在我的九月书单中，有一本美国心理学博士亚历山德拉·H.所罗门教授所著的《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》。
说来也巧，本来这本书并不急于去看。然而，因为最近无意拾起的一档真人秀节目，让我对这本书产生了强烈的兴趣，想一睹为快。
我这么一说，有些读者应该已经知道我在讲的是什么节目了。
没错，有三对已经或正在考虑结束亲密关系的「搭档」，正在电视上为我们揭示着婚姻中两人的那些难以调和的问题所在。
这个真人秀节目有着一个让人心酸浪漫的名字——《再见爱人》。
我之所以用「搭档」两个字来定义他们，是因为他们彼此之间曾经是因爱而结合在一起的「恋人」，一起走进婚姻的「爱人」。
而如今一对已经离婚，一对处在离婚冷静期，还有一对正在考虑离婚。
到底是什么让他们做出不再继续携手并进的决定？
相信有在看这档节目的观众，都能从中看出端倪。甚至可以肯定的是，我们似乎都能在他们身上看到一些自己在亲密关系中的影子。
比如总是无法沟通在一个点上而日渐疲于沟通，情疏人远了的郭柯宇和章贺；
比如一个是渴望被肯定、重视仪式感的小女生，而另一个却是理性冷漠钢铁直男的朱雅琼和王秋雨；
以及爱情还在，但一个缺少安全感，一个像个大男孩，对于生孩子这件大事无法达成一致的KK和佟晨洁。
每个人对爱情都充满期待和向往，可一段好的持久的亲密关系，并非一拍即合就可以一劳永逸，而是需要彼此之间的相互珍惜和经营。
我在《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》这本书里，找到了一针见血的总结：
行动中的关系性自我意识：成为真命伴侣，而非去寻找真命伴侣。
亚历山德拉·H.所罗门
人人都想在茫茫人海中找到那个一眼万年的真命天子，却一直忽略了最重要的一件事。
那就是无论是单身还是身处关系中，爱自己悦纳自己，厘清自我内在，才能让自己成为那个特别的人，才能主导亲密关系往良性的方向发展。
作者亚历山德拉·H.所罗门教授，在美国长期致力于心理学课程——“建立爱与持久的关系：婚姻101”，也临床辅导过很多存在亲密关系问题的伴侣。
她在书中从自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸四个方面，为我们建立起了亲密关系中的底层逻辑——爱己方可爱人。
01
探索自我，勇敢去爱
所谓自我意识，意味着了解你自己的过去、性格、感情、动机和欲望。
作者根据她多年来从教授、夫妻治疗师以及亲密伴侣三种角度对亲密关系的研究，得出的结论便是：关系中的自我意识是所有健康的亲密关系的基石。
关于本书的结构和内容，我也通过梳理一份思维导图，以便大家能了解地更加直观。
下面我会简单介绍一下四个部分的大致内容。
自我反思
第一部分作者为我们揭示的，是亲密关系中的两个人如何对待彼此和这段关系，很大程度上是有受到背后原生家庭，和父母辈对待亲密关系的态度的深刻影响。
也就是说，父母辈是如何对待彼此，以及你和父母的联结方式，很有可能就是你与亲密伴侣的联结方式。
只有正视过往的症结，找到自我的核心问题，直面当下的情况，辩证而动态地看待彼此的关系，才能减少指责、增加灵活性和同理心来化解彼此产生的矛盾。
自我意识
第二部分是在自我反思的基础之上，重新审视那些内在的自我意识。
包括理解文化差异和性别差异带给亲密关系的影响，认清亲密关系的现实即是“对感情的理想化→理想化感情的破灭→勇敢去爱”的成长轨迹。
在亲密关系中，我们应当相信自己的直觉，倾听自己的心声。不要在爱里失去自我，用自己的热情、好奇心、温暖的友情和充实的工作，为生活注入活力。
爱虽然是人生意义的丰富来源，但它不是唯一的来源。
自我表达
在两个人的亲密关系中，如何表达自己，如何相互沟通，我认为是最最重要的部分。
本书在这一部分为我们介绍了如何尊重彼此的身体和空间、如何在刺激和回应之间学会暂停、如何在矛盾冲突中深挖原始情绪、以及如何让彼此在缓冲区获得安慰和疏导。
自我延伸
如何知道自己什么时候迷失了自我，怎么才能找到通往真相和完整事实的道路？
道歉和原谅在亲密关系中的意义又是什么？怎样找到自我在亲密关系中的存在感，从而学会更爱自己，更愿意信任对方，一起创造有生命的爱。
书的最后一个部分，为我们指明了方向。
02
尊重彼此，自我表达
如果说前面的解读有点过于理论，让人感到索然无味。那么抱歉，因为给大家拆解和推荐这本书，本身就是本文的目的。
然而，对于「亲密关系」这么一个深奥而又与我们息息相关的问题，重要的是还有那么多人容易在这道题上不及格甚至因此辍学。
又怎么能够靠我单薄无力的解读而突显本书的价值呢？
所以，让我们来结合实际看看，对症下药吧。
我在上面说过，亲密关系中的自我表达和相互沟通，是不可否认的重中之重。
在一段亲密关系中，我们既会被邀请，也会被挑战，因为一方面需要保持自我，另一方面则需要和另一个人建立深刻的联系。
然而，世界上没有完全相同的两个人，彼此之间的差异永远存在。
有句话说，我们只能同时接受整枚硬币，而不能只选择其中一面。每个人都不完美，既然我们被对方的优点所吸引，自然也要接受他的缺点。
而当冲突和矛盾发生的时候，我们往往容易按照「线性的冲突故事」去发展，也就是非黑即白的辩论模式。
这样的模式往往会演变成针锋相对，不甘示弱。当我们极力要去争论对错得出输赢的时候，结果却是两败俱伤。
然而，亲密关系中有很多问题是无法真正解决的。如果是出于改善关系的目的，那么我们的目标应该是围绕问题进行交流，而不是解决问题。
所以，如果我们能够用「系统性的冲突故事」来交流彼此之间需要的是什么，都能坦诚自我的需求，而不仅仅针对单一事件争论对错，或许才能让亲密关系往健康的方向发展。
举个发生在我自己身上的例子吧。
这段时间我就和先生有过两次争吵，而原因仅仅是因为一句话或者不耐烦的语气。
当情绪被点燃的时候，我们就很自然地陷入到了对这句话对这个态度的你来我往的争论之中。
然而等双方冷静下来之后，当我们把问题从纵向横向上进行系统性看待的时候，就会多了一分理解和抱歉，也更清楚对于彼此来说，真正的需求是被看到和被体谅。
而当我们看到《再见爱人》里的老王和朱雅琼这一对的时候，相信每一位观众都能硬生生地感受到，这两人之间的不匹配与不和谐。
关键的一点，就在于钢铁直男老王，根本就无视且拒绝满足对方的内在真实需求。
因此，只要一有矛盾和冲突产生，随之而来的就是你对还是我错的问题，很难有深入沟通，达成相互理解的状态。
03
避开陷阱，安慰疏导
当我们看到郭柯宇和章贺这一对的时候，或许很多人都替他们感到意难平。
一起走过十年婚姻，最终一个认为相互之间没有爱情无法同频，一个觉得自己在这段关系中得不到对方的认可，甚至都没能好好认真的沟通过彼此之间的问题，而双双走出了婚姻的围墙。
我在上一篇推文中，就有提到过这一对。
这样的关系着实让人感到唏嘘不已。没有出轨，没有家暴，甚至没有激烈的争吵，一段关系就这样走向平淡和漠然，最终走向分离。
更令人心寒的，是我们发现这样的夫妻关系，竟然在生活中比比皆是。
其实在亲密关系中，当面对困难的时候，两个人是否愿意共同面对，是否愿意为此去做出积极的选择和努力，真的太重要。
本书作者提到我们在亲密关系的矛盾沟通中有七个陷阱，以及与之相对应的七个对策，我认为非常有价值。
比如，当我们说出“你需要……”的时候，实际是一种控制对方，增强自我抵抗的语境，如果能改成“我感觉自己很……”就是在表达脆弱，在邀请伴侣进入我们的内心世界。
又比如，当我们使用“应该”和“不应该”的时候，就是一种强迫制造障碍。如果能主动说出自己的需求，想要和希望的是什么，就能重获平静和理解。
当我们有意识地以伴侣可以接受的语言展现自己的爱，亲密感就会增加。
只有坦诚地说出自己的需求，也才不会发生你给的不是对方需要的这样的情况。
04
道歉不易，原谅更难
很多人都说道理都懂，但做起来太难了。可是，做与不做，取决于自己。
虽然我们都觉得在问题面前保持冷静，做出理智的积极的言行和决定，是成仙的节奏，可始终还是有人能做到，并让体面得以延续。
当一段亲密关系出现裂痕，能看到并承认自己的问题，并首先为此道歉的那个人，肯定是心里充满爱意的那个人。
而面对伤害，选择原谅的人，并不是弱者，相反是一种坚强，一种对自我治愈和救赎的果敢。
前不久，一个关于佟丽娅和陈思诚在乐园一起陪孩子游玩的新闻，吸引了我的注意。
从陈思诚被爆出轨，一直到正式离婚，直至如今看到的关于两个人同框的新闻，佟丽娅一直都是那个面带微笑，用温柔对抗风雨的人。
离婚是对婚姻关系的宣告终结，但是曾经有过的亲密关系，某种程度上并不会就此割裂，因为还有共同的孩子。
我想用本书中的一句话来形容她，之所以选择原谅，不是因为对方“值得”原谅，而是为了保持理智，更好地继续生活。
自由的另一个名字叫做“原谅”
拜伦·凯蒂
佟丽娅显然用原谅过往，为自己开启了通向敞亮未来的门，活出了更精彩的自己。
如果你也对亲密关系存有疑惑，或者希望能有所改善，今天推荐的这本书，或许能对你有所帮助。
我们都需要以一种开放的心态看待生活和爱情的变化。更重要的是，我们需要相信自己能够在跌倒时凭借自身的韧性重新站起来。
爱情，永远不会一帆风顺，也不可能永远轻松愉悦；然而，我们可以相信，即使存在破碎的裂缝，它也同样蕴藏着力量和美丽。
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