我已经一个星期没有输入和输入了，我很焦虑，但是我却总是冒出很多看起来合理的借口，我不喜欢这样的自己，但是我又不知道怎么改变。
人们都期待改变，人人都可以改变，如果你觉得自己改变不了，那一定是你不够想。习惯了舒适圈里的生活，习惯了每天的三点一线，害怕未知的生活，害怕各种不确定性，于是找出很多理由不去改变。
找不到自己喜欢什么，找不到自己的优点，甚至工作仅仅也只能勉强养活自己，没有梦想，低欲望，但好高骛远。一边清醒一边堕落，但大多时候我都是很乐观的，但似乎缺少了点勇气。
身边的人不停的走在我的前面，我除了观察他们走到那里之外，好像没有做出任何努力，我好像只是在乎他们过得怎么样，而不关心自己的未来应该怎么走。目光在一群人之中游来游去，时而停留在他身上，时而停留在他身上，飘忽不定。
日子是过以后，而不是过以前。
学英文和与阅读这两件事对我的生活没有任何作用，但是我坚持着，且乐此不疲。但是我时常会怀疑自己，这个时间应该去学一门能挣钱的技能，而不是浪费时间学这些暂时用不到的东西，你真的觉得一个月三千的工资能够让你安心学这些吗？
我该去学什么呢？
这个问题我问过自己无数次，很多人对于这个问题的答案似乎都能脱口而出。女孩子嘛，学化妆，学美容，学烘焙，学美甲，很多啊...我并不否认，但是要在其中选一个，都能让我抓耳挠腮。
我比较喜欢咖啡，喜欢文字，但是若是要从事一份文字的工作，我的能力和学历远远不够，这不过是一个爱好罢了，它并不能养活我。我真的不知道一个粗心大意但又内心敏感自卑的人能做什么工作。
想过嫁人生子，然后过着柴米油盐的生活，这是每个女孩的天性。但是我不想过那样的生活，至少现在不想，我的梦想是我能背着行囊去到我喜欢的地方写文章，这可能很简单，但却是梦想，它可能很可笑，但是却是我想起来就是会很心旷神怡的事情之一。
如果说旅行可以用相机记录，那么我想，文字也是其中最好的一种。
很多时候，我都埋怨我的家庭没有能力让我继续上学的机会。特别是在撰写文字时的困境时，想不到一句好的形容词时，找不到好的词语时，脑袋里没有任何一点东西时，仅剩的是唯一的天分和灵感支撑我走到现在。
我甚至能找到为什么有一部分人喜欢看我文字的原因，它简单易懂，丝毫不用花费很大的精力去看，因为我本来就没有用内涵的表达它们的能力。
很多时候竟觉得，活了那么多年，到底有什么值得自己骄傲的事情，好像一切都是跌跌撞撞过来的。没有爸爸的教导，没有妈妈的爱，我到底有什么？有的是一颗希望全世界都平平安安的心，有的是一颗希望世界和平的心，说来竟觉得可笑。
但，我从未真正放弃。
因为我还会考虑明天吃什么，明天穿什么，我还会想着认真生活，我没有放弃生活，但是我好像也并没有把它过好。心里总想着：等我有钱了，带奶奶出来玩，等我换房子了，我就买很多花和书，等我有钱了，把家里布置好看些，等我有钱了，我一定认真吃早餐，等我有钱了，我一定好好生活...
但其实，上面的每一个我完全都可以做到。过着低欲望的生活，外卖从来都是同一家，鞋子就一双穿了两年，衣服两三套，化妆品永远只有几瓶，不社交，每天的日子几乎都是一样的，所以我总觉得只要自己换一个环境，日子一定会好起来。可我错了，现在不改变，我一辈子都这样，这都是借口。
道理谁都懂，但是缺乏行动力。
生活是靠自己让它变好的，而不是让它自己变好的。
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