忘记了是哪一年的冬天还是夏天,那个时候初恋刚离开我,我也像所有的小姑娘失恋一样,造作自己,那个时候的学会了抽烟.喝酒.泡吧。 企图用作践自己的方式来挽回一个离开的人。
那个时候喜欢一个组合EXO,喜欢我家黄子韬(花痴一下)他是黄子韬的小迷弟,我是黄子韬的大迷妹,那个时候列表里有好几百行星饭,他是其中一个而已,那个时候的我们可能都是彼此生命中的可有可无,故事的起源就是因为我的一条留言“妞 给爷笑一个”慢慢的熟络起来,是他陪我走过了我认为人生的黑暗, 可能是失恋的姑娘心灵都很脆弱,脆弱的可以随意走进一个陪你晚睡的人。
他在安徽,我在承德。
每天隔着一个手机屏幕,互诉日常,互道晚安,每天起床之后看的第一眼手机就是他的早安,那段日子我就像一个小女孩儿一样,每天等着他下课,等着他回家和我聊天。 记得看过一个段子说:暗恋的过程就是 他4G在线就是还没回家,WiFi在线就是回家了,这可能就是最小心翼翼的喜欢吧。
一个人偷偷的把他设置成特别关心,他的消息秒回,然后每天互相报备一日行程,虽然隔着手机屏幕,隔着1385公里,却也觉得很不错,突然有一天我在一个群里聊天,他突然说了一句让整个群都沸腾了的话“爷!你别说话了,你一说话我手机就嗡嗡一直响,我上课呢” 突然就很委屈啊,又不是我一个人在说话,干嘛这样,接着他又说道“你是我特别关心哎”那个时候的心情呀就像偷到糖的小孩儿,群里所有人都以为我们在一起了,可是只有我们知道什么是不可能,1385公里就是我俩所有的不可能,而且呀,那个时候都在上学,还没有想过去改变这个距离,如果换在现在可能我已经在安庆了,等到我有勇气去改变的时候他不在了,被我亲手推开了。
中间有一个小插曲,我俩空间一直都是相互留言,一天不差。我一直叫他浩妞,然后他空间有一个小姑娘, 嘚瑟嘚瑟的和我比着留言,我留一条浩妞怎样怎样的她也留,我一看,得你叫浩妞我叫浩爷可以了吧,她还学,然后本姑娘就华丽丽的生气了 后来阿 那个姑娘再也没有出现过在他的空间里。
说这样是不喜欢的话,可能我都不信。
我一共删了他QQ三次。
第一次,有一个姑娘加我QQ好友,特别霸气的告诉我共同好友是他,嘿 我这暴脾气,你俩啥关系你加我(满脸不屑)然后把他俩都删了(笑哭) 那个时候我空间还是所有人可见,他就到空间留言,评论说说问我怎么了,怎么不要他了,后来嘛,肯定是加回来了,好像所有小姑娘吃醋得表现都是作死,哈哈哈。后来他给我解释了好久,我就勉为其难的原谅他啦。
第二次,他好像有女朋友了吧,那个女孩在他空间说“她讨厌有人碰她的东西” 这个时候我已经上班了,已经成长成了所有人眼中的天,什么都懂,什么都不怕的姑娘。我的东西不喜欢和别人共享,也不喜欢和别人抢东西,他的单独分组不在是一个了,有了两个,一个我一个他女票,可是由始至终他的特别关心,只有我自己。我明白这样对他女票不公平,所以我和他谈了好多好多好多,我告诉他你不能让你女票委屈,他都说好,然后还是和平时一样对我,我怂我知道我让他二选一,他还是我的,可是我俩不可能不是吗?我就告诉他以后少联系,就有了第二次删了他。真的是删了自己喜欢的人真的会心脏疼,很疼很疼的那种,自己哭的不能自控的时候,他发来了短信,说突然发现我把他删了他自己哭的跟傻逼一样,眼泪不受控制的流,我的疼就变成了心疼他。后来,还是顺其自然的加回来了,加回来之后他不再是我的单独分组,不再是我的特别关心,他不再是我可以肆无忌惮的喜欢的少年了。早安 晚安 留言都不属于我们了,关系也就这样淡了。这件事情已经过去2年了,我还记得那天发生的所有事情,以及那天晚上我吃的方便面,用电饭锅煮的。
第三次,4月的某一天,突然想结束这种拉拉扯扯叫感情的东西,霸气的对他说出了喜欢,然后毫不犹豫的删除好友,那会是半夜几点吧,他还是在第一秒发现我不在了。虽然不怎么联系,我的负面情绪他会安慰,我的每一条说说他会秒赞,我喜欢听他唱歌,他会随时唱给我听,我存了好多他唱给我的歌,以至于到现在那首《好久不见》都是我不敢听的歌。他空间背景是一张白色的背景图上面写了一句话 我知道你会来 可是我进他空间的浏览设置的是隐身。或许就到此结束了吧,
嘿!那个谁,你还好吗?在我看不到的地方别来无恙吗?
嘿,我不太好,别来怎么可能无恙。我还喜欢你,也只是喜欢你。
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