着手写这份总结的时候我觉得我的生活虽然时间上进入了2019年，但真正的状态还没有从2018的混乱、痛苦、矛盾、迷茫、又充满希望等等一系列各种各样的情感中挣脱出来。我不确定现在是不是最好的时间，我是不是很客观的评论我2018年一整年的生活，是不是很理性实事求是地安排2019年的计划。但就是现在，突然一种想现在就写的欲望抓住了我。
2017年的尾声过的很迷茫，就像所有节日到来之前的那种不安，这种不安一直延续了整个2018，我也没能控制住。2018以元旦为节点，开始考试周，忙碌地准备了大概两周左右的时间，忙碌带来一种充实感。
带着激动、紧张、期待、不安回到了北京，待过四年的城市，认识的人走了一些，留下了一些，大家越来越忙，彼此间的联系越来越少，从开始时候的不适应变成了不得不接受现状并适应现状。
如果用一句话概括整个2018的上半年，应该是无所适从的迷茫。应该学什么？应该怎么学？应该做什么？什么是对的？怎么安排空闲的时间？毕业后应该直接工作还是继续读书？
很封闭的小半年，世界封闭我，我也封闭世界。猜疑，很多的猜疑。喜欢新认识的朋友，味道、热情、笑容、开朗的性格、生活的态度、必要时的强硬等等，觉得自己渺小，抱怨、嫉妒、羡慕、害怕，到据为己有藏到只有自己知道的地方，因此错过了很多东西。整个呈现出的状态归结为迷茫与漫无目的。自我的不认同在一次简单的面试之后达到顶峰，逼着我不得不面对很多不愿意面对的一直在逃避的问题。
从5月末6月初开始接触课题，忙碌让一切有所好转。暑期的实践包括说走就走的杭州之行让我放松，也给我时间和空间去回顾半年的经历，回顾所有的快乐与不快乐，回顾经历的错过的失去的和得到的。
下半年一切有所好转，课题任务比较紧，实验室新来的博士后也让一切都有了曙光。十一月初的一段时间甚至觉得自己已经克服了多年来的毛病，自信心达到了整个2018的顶峰。然后慢慢消退，伴随着多个节日的来临，陷入新一轮的不安与焦躁。
更像是回顾一整年的心情，整个2018年，心情影响了我对事物的判断、投入度，让我变得敏感、感性、不理智、不积极、不乐观。
迷茫而没有及时与老师或是身边的同学交流；认识了新朋友却陷入自己渺小的恐惧之中，感受到美好与强大，却止步于谈论，以为是炫耀的资本；确定了却徘徊；自卑与自大轮流切换，却总是找不到想要的平衡；生活的开关好像不再掌握在我的手中，一种深深的无力感。
当圈子越来越小，圈子里的人就变得越来越必不可少，越来越依赖，越来越让我恶心，越来越想要逃离，越来越胆小，越来越容易惊慌失措、迷失自己，失去独立的喜怒哀乐的本领。
每次谈到旅行想到的是毕业的旅行，以为是因为景色美、心情放松、无忧无虑，原来是因为人，真正影响的是人，是让一路有吵闹、有不快、有欢声笑语、有陪伴的人。可笑的是，2018之前我就认识到了这一点，但还是一整年都一直在和这一确定的东西做斗争还自以为自己可以打赢。
我对2018有太多太多的不满，2018本身也确实有太多太多的不如意。
我坐在这，觉得2018的“残骸”在试图对2019起作用，但2019会是关键性的一年，我不要被2018的“余孽”影响。
2019我必须要回答2018留下来的上面提到的几个问题，要面对之前做过的错事，要明确自己的目的并坚定不移地走下去，2019要是一个洗旧迎新的年份，一个理性思索投入的年份，也希望可以成为一个收获的年份。
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