如何在“冷暴力”的牢笼里，保全自己
我想我是遇到了冷暴力。在经历了那些七七八八的恋爱婚姻乱糟糟的事情之后，我深知一点，那就是一个人性格不是几件事就能改变的。家庭长久的影响，教育背景的熏陶，甚至朋友给的潜移默化的影响，都是一个人性格形成过程中注定会面临的东西。其中，家庭的影响应该是最深刻的。
最近我又在被对方的冷暴力控制。童年时那种不受重视，不被爱的感觉又重现了。我的肩膀因为这种压力非常非常疼痛。好在，我也清醒地意识到，我没有像小时候那样歇斯底里地发泄，冲着家人大声吼叫，而只是给妈妈打了电话哭诉。并且下决心要离开这种环境。
这不知道是我第几次下决心了，我深知，就像我这辈子都逃离不了我的家庭一样，如果继续和他在一起，我也应该依旧逃离冷暴力的伤害。同时我也在反省我自己，不过是他没有主动关心而已，为什么我会这么这么痛苦。这是一件很严重的事情吗？我想这并不是，我的朋友偶尔也会这么对我，但是我一点也不担心，我会理解他们，他们一定是有事，自己也处理不了自己的事情。（事实上，他对我冷暴力的次数也太多了，所以离开真的是一条最优选择，在这里必须再次提醒自己，他真的也有他性格当中很多需要解决的问题，但是我一个病人实在担负不了他的病症）但是在他身上我就重现了童年时对父亲的要求，并把这种要求强加在妈妈身上，所以妈妈说我从小就不好带，而我的男友也说和我相处起来总会很小心，怕触碰到我的某些敏感神经。
我深知，我深知，我深知，我是有一些病灶的，比如敏感，遇事悲观。我仔细回忆我的童年，仿佛很多个日子，我是躲在我的卧室里看书——《简爱》《雪国》《古都》《千纸鹤》《呼啸山庄》，我渴望欧洲城市与日本的的玲珑小巧。所以当我去了一个小地方生活的时候，有很多痛苦，只有能够离开那里去更大的地方的时候，才会感到内心真正的踏实感。所以我做了错误的决定，让我痛苦的决定。为什么五年才离开？我想因为爱，因为舆论，因为我对新生活的恐惧，因为不想再一次失去可以依赖的“父亲角色”
我受童年的痛苦影响非常大。我还会做噩梦，也还会因为这些事情面对亲人留下眼泪，我会时不时受这些影响而焦虑。我不想找到某个人背锅，我只想突出重围，让自己真正快乐起来。想起我妈妈之前打电话给我时说的一件事情，家里来了一个推销员，我妈不好意思把他赶出去，就买了东西，期间我妈一直在向我爸爸，向我弟弟求助，但是他们都没有管，就这样袖手旁观，之后却又来指责妈妈没有解决好这件事情。我妈妈特别委屈，同样，别人看来一件小事，但是当时我真的知道妈妈特别特别委屈，不然她不会特地给我打这个电话。而这样的事在我妈妈身上是这样，在我的身上也是这样，我们就是这样被袖手旁观着生活的，我结婚之后我发现我选择的丈夫和我爸爸一样，对很多事情也是事前看热闹，事后给嘲笑。他无法理解你当时的无助，也无法体谅你事后的委屈。我没想到这些多年前的小事，我居然可以记这么久。这，不同样是冷暴力。
还有爸妈在外人面前指责我，让我抬不起头，丈夫也做过。弟弟也做过。为何家会伤人，他们是亲人，给的痛就更深。
可是如何破除冷暴力或者我所认为的冷暴力呢？
学心理学的室友告诉我，让我告诉心理还处在童年的我自己，我已经长大了，我有能力克服，这是方法之一，我还在实践，还不得法。
远离用冷暴力的方式对待别人的人，这是第二个方法。
当受到冷暴力的时候，不是去歇斯底里让对方开口与关注你，通常会使用冷暴力的人都会比较自私，你越难过，他们就会越变本加厉（你看所谓亲人有时候会多么可怕）所以要尽量先调节我们自己的情绪，找朋友说也好，提醒自己也好，我很重要，我有非常重要的价值，我在世界中是独一无二的，我是不用依托别人，也会是完整的人。不断重复，让自己有这样的意识。
接纳自己。这一条我还没有学会。
去找更合适自己的人吧~其实天下好多人还是挺多的。当我们不知道对方是否冷暴力的时候，要在吵架的时候注意观察，如果是，一定要通过我们明显的反应让对方觉察，亮出底线与原则。
我自己感觉，远离冷暴力的人那一条，其实最靠谱。很多时候，我能自己待着的时候真的很开心，很放松。不管多优秀的人，嫁人都是一场豪赌，如果对婚姻不执著，能够过开心的单身生活，也真的是一件不错的选择！
人生已经很不容易了，希望冷暴力的人能够好自为之。也希望姐妹们，兄弟们，能得遇良人，如果不能，那就快乐单身！
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