痛苦会啃噬我，和每个人，
疼痛，委屈，苦涩，被背叛的仇恨和愤怒
并非每个人都是世界的孤岛，但我绝对是自我囚徒
一个天天被孤独和痛苦啃噬的囚徒
必要但被回避的沟通和体贴保护而搁置的沟通
两种完全不同的动机 其实可以完全混沌交杂
甚至 懦弱于直面冲突的沟通
我的问题在于 我不会知道怎么样面对世界
太强的矛盾性令我自己内部和对外都混乱
我从不怀疑世界上只有我自己最了解我自己 但我这段时间的混乱 让我感觉自己看不清自己
我很害怕
总是自我忏悔式的独白
一方面企图在精神荒原上裸奔 一个人的裸奔 总是引起围观者社会性的不适
一方面企图在精神的浴缸里泡个热水澡 幻想这片天地大到成为海洋 足以隔绝世间事
用宠物训练的术语说 我绝对是社会化不足
性格孤僻 索居离群 并无保持社交的能力 但同时有幻想着沐浴人的温暖
A quote:
"Confidence is not they will like me, confidence is I'll be fine if they don't."
I am a fragile girl, meanwhile, I still believe I am a strong girl.
I'm frustrated in recognizing myself, my true identity.
Things are so complicated, hence I'm lost.
我被认为是一个任性的人，我也同时被认定是一个识大体的人。
什么是矫情或者任性呢？就是我明知道一些事情和行为 怎么样做 这么样处理 会更合群合利益 合社会形象和他人所愿或者使他人舒适 合自身发展合世间理所应当
但不合我自己 矫情是我明知如何做却无法厘清对错 无法委屈自己 是陷入自我世界对立外部的悲观和恶意 任性是由仍事情发生 脱离轨道
于是有了懦弱 和忿懑 摇摆于委屈自己和任性而为之间的痛苦
我厌恨做事要为他人瞻前顾后 承认自己受他人牵制甚至社会动力学上的劣势
惊慌失措于 遭受他人对立或否认时的情感
There is no good person, there are mediocre nice people.
因为不清楚自身 所以不清楚如何与他人交往 所以不清楚自己的道路 不清楚以何种姿态立身
按修真文的说法 我走的是意修的路子 谋定后动能完全想像出（心中了然）下一个小境界的种种细节才能有所行动和成长 但是水磨石薄的日常生活的修炼
首先，我肯定是任性的。从结果出发做判断，我做的很多事情都任性而毁坏。
其次，我过分敏感，overthingking，神经大条又紧张。
。。。
童年影响也好，妈妈遗传也好，成长经历中的对峙、抛弃、恐慌焦虑也好。其实都已经是过去了，会遗传
情绪的黑暗面会占据心灵。我会忍耐，但我不会化解。
我担心自己负能量太大，特别小心谨慎的面对人群，但其实真正遇见问题的时候，又焦虑恐慌，甚至敌对攻击性。
社交对我来说，有快乐，但是是困难的。
如果社交占据我主要的忧愁和精力，我并不会获得更多能量和精力，反而会崩溃。
另外，现实层面的人和生活
如何活下去 才是话题
感受是私人的 是其他的
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