5.24我看你坐不端正左手扶着下巴发着呆，目视前方，神情似忧郁，呆滞，木讷，我就在近处瞅你一眼心情都会变得低落，我会想你这会在想什么呢？抑或是什么都不想！
一个没有自己个性的人，他必定会随波逐流而摇摆不定，内心是贫乏的，极度缺乏安全感，会为了融入一个氛围，从而迎合他人，变得没有自己，正因为这样，你从来不懂得自己正真需要什么？该做个什么样的人？你无法安放自己，别人无法感受到你真实的存在，自然在你所谓的朋友圈里落得个可有可无的角色，甚至于让人无视你的存在。
当下正在做的事，哪怕你心里极不想做，你也要及时收回心，尽管很难做到，也要尽力而为之，这不仅是对生活习惯的亵渎，还会对一个人的办事效率和专注力都会大打折扣，你不要轻视它对你日常影响的危害，请管理好你的心，让内心的力量融入到你所做的事情当中，只有你表里如一，你才能把事情做好。
一无所长的人挺可悲的，她只能做些毫无技术含量的杂事，甚至你做了该做的杂事还不够，领导还会给你安排其它的不属于你工作分内的事，连个划清界线的职位都捞不到。为了保住饭碗，你将这些不属于分内之事默默承担下来，所得的回报不过是一句谢谢，甚至是被认为理所当然的任务分配，连一句谢谢都不配拥有。
当时我们不欢而散，亦如说散就散，此时已时隔两年，我在浓郁的节日给你发消息，却再也发不出去了，不知何时你已将我删除，待我想表露心仪时，你却早已离去，我不怨怪你，是我让一个人久久得不到歉意，才痛下狠心断绝联系。从此将心里的话深埋在心底，我不刻意去找你，你不会再回来找我，我们就这样错过，留着心中的念想随着岁月的光晕，绵绵留长的回忆，我曾对这个人动过心，他让我看见了那个不堪的自己，
我父亲口粗爆脏话，盛气凌人，姐姐今年27岁了还在找工作，他觉得很没出息，骂骂咧咧，给我打电话就是让我劝姐找厂里的工作做，我表示很无奈，爸你的出发点就是错的
今天我看到一个和我妈年龄相仿的女人，面色却有着极大的反差，一个穿着时髦亮丽的裙装和一个一辈子衣着朴素相比，甚至我从来没有看我妈穿过裙子，现在背也驼了，脸上皱纹也多了起来，似乎走过的岁月从来没好好善待过她，仿佛看到两个世界的人，我妈还经常捡我姨的衣服穿，我姨撂下的话总是买的不合身只好拿给你穿了，我妈含蓄的跟我笑笑说，你姨就很会买衣服。
每一天都要过得充实，如果你活的纯粹，你的抵御能力就会很弱，就好像画地为牢，你将被那些弱点困在其中，每个人身上都有各种缺点，你需要克服自身的缺陷，冲破种种障碍，你才能抵达你想要去的地方。
最主要的是内在的力量，是我们自身的主体，顺应着我们的本性找到自己能适应的职业，从中挖掘潜能让这股力量发挥到最大化，你乐在其中，又心之向往，有这样的追求你的内心才能跟随着你走，否则你很难得到内心的平静，轻易地被周围的诱因所蛊惑，你就很难静下来去思考内心的声音是什么了，处在这样糟糕的境遇里你需要停下来做任何事，只有空白的心境你才能听得到内心的声音。
你想抵达一个领域的境界，沿途有太多的诱惑，我常常痴迷于在骑单车上班的途中幻想，以此免除途中奔波的疲乏和无趣，但是这样就会延误上班时间，这种漫不经心的状态让我感觉很无力，什么都把握不了！不幻想的时候，就看看沿途上结满果子的荔枝树长成一排排环绕在绿道旁边，犹如进入了果园，正在这个季节不到六月出头时，荔枝已然陆续上市，眼看着荔枝一天天长大成熟，就很想上树摘荔枝尝尝鲜，一边骑行一边盯着越发红润的荔枝，沉甸甸的挂在枝头下坠，让人看着心动，而我忘了时间在刷脸机上流动，等我越过成排荔枝树缓过神来，我得狠狠的甩开那种贪婪的心理，重新回到现实中狼狈的加速骑行！终于到达上班的地方，我开始清除台面灰尘，然后端坐下来打开手机最先启动的动机就是微信，这个让我又爱又恨的软件，如果不是里面有家人，工作群，还有网上支付的作用，我想可能早就被我删除，在里面最让我痴迷的是那些公众号的文章，我一早来到这坐下就会鬼使神差的打开微信推荐号看里面每天更新的软文，文章的内容永远道不尽的关于心理，人物，婚姻，爱情，职场，英语，景点，科技，艺术……，每天挑感兴趣的东西看，被动型的接受，脑子很混沌，完了之后回想所看的内容几乎没有吸收到什么有价值的东西，产生不了有意义的作用，我花那么多时间各种看，对自己其实并没有用，正因为有了这个意识，我才开始惶恐不安，我对所看的内容没有去做提炼感悟，心得，总结。从来不做笔记，我疏漏了那么多有用的知识，时间花了那么多却没有留下什么，这样看书看文章非常错误，大脑一时也无法吸收那么广泛的知识，我应该遵循大脑的运行方式。
当我经过经理的身旁时，她低头看手机，我迎面而来打算对她微笑以示敬意，可是她并不喜欢你把她当作比你高一等的人，她默默地低着头从我身旁掠过，我有点尴尬的望向大堂休息区正好瞥见那边椅子摆放混乱，借此让内向得到片刻的放松，我通常有点不自然不知道该怎么打招呼，大概别人也看得出我的别扭劲，她可能也顺从我这种不热情，有勉强的样子
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