每天晚上回家的路上，我都要抬头看看天上的星星和月亮。知春路一带楼宇低矮，便使得天空面积非常大，抬起头来需要左右扭动脖子才能把头顶的星空一眼看全。
最近的天气越来越冷了，呼吸起来像是鼻腔中吸满了吹过冰块薄荷的风，清冽刺骨。但我并不讨厌，因为它能让人从低矮办公楼里浑浊稀薄的空气中抽身出来，把自己归还给大世界，变得清醒而活泼。
入冬后的月亮格外地清晰明亮，我甚至时常发现月亮明得像路灯一样，透过镜片看，还能洇出四散的光线。看久了，会发现星星也越看越多，我总是试图拿手机去拍，但总是拍不出来，空有喜爱无人分享。
很多个日子就这样过去，抬起头的时候不觉得有什么，盈月、弦月、亏月，循环往复。但一回头，却发现一月一月已经倏然间走远了。
今年，我看了很多次星星，却再也没翻开过村上春树的书。再也没翻开过北岛的诗集，没有写过很长很长的内心自白，也没再表达过对这个世界的细腻感受。
我越来越频繁地发现，自己很难再找回年少时对世界的敏锐感知，我的心思仿佛从有着细密脉络的青叶，变成只剩枯筋的落叶。那时听到一声海浪、看到一株小黄花，甚至瞧见一墙碧绿苍翠的爬墙虎，内心都会有一千句一万句冒出来，争抢着描述一个想象中的故事，一抿突如其来的感动。
现在的我仿佛失去了身体上的一个感觉器官，看到什么都觉得理所当然——它就是那样子啊，不然还能是怎么样？ 我正在像一列过桥的轰隆隆的火车一样，向变成一个麻木空洞的人驶去，还不以为然，甚至沾沾自喜。
我进退两难，人总归是要长大的，也总归需要变得坚硬、粗钝起来。才能应对环境变化的风风雨雨，才能更好地保护自己。
今年的关键词，是彷徨。度过了做确定性事情的时期，工作慢慢进入了深水区，每走一步都非常艰难，且总会动到一部分用户的利益（笑
我自己也是一样的，我甚至不想闭目回想起今年在工作上的一幕幕场景，想起来就会觉得心里像钝器划过一样难受。
列在纸上数一数，今年也没有做多少项目，纸上的字干瘪瘪的，单薄薄的，仿佛在提醒我的无能与无知。我克服障碍深入进那几个字里，想起了做项目时的种种，脑中像层层剥开的洋葱一样酸辣刺人，难以承受。
哪能没有快乐的时候呢，但是随着深水区的水位越来越深，简单的快乐也越来越少了，每一份快乐里都夹杂着复杂与酸楚。
我越来越喜欢玩游戏，因为游戏里的快乐才最简单。这其实就是一种找补偿、逃避现实的方式：快乐和不甘都是十几分钟的事情，输赢也明确无疑。什么都不会持续太久，好也罢，不好也罢，很快就又是新的一轮挑战了，又有一个新的结果了。
意识到这一点之后，我反而在犹豫，是否继续沉浸在这种“简单的快乐”中。你看，我不仅毫无反思，还觉得理所应当。这是不对的。
我从不拒绝困难、失落、挑战，因为无论是怎样的情绪和结果，它总归是一段完整、优秀的新的旅程，我们从中收获了无比宝贵的经验，这可比什么都没经历要好得多。空白的时间就是被这一段段连续却各有侧重的旅程所填充，填充成这世界上各具特色的人。
况且，无雨哪见晴之可爱，没有夜也将看不出昼之光明。
今年也还是有一些收获的，但这些收获放到一年的回顾里却又变得不值一提。
拿到了好几个喜欢的游戏皮肤，也认识了很多非常有意思的新游戏。
去了迪士尼、去露营、去漂流、去看话剧、去庆祝了公司第一次取消大小周。
陪字节度过了9周年，和大家拍了大合照。
这其中的每一个字，于我而言，都是一幕幕闭上眼就能开始旋转的跑马灯，回忆的热气氤氲着灯罩壁，让美丽而斑驳的光影投射在一片漆黑的眼前。声、光、气味、那些安静奔驰的午夜、喧闹有节奏的音乐、拂面而过的晚风、童话般美好的场合，都让人珍惜。我看到了很多美妙到无可言说的记忆，以及希望时间就此静止的时刻。
可是时间并不听我的，他架着他的四轮马车，头也不回地呼啸而过。于是我睁开了眼。
迎接新的一年吧，在我人生的华服上，绣上第26颗珠子。
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