一
昨天参加一个亲戚的80大寿。
没有收获任何奖品，尽管为了满足众人的期待曾经付出努力，仍然一场空无。
幸运是不可复制的吗？
这样就是幸福了。
二
以后不想再为那件事或这件事吐任何苦水，也不想去揣度一千种可能。
自己的路，自己的心，自己的人生，是唯一清醒的闯荡。
三
评论总是容易的，难的是理解。
理解总是容易的，难的是从另一座山的角度穿越。
穿越总是容易的，难的是心有所执，亦能广阔。
四
这样的——自生自长植物。
朝深海而不是朝浅滩。
重视阅读和独立思考。
中庸悲观主义。
死忠自己。
好奇世界。
敏感。
清醒。
自主是人生至高追求。
爱自己。
偶尔厌恶自己。
无法容忍智慧是肤浅的。
敬畏慈悲的力量
半素食主义。
须臾人间一游。
仰望上帝。
五
你会喜欢我多久？
如果有一天你会变心，
如果有一天你会伤害我，
如果有一天你会喜欢别人，
请你不要来喜欢我。
宁愿从来没有虚幻一场的快乐，也没有悲哀入骨的眼泪。
你无法保证，也没有人可以保证，这是你能力范围之外的无可奈何，你只求当下的快乐。
我深知自己的敏感和脆弱，我受不起你可能会带给我的折磨，也厌倦了这当中的疲累和失望。
这种疲累失望的滋味，我尝够了，不想要了。
我一步一步学习着保护自己，拒绝伤害。
你可以说我不够勇敢，但谁可以一次又一次明知山有虎偏向虎山行？
做人，根据自己的意愿选择自己的人生。
保护到自己，不是天经地义的吗？
我太累了，累到最爱是自己。
如果你感受到我的感受，你会懂，放手。
是啊，你最爱的也是你自己。
彼此彼此。
六
Itissaidthatapersonhasmanykindsoffaces.Today,whichmaskwouldyouliketowear?
七
某人跟我说，这些都是无用的事。
她有所不知的是，全部人都活在别人的眼光里，快乐，却没有别人可以代替你感受，正如别人无法代替你痛苦。
如果短短的人生里有让你喜欢做的事，为什么会是无用？
如果无常的人生里有无用的事，为什么会成为今天的你？
八
凡事皆有代价。幸福和痛苦，向来一体。
幸福的人并不是没有痛苦的影子，只是苦中作乐。痛苦的人并不是没有幸福的身姿，只是看不懂暴风雨中的恒久忍耐。今天的你我，是不是哪一天换成面目全非的你我。但是我没忘记最初的样子，那颗心——合一。
九
放手。放下。放开。放松。放心。放眼。放飞。放空。放生。放宽。放过。放逐。放晴。
十
每个人身体里都有两个灵魂吧。一个把你拖住，不被膨胀的自我吞噬，因为一切自我都徒增我执。一个催促你扩张版图，建立尽可能丰富的个人世界，因为生命只有一次。如果只有一个自己，未免太单调乏味，可如果多几个自己，是否又难免她们在同一个躯壳里厮打冲突。<
十一
我不喜欢别人给我贴标签，有时我自己也不认识自己，我可以为一首诗歌泪流满面，内心充满仁慈，我也可以为一个我厌恶的人升起很多魔鬼因子。时而白昼，时而黑夜，时而极昼，时而极夜。我不要属于哪一种人生哪一种类型的人，我属于我自己。
十二
“littlething”里常常介绍各种收藏家，他们收纳的东西眼花缭乱，但爷爷常跟我说，人活着都不牢靠，一世人像影子一样从眼前闪过。
不知从什么时候开始，我对这些身外物的欣赏仅限于欣赏，有或没有，都不强求了。即便拥有，也是一段时间的使用权罢了。
十三
人有从众心理，看到别人有，自己也想有。
但事实上，有或没有，都是上帝的旨意。
有或没有，都各有利弊。
生命短暂，无谓执着。
不再强求儿女私情，情愿一生在主怀抱里。
顺境逆境，得享安息。
十四
不知从哪里追溯学刺绣的念头，很久前路过拦街福的苏绣展览，不以为然；很久前在苏州买的苏绣摆在家里的角落，不以为然。
也许是“littlething”潜移默化影响了我，可那本杂志也介绍了其他太多美好的作品，或许是，那是我一生必然要完成的一件事，只在上帝设置好的时空里，静待成谶。
是神塑造了每个人，当然包括，小小的我，也是上帝的手笔。
十五
今天吸取很多正能量……无论以后会如何，起码那一刻是真的……相信永恒。
渺小的人类奢求上帝范畴的永恒，并不是不自量力的无稽之谈，那是短暂生命在无垠穹苍里嘻笑狂欢的高贵姿态，是这个时空旮旯中一眨眼的……奇迹。
十六
上次跟mother说，爷爷奶奶已经在一起60多年了，多难得啊，可以让闲事婆报道下啊。
我妈回应，那也得他们过得融洽，他们根本不合，吵架都拿过菜刀了。
是啊，婚姻是多么神奇的事，可以积累宿怨到想杀死对方，却又可以因为孩子或者养老送终的各种利益较量而在一起过下去。
想到有一天会有杀死对方的心，我就质疑这种养老送终的模式是否正确？
几十年对着同一个人，海誓山盟终将被现实生活打磨净尽，恩爱缱绻势必拗不过冗长琐碎蚕食，习惯，厌倦。
如果不能成功转化成亲情，个中滋味，只有当事人心知。
相安无事过一生，是奇迹。
十七
如果那天心情烦躁，做出来的东西就会比较难看，如果那天心灵安宁，做东西就会很顺。
人类拥有上帝的灵性，器物又何尝没有倾注人的心力。
但愿我做出来的东西不是面目狰狞，但愿它们慈眉善目。
十八
早就忘了那年圣诞节跳过的舞，但我一直记得18年前学会的第一首诗歌：主啊，我赞美你，因为你拣选了我，在这茫茫人海，是你把我找索。
十九
有些事，有些人，适合放在那个消逝了的时空，一切，早就回不去了。
二十
Eachdaybeforebreakfast,believesiximpossiblethings.
二十一
创造自己的国度，圆融自己的灵魂，重视自己内心的真感受，
不委屈求全不强求，把自己变成送给世界的礼物，
令自己从形而上到唯物主义缓慢丰富，
不用别人的眼光看自己，不被旁人的指指点点束缚，
体味每个喜怒哀乐悲欢离合，换一个更高更广阔的视野态度......
二十二
当我伤心当我落泪当我难过当我失望当我痛苦的时候，我就清醒。
心痛到最尽，哭到最尽，眼泪流干，居然是一种享受的感觉。
渐渐也就淡漠了，没什么大不了。
不过，也不要否定爱情。
爱情，确实美得惊世骇俗。确实美得窒息啊。
下次再遇到，我还是宁愿被他送上天堂再送进地狱。
只不过，我会把他也送进地狱，只有自己一人悲凉，未免太不懂爱自己了吧。
二十三
天地万物从来不会永恒，一切都在变中。
能得到的，也会失去。
有开始的，也会结束。
上帝设置这种规律是不是叫人看开啊?
掉到大海里的冰川永远不会复原，规律不可逆。
所以，《圣经》上写着“你的眼睛要朝前直看”，
神已经揭晓了，祂的奥秘。
二十四
这些年，真要跟自己说声，对不起。
这么久了，我还是不懂爱自己。
这么久了，我还是不懂最重要的是自己。
这么久了，我才慢慢学习再没有任何人可以伤害得了我。
这么久了，我才缓缓通透，爱，是一切快乐的理由。
爱的载体，不是一个变量他人。
爱的归属，是一个真正更好更有力量更静下来更丰沛的自己。
亲爱的c，你值得一切的美好。
我知道，你值得。
请，好好活下去！
二十五
上天喜欢在人不想要了的时候，给你。
原来最愚蠢，是自导自演一出闹剧。
在天真的终极，我的心，终于属于我自己。
二十六
手作当中有很多分类
我最喜欢的还是做首饰
它之所以充满吸引力
是因为我永远不知道下一个我会做出一个怎样的它
只要我还有一点点热情
一定会把心中想要的样子造出来
我知道
是神令我心中有这股意念
但愿践行祂给我的恩赐
荣耀祂
但愿祂在我生命中的美意
但愿祂让我做的事
但愿祂为我安排的将来
但愿祂为我预备的福
但愿祂里头永无止境的平安喜乐
都
如祂所愿
二十七
我做的东西，有些我满意，有些我不满意。
有些刚开始满意，后来越看越审美疲劳。
有些从头到尾都不满意，只有拆除。
说实话，目前我也找不出哪一条非拥有不可。
看久了，美感也没了。
还是因为我本身并不爱戴饰物，所以对它们有抗体。
有时想要的效果又没有实际可操作性，
或者因为我技拙难以实现，
又或者材料找了很久依旧毫无所获，
当然也会心中所想与最后出来的样子南辕北辙。
但它们来到这个时空，无论是不是我主观刻意为之，都像某种约定俗成的必然。
它们是天地间独一无二不完美的它们，
它们愿意借着我光临尘世，
愿它们不虚此行。
二十八
虽然年纪渐长，但我的心性也没有多大的成熟，我一直都是小时候那个我，也许外面的包装看起来有点点不同，但里面的还是一样。
世上最懂你的，难道不是你自己吗？
二十九
一个人久了，
不想轻易依赖别人，以免他离开的时候，徒添烦恼。
一个人久了，
不想刻意迎合任何人，反正我也没受你的恩惠，无谓委屈自己。
一个人久了，
不想改变自己的想法，人变得越来越喜欢迁就自己。
一个人久了，
不想计较不值得的人不值得的事，能闭一只眼，就不想睁着。
一个人久了，
想说的话越来越少，发觉世上种种，从来不会圆满，亦不需要强求。
三十
和一个人在一起，意味着某些方面必须做出妥协，而得到某部分寂寞的消散。
但人还是孤独的，并不会因为一个他人的存在就瓦解孤独。
你永远也不可能真正了解我，正如我也永无可能真正了解你。
当你痛苦的时候，我顶多陪在你身边，你的痛苦仍然是你的。
是不是为了老了有个人带你去医院而选择一个人？
是不是为了不至于看起来太可怜所以选择一个人？
是不是为了困难或如意出现的时候有个人分担或分享而选择一个人？
是不是为了人生这条路有另一人帮助你而选择一个人？
是不是为了来人世间一遭体验多一种经历而选择一个人？
又或者是因为爱一个人？
但人的爱充满变数又密布局限，你又会爱我几天？
当你选择了一个人的同时，你也选择了和他合一。
从此你就是他，他就是你。
如果他过得不好，你也不会好。
如果他折磨你伤害你，力的作用力和反作用力亦会同样回赠于他。
要不共赢，要不两败俱伤。
到了这把年纪，已经无意纠结于虚浮的爱情假象。
早已分辨得出什么人是适合人间作伴的人。
我想要一个尊重爱护我的同路人。
不会逼我做我不想做的事。
不会自己情绪不好却对我发脾气。
不会伤害我。
虽然我从来不相信一段关系里没有伤害。
但你怎么伤害我，我也会同样如数奉还。
绝不会比你少。
抱歉，我就是这种德性。
三十一
有些事发生在你生命中，你觉得承受不了，却原来，上天早就相信你可以承受。
祂知道你的极限，祂在帮你扩张境界。
那是一个包装丑陋，需要时间淌过才会显明的礼物。
谢谢。
三十二
我绝对不是做生意的料。圆滑世故，我始终做不来。我也只和我喜欢的人相处。一遇到难缠的，看着不舒服，讲话让我很反感的人，我宁愿不赚他的钱。一秒也不想浪费给他。遇到说话投机的人，我又一毛没赚，反而附送一堆礼物给她……这种生意人如我，怎么可能发达？也许我就是这种命，偏执得只听得进我自己的声音。又执拗地只愿意忠于自己。无论别人说什么，我都觉得我的想法是对的。
三十三
有时候我也会怀疑和迷茫
每天都不够用
每天都可以产生新的念头
在奔流往复的意识流里转瞬而过的那些填充物
我走过很多弯路
对于现在
我也不觉得我一定确定是在走直路
虚名浮利
如果人可以看开和放下
那他已经得道
这种境界太高
我仍然是虚名浮利的信徒
对不起
这是实话
这是生活
这不是空中楼阁
也不是海市蜃楼
我也需要生存
但我正在学习不要那么多
如果太多事物都可以剔除
最后只能剩下一样
我选什么
不是每个人都可以长命百岁
也不是每个人都一定会迎接鲜花和胜利
如果那是世俗眼中的价值
恐惧和担心
无济于事
因为我曾经被恐惧和担心深深折磨过
差点以为快死了
那场大病现在都没有完全好
心中的隐疾常常会发作
但上帝在我身边
我的后台是创世君王
还有什么好怕
既然活着
我只想做我想做的事
把我想做的事做到我自己以为的极致
我要把我所有的潜力全部挖掘殆尽
上天知道我最好的归宿是什么
上天不会亏待我
上天最懂得如何爱惜我
上天的智慧指引我的路
上帝深爱我
三十四
我想给饰物找出100个美化它们的理由
最后发现
每个人都有每个人的理由
戴首饰和穿一件衣服相同也不同
衣服还有御寒等其他功能
首饰真的就是毫无实际用途
有没有会散发美妙香味的胸针
环绕这种香味可以带来健康和喜悦
有没有肚子饿了就可以吃的项链
有没有按一个开关就可以听到海浪声的手链
有没有一碰到就像安心在主身旁的耳环
有没有...
很多事很多物其实根本无用
当然，如果装饰是一种作用的话
但实际如我，并不觉得装饰是一个够分量的理由
人活着，渺小而卑微
但上帝定有一个美好的旨意在祂造的泥土身上
因为这个旨意
我找到了这个答案
所有的人所做的任何事
都只为了彰显在我们灵里厚赐的礼物
三十五
每个人看到的世界
都只是出于他的视角他的眼光他的局限而形成的世界
这个眼中的世界到底是不是真实的世界都不一定
这个眼中的世界是不是扭曲的世界都不一定
但上帝有永恒的视野全局的看见无限的能力
穹苍的每个角落都有你
宇宙的每一处显现都因你旨意
虽我卑微
虽我渺小
虽我软弱
你在我身旁
三十六
琳琅满目的商品并不是为了刺激购买欲望
它可以单纯只是为了欣赏美好事物
天地万物自得其美
看似我们拥有
只是一段时间的使用权
物欲少一点
束缚也少很多
不应该被任何商品绑架
而是使用它们来喜悦淡然地度过有生之年的每一天每一秒
真正让我们快乐的并不是那个商品本身
而是它所传达的正面和缓的意识能量
三十七
虽然年纪渐长，但我的心性也没有多大的成熟，我一直都是小时候那个我，
也许外面的包装看起来有点点不同，但里面的还是一样。
世上最懂你的，难道不是你自己吗？
三十八
我不喜欢别人给我贴标签是文艺女青年。我是什么样的人，这是我一辈子都要探索和认识的旅程，人在不同阶段，也会有不同的心境。我不懂，为什么一定要论断黑是黑，白是白？
每个人都有幽暗，也有极昼，有深蓝，也有赤霞，有橙黄，也有靛青，有朱红，也有灰白......人心不是一个词可以概括的。
三十九
爱情，是奢侈品当中的奢侈品。是易碎品当中的易碎品。是最美的海市蜃楼。是最高的空中楼阁。是最亮的极昼。是最虚的幻境。是最短暂的雪花。
为何大千世界这么多美好事物，只看得见“爱情”？
为何茫茫穹苍这么多不解之谜，只懂留恋“爱情”？
爱情是可有可无的，就像去不去冰岛一样，可有可无。
如果真的孤独，可以去填满自己。
如果真的寂寞，可以去消除自己。
不知从什么时候开始，我觉得这辈子有没有爱情，并不重要。
我已经找到我自己，我就是我一辈子的爱人。
四十
我生命中的16天......3年4个多月。1%的时间快乐过。
四十一
他们都只是过客。
我能做的都做过了，没有后悔，没有遗憾。
只是命运的手不是我能控制的。
命运一定是以我的利益来做安排。
我信任祢，相信你会做出最好的安排。
也请祢赐给我一颗耐心去等候你为我预备的那个对的人。
放他们走。
如此才有空间给新来的人。
坚忍耐心，安静等候。
四十二
每次开始学一个新东西，充满了各种不适应和自我否定。但每次我掌握一点点之后，似乎力量也多了一点点。请祢，请祢赐给我力量。
四十三
一笔一划地写
只要那个当下心念嘈杂烦乱
立刻显露在纸上
观照如镜
四十四
人在不同阶段心境会不一样，我不是结婚狂，也不再是独身主义者。
但我觉得爱情是一种可遇不可求的际遇，而婚姻是为人性的害怕寂寞和养老准备的。
爱情始终会过去的，而婚姻充满琐碎和平庸。
爱情需要一个棋逢对手的灵魂，婚姻需要一个超有修养的高情商伙伴，都不是一件容易的事。
活到这把年纪，不觉得一定要有爱情。
也不觉得一定要有婚姻。
我怕别人打乱我平静的生活。
也厌了海市蜃楼一般刹那的爱情幻觉。
为什么一定要把两个人绑在一起，你又可以喜欢我几天？
有一天你也会喜欢别人。
谁又规定你的眼睛不能看别人。
庸俗琐碎的婚姻生活又提供了多少安全感？
安全感一定要这种捆绑的关系才可以提供吗？
越来越难不迎合自己。
也许还是一个人比较舒服。
所幸，世界上还有很多除了爱情之外的美好事物。
放眼其他美好事物吧......
四十五
囤积很多身外之物，日子久了并没有给我多大快乐。有的衣服买来从来没有穿过，有的东西买来一年不会理会…...
每次清理空间，都觉得自己是垃圾收集站，如果我可以少收一点垃圾，也许生命可以多一点阳光。
四十六
在工作中，当然会受过很多委屈。想到以往工作中流过的眼泪，伤过的心，人会变得清醒。原来是我太弱，是我不够，是我不好，是我的错。如果不是我太弱，别人又怎会这样对我？如果不是我不行，别人又怎会对我说出那么些难听的话？如果不是我看起来好欺负，别人又怎会把脸色甩给我？如果不是我自己愚蠢无知，又怎会害自己受了那么些苦……说来说去，罪魁祸首就是我自己。
谁不是背负着伤痕长大。
工作上受过的冷遇，爱情中无力的失望，生活中跌倒爬起来再跌倒再爬起来的反复淬炼，
还有日渐老去，爱我至深的父母为我付出的一切……
有时候我觉得除了工作和我爸妈家人，其他一切都不重要了。
有些眼泪，不该再浪费。
四十七
别人让我不开心，我就让它更不开心。别人善待我，我就加倍偿还。我做人就是这样直截了当。
四十八
我不喜欢怒气控制底下的我自己，浑身充满破坏的能量。
如果可以选择，我也不要这么丑陋的一个我在我身体里蛰伏。
但人有喜怒哀乐悲恐惊，我也是人罢了。
圣经里说“愚昧人怒气全发”。想来，我就是愚昧人。
某人说，人生一场梦，何必去计较别人说你什么，何必去介怀别人做过什么？
有时人说我，有时我说人，反正都扯平了。
用一种很淡很淡的情绪过日子，每一天都不会重来，每一次情绪当下都是一个礼物的来到。
想到墓志铭上要写的话，很多小情绪也就不复重要了。
大家都是泥土做的，谁又比谁强？
想到生气会加速衰老危害健康缩短寿命，我真的希望自己多一点修养，少一点心胸狭窄。
但我就是彻头彻尾的愚蠢之人，让我觉得难受的话，让我觉得难听的话，希望在我背后言无不尽。
请不要让我听到，这也是我的自我保护机制。
四十九
其实人不是一定要有爱情的，有时候爱情的持有者寥寥无几。
人也不是一定要有婚姻的，婚姻的煎熬者层出不穷。
如果可以耐得住寂寞，也许为情所困的人可以少掉一大批。
所以出现了数之不尽的讴歌爱情的的人。
五十
学习是一件快乐的事情，在生命的每一天，都希望是学习着自己喜欢的事物来度过。
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