莫名其妙的，以为简书不能再登陆了，居然偶然登进去了。登上了，居然也不知道该为什么。在2020的年初，居然不知道该对自己说什么。说什么呢，说祝自己快乐！快乐是一件奢侈的事情。不如说，祝我坚强。年华易逝，爱情常老，只有宇宙永恒。
看以前写的文章，居然还是那样的心情，反反复复，折折腾腾，总之都是不快乐。不快乐，又总是给自己找理由，又不停的留下来。有多少次，觉得是不该再坚持了，后来转念一想，还是乖乖的回去。
今天吃午饭的时候，大家说起玩笑话。虽是玩笑，但其实是真心。不知道怎么说起的，我跟庚说，爸爸出去住一个月，妈妈带你们两个，然后妈妈出去住一个月，爸爸带你们两个，这样就能明白，家里是谁不收拾了。王国斌也附和，表示同意。只有庚很不高兴。玩笑说说也罢了，谁也没有当真。后来，王国斌说，你出去住一辈子都可以。我就突然气到了。我决定真的出去住。有什么呢，有谁放不下呢。我去收拾我的衣服，简单拿了一点，准备出门。他进来看了我一下，大概觉得自己还是唐突了，但也没有说不出去。然后我想，这个时候一走了之，肯定没人带妹妹洗澡。我先带妹妹洗澡去。我给庚说，你就在家，做作业，一会四点之前我回来送你学跆拳道。我就带妹妹出门。到了洗澡的母婴店附近，没有车位，只好绕远道开到学校后门那里才停车。然后带着妹妹走过去。她不肯坐车，要自己推，因此走得慢。没想到洗了四十分钟后，还不肯起来。我怕庚学跆拳道迟了，坚持让她起来，她就大哭了。回去的时候又不肯走路，非要抱。好不容易把她弄到车上，已经四点过几分了。打电话问庚，打不通，欠费了。没时间给充话费，打到他爸手机上，说已经走路去了，好歹放了一点心。回到家里，莞说要吃草莓蛋糕，又哭了。我说，妈妈买，一会有叔叔送来。不能理解，还是哭。在网上下单，等了半个小时，终于蛋糕送来了，开心的吃蛋糕，不哭了。我累到不行。昨晚是凌晨两点睡的，并没有很快入睡。今早七点起来上班。我自己到床上躺一下，也没打算做饭。想着晚上出去住。
然后六点过，庚和爸爸回来了。我让庚吃蛋糕，自己没动。没吃晚饭，拿着箱子出门。本是开的车，王国斌也坐到车上来，我开到半途下了，把车给他。我说，你一会把钥匙给我拿来。他说，我有。我就熄了火，自己拿了钥匙走人。他问了一句，你住哪，我没理，走了。我还没定好的，自己也不知道住哪。总之就是不回去了。
茫然的拉着行李箱，手里还提着一个包，感觉到有一点重量。好像突然回到了很多年前的某个时刻，不知道该去哪，不知道要往哪走。不是，以前也没这么凄惶过，虽然常拉着行李箱出门，但多半是旅行，没有这种惶惶如丧家之犬的凄楚。真真想不到，人到中年，接近年关，我会在自己生活的城市，出来住酒店。更想不到，我不知道该住哪里。随脚走到了步行街。灯火辉煌，人声喧哗，没人理会一个拉着行李箱的奇怪女人。在步行街走了一阵，看到一个牌子，写着住宿两个字。心想，有个住的地方就行，再差也没有关系。沿着一个小巷子走进去，瞬间就换了人间。外面是盛世华年，里面是阴暗肮脏。没看到人，先看到几张麻将桌。走进去，听见麻将声，又看到一个女人在洗碗。我说，有住宿吗，回答，有。我问，好多钱，说，你要哪种。我说，有哪种。她带我去看门边的一个房间。小小的，旧旧的，铺的不是酒店的白床单，就是家常用的，旧旧的看不清花色，但感觉很不靠谱。原来这家人是做着麻将生意，顺便拿一个房间给人住。看见一个格局，没敢住，一句话没说出来了。原来住宿可以是这样的。我还是不能接受住这种地方。又随脚走出来，看见一家卖冒菜的，走进去吃了点。不辣，味道不错。生活不易，再难也得吃饭。还没到伤心的吃不下的地步。
吃了走到学校，拉着箱子，遇见一个同事，估计是觉得箱子很奇怪，不知道怎么解释，也就没解释。
上班时间了。刚刚考试过，很多学生来问考试情况，也希望老师帮忙分析一下试卷。认认真真回答了，想要备课。感觉看不进去书，心里还是觉得，今天并不是寻常的一天。
很快就下自习了。该回家了。我发现没有身份证，心想，原来，心里还是不肯出去住的，不然怎么会忘了身份证？住店能不要身份证吗，怎么没想起呢。然后又想起，昨天把钱包放车的后备箱了，身份证估计也在。于是去车里找一找。果然在。自己拿了，心里迷迷糊糊的出了校门。如果他刚好也出来，刚好遇见，会劝我回家吗？我会听吗？没遇见，也是好事。
出了校门，开始在网上搜酒店。找到一家最近的，就去看看。有了前面那家垫底，这家就还过得去了，至少是个酒店的样子。也不贵。办了入住，给庚打电话。庚说，妈妈你真的不回来吗，听起有点想哭。莞也在喊，妈妈妈妈。心想，父母不和，最不容易的还是孩子。庚下午就抱着我哭了，怕我走，我终究还是走了。明天大概还有回去吧。
为什么一定得走呢，是因为他说，出去住一辈子都可以，这句话过分了，而他并没有道歉。他还说，你走了，我就让孩子养成好习惯，东西不乱放，要放回原位。哦，原来孩子的坏习惯是我养成的，我在这，阻止了爸爸好好教育孩子。这些话以前也反复说过，都不是气话，都是真心话。我想，出来住几天还是不够的。不够久，不能看出来孩子是不是养成了好习惯，家里衣服有没有人洗，东西有没有人收。最好是直接租个房子，分开住好了。这样才真的可以看清楚。但孩子就成为了牺牲品。想到庚哭兮兮的感觉，还是想回去。回去就说不清楚了，还是会觉得是我的错。比如，今天，下午回去的时候，他已经很反常的把餐桌收拾干净了。但莞要吃蛋糕，蛋糕盒，叉子，水杯，就又放餐桌上了。孩子放本来是正常的，但必须得我不回去，这话才说的清楚。
这么多年，感觉爱终于耗尽了，彼此都是。我睡在床上的时候，他还进来挨了我一下，不知道是出于愧疚，还是别的什么。我也没动。在一个人不停的说出伤人的话以后，后面再作出一点挽回的表示，似乎也于事无补了。走在找酒店的路上，他问了一句，你住哪，没回。也就没有后文了。给庚打电话，他已经回家，彼此都没再说什么。
我知道的，很多天，很多年都是这么过的，不会多说一个字。我也没什么可说了。如果可以，我希望可以一直一个人住。只是，多半还是会回到那个家。但经历了这一次，我自己的状态也有所调整，就是，我虽然回去，但却不会再做什么了，既不做，也不指责。只给庚做点面包，做饭，给孩子洗衣服，别的都不做了。生活在一起，也难免还会冲突，我不约人做清洁，也不说话。大不了，不行就搬出来，把两个孩子带着，一起搬出来。
这么些年了，每年写的就是这些东西，哪次都说看透了，哪次又都忘记一切回去了。我觉得，是到了，随时可以离开，都不会再留恋的地步。
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