有时候我真的觉得自己是一个传奇，生活总是将一些意料之外的事情发生在我身上，我竟然会接受并选择坚持下去～
2016年11月13日 我答应成为你的女朋友
还是那句，我真的没有意料到，没有太多交流的我们竟然会走在一起。也因为接受了你，我开始了一直不被常人看好的异地恋，而我们却固执地要在一起。其实现在我都记不起，那时候是什么样的心情了，只觉得很美好，似乎白开水都可以喝出蜂蜜的味道。习惯走到哪里都被你牵着，喜欢睡觉时被你紧紧搂着，喜欢挽着你的手一起去逛菜市场，习惯在你走的时候打包好行李……你总说想24小时都抱着我，总想和我一起赖床到中午，那时候的我们是有多傻，有多天真呢～或许正是因为那份单纯，所以才会将那段时光衬托得那么美好吧。
2018年10月8日 我们领取结婚证
之前总说要在一起呆一个月才去拿结婚证，因为来成都培训，我们相处了几年来最长的15天。最后还是决定给这段感情一个更好的交代，于是我们决定去民政局拿证。那时候你总说，以后可以拿到保证书谈恋爱。是的，我也觉得，至少这样子，心绝对不会再动摇。只会想着我们要努力的在一起，争取早点在一个城市生活。你可以早点儿陪在我身边，过上正常情侣那样的生活，一起起床上班，一起下班做饭，周末一起赖床一起逛街一起学习一起健身。于是我们一直努力着把自己变得更好，给对方一个更好的自己，尽管还是异地着，我们却有着相同的期盼和目标。虽然少了最初的悸动和羞涩，但每一次的相聚分离还是让人那样的激动与不舍，所有的艰辛在期盼中都显示微不足道，于是我就这样义无反顾的坚持着。
2019年3月9日 你为我戴上了戒指
一直都坚持要给我买dr钻戒的你，带我看了好几次，最终还是选择将此生仅能定制一颗的钻戒买给我了，你说我就是这辈子的最爱，我听的心里可开心了，那时候的欢喜和雀跃，我想这辈子都不会忘记。还记得那晚躺在你的怀里，一直说着没有求婚，觉得缺少浪漫，心里却觉得特幸福。真想就如你说的那样，让时间就定格在那时。无数次在谈心的时候说着，好想可以早一点在一起～不知道是因为拿了结婚证，还是因为定了戒指，那种心情格外的强烈。我们一直都说，在一起了一定要好好的享受一下二人世界，来弥补这几年的异地恋。我们一边憧憬着在一起的美好，一边继续默默地坚持着。一起看电影，去旅游，或许这样子我们会让异地的日子不那么苦涩～
2019年5月24日 新生命的悄然闯入
大姨妈不准，总担心自己不能生健康的宝宝，还说着想早点要宝宝，结果某一天，TA毫无预兆的闯入我们的生活，意外间夹杂着不可思议。即使我之前有过期许，也没有想到这么的突然和迅速！即使觉得一切都是这么的突然，我们还是选择了坦然的接受。然后一个人在成都的我承受着来着新生命的情感宣泄，“孕吐”得死去活来，每天还要拖着疲惫不堪的身体去公司打卡上班，下班后直接瘫倒在床上，等到晚上夜深人静的12点，才开始吃室友打包带回来的榨菜和南瓜粥，那段时间我常常一个人委屈的流泪～因为和你相隔着几个城市的距离，我也只能有苦对着手机说，冰冷的手机贴着脸，却始终感受不到爱的温度。你每个周五开车来陪我，周一一早回去，如此的奔波我还是觉得心里万分委屈，每次看着你的第一眼，我只想使劲地抱着，不想松手。一边诉说着自己的不易和委屈，一边咬牙坚持着，总觉得一切都会好～
2019年7月28日 最有仪式感的日子
因为突如其来的TA，我们只能选择提前办理酒席。那个时候我也度过了最难过的孕吐时期，尽管开始的时候被TA折磨地伤心欲绝，现在也开始期待TA的到来～一场婚礼，一个仪式，完成了人生大事的同时也让父母少了一份牵挂。小生命的出现，也没有改变我们的现状，我们还是在憧憬中继续坚持，只是突然间觉得曾经期待的二人世界不会再有，期待的你做攻略我跟着走的旅行也不会再有，曾经好多的心愿都将无法实现。毕竟我们已经不再是那时的我们～之后的一个月，我离职了，我回到了金堂，开始大家所谓的安心养胎，过着所有人羡慕的生活。然而内心的孤寂感自由自己能够体会，每天傻傻的呆在屋里，感觉自己都要被憋出病了～不过每晚，你还是会和我聊天，只是我们的聊天就变成了宝宝有没有在踢你，是不是在打嗝，什么时候该产检。曾死皮赖脸的跑去武胜呆了一个月，尽管会每天期待你下班，但是总觉得可以每天见到你，被你搂着，真好，或许在一起的时候会更多的感受到幸福吧！之后，我们继续着半个月见一次的日子，好在你会争取尽量陪我去产检，我就这样慢慢的数着日子一天一天的过，总想着宝宝发动，你就可以很久很久的陪着我了。
2020年1月12日 期待的日子终于来了
一个人在家和肚子说话的日子总算是到头了，你12号开始休陪产假了，可以一直陪着我了。12号凌晨，小崽子开始折腾，那刻骨铭心的疼痛，这辈子都不想在经历第二次了，当天的23:49分小姑娘来到了这个世界，看着6.4斤的她，疼也觉得很值得。人生第一次住院，还好你一直陪着我，尽管笨了一些，眼里的心疼还是很真实的。最辛苦的日子，现在才真正开始，每天吃喝拉撒，无时无刻不牵动着我的心，吃不好睡不好，再苦再累也需要咬牙坚持～紧接着又是疫情，把本来的辛苦加倍，好几次都委屈地躲着哭。2个小时吃一次，半夜起来换尿布，时常还是一个人捣鼓，那时的无助与心酸估计你无法体会。这个时候我渐渐知道，不会有期待中的二人世界了。疫情平缓了，在家里坐了一个好长好长的月子。我想出去走走，我想快点儿回到社会，我想工作……我开始努力的在网上看县城的工作，我那时候就觉得只要和你在一起，就算是工资低一些也可以。说实话，我真的好想好想一家人呆在一起，我真的好讨厌相隔几百公里的牵挂和思念～
2020年5月5日 过了今天我们继续异地
小崽子不到四个月，我找到了成都的工作，其实这真的是我不想看到的情况，可是现实还是让我低头了，或许说，我们都需要我尽快回到工作岗位上，于是我们又开始另外一种模式的异地恋～我拖家带口的在成都，你一个人在武胜工作，继续着2个星期见一次的生活。不过现在和以前不一样了，你的心里不再只是我，因为小姑娘更牵动着你的心。白天上班，晚上带娃，中午回去喂奶，有时候身心疲惫，还是不断告诉自己需要坚持。我们分开了一段时间，沟通少了，虽然同样是异地，却没有以前的那种悸动和兴奋了。不知道是为人父母后心境不一样了，还是生活的压力太大我们开始屈服了，日子开始过得平凡的不能再平凡了～现在见面，波澜无惊，不会拥抱，也不想拥睡，似乎都不再是当初的我们了！有时候我会想我们是因为小女儿，所以被连在一起的吗？现在的我变得多愁善感，看见别人拿证生娃，总会情不自禁联想到自己，猛然发现自己憧憬的二人世界简直就是奢望，在不知不觉间过成了自己最讨厌的样子。尽管生活对我如此的残忍，我还是需要继续坚持。总希望可以守得云开见日出～
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