大冰，野生作家，纯天然的，喜欢他的故事，喜欢他的情怀和真实、纯粹。很多学生都喜欢看大冰的书。没有励志，没有奋斗也没有人生格言，但是记录了他一路上所见的故事。
前几年就开始看他的书，印象最深的是他的《乖，摸摸头》，也是我翻开大冰故事的开始。最近才听过大冰还有全国高校巡讲，没有见过本人，有点遗憾。
虽然大冰在书中一直强调，写文字不是因为情怀，只是纯粹的想写，为了写而写，但是于我，于大多数读者而言，听着大冰的自嘲自言，体味着游牧名谣歌手自创的歌曲，那就是一种情怀。
书到手已有一星期了，还没看完。看到关于月月的故事的时候，我没有继续。难过，为月月，为大冰，其实更多的是为自己。
我是不是太自作多情了。你难过个啥，你是大冰，还是你是月月？还是你经历过？
都不是。我难过，是因为月月和大冰回不到当初，难过大冰失去了一个好友。
学生时代的我们都特别纯粹，特别为他人操心劳力。忧他人之忧而忧，喜他人之喜而喜。
对你的第一印象，是在班上的新生自我介绍，至于第一次见你，抱歉，我不记得了。哦，我也忘了，你是可能也看不到我对你的道歉。但是我不会忘记因上台介绍自己而紧张到发抖的你，还刻意给我们准备了一个小惊喜。有才，有貌，还有智慧，最主要的是我看到了对生活的热爱的你，那种激情，深深的吸引着我。相互对眼，对于当时的我们自然会更加不自觉的靠拢。所以呢，我们，同桌了。相视一笑，至今还记得那种满足和期待。
我们每天一起讨论关于学习，关于生活，关于校园，我们畅聊自己渴望的人生，盖同一床被子，形影不离。知道了你的身世，我默默的对自己说,以后我会好好照顾你的，他们不稀罕你，我稀罕你。那时的我从来没有想过我们会决裂至此。
这样好的我们。后来，怎么会分道呢？
曾经我一次又一次告诉自己要毫不保留的对你好，一直到我们一起去向往已久的大学。我至今仍记得你对生活的热情洋溢，记得你脸上明媚的笑容的样子。可是慢慢的，那些我向往的看不到了。是从什么时候开始向我抱怨的？一次又一次，我成为了你的倾诉对象，间接的成为你的“垃圾桶”。本来就耐心不多的我，一次又一次给了你我为数不多的耐心和开导。我坚持认为你只是“生病”了，只是不习惯新环境，会好起来的，我自认为我可以等到你好起来的那一天。周围的人都劝我，没有必要，何必弄得自己那么累。我以为我能坚持的，坚持等到你好起来的时候，我又能看到你挥洒激情的样子。但是，我似乎忘了，垃圾桶容量有限，到了一定时间是需要清理的。
第二年，我们开始老死不相往来。我问自己为什么会到这一步呢？导火线只是一件很小的事，关于那件事的争吵和道歉，那些伤痕刺痛，已经遗失在那段校园回忆里了。
自此，你似乎越加严重了。我不止一次的想过，如果我当初坚持下去，你会不会早点好起来，会不会不会那么严重，如果没有我参与你的人生，是不是就不会“生病”，是不是都会按正常的轨道进行下去。我一度甚至很自责，背后悄悄的关注着你的事情，悄悄的挣扎着，既痛又苦，谁叫我放心不下呢。如果我和月月一样，只默默的守着，只在你需要的时候扶一把，结局是不是会不一样？
可是，我们都是世俗中的你我，终究还是逃不过世俗里的一切。
时隔6年，无意去探听关于你的一切，偶尔还是有人在我耳边唠叨。这一段友情，我早已放下，放不下的是那些回忆和伤痛。你呢？还在心里边缘挣扎吗？
大冰，我有故事，你有酒吗？
——鸡蛋饭 2018年9月28日
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