一是父女关系上，今年我有了很大的进步，从“倔强”里发现父爱，从“唠叨”里悟道出父爱。同时，从想要先处理自己的情绪入手，从准备好预设期待落空时陪伴自己开始，一点一点融化父女关系的冰山。只要它肯融释，只要它肯越来越小，我愿意全身心去面对，试着去承接它的任何负面发声。
过去的一年里，想对妈妈说：妈，想你了！想对爸爸说：爸，我愿意尝试着向前一步！爸爸妈妈，我努力了！
我不知道自己为何有那么多的眼泪，可能因为从小的自己太淘气、太爱哭闹而不被允许吧。爸，妈，这不是你们的错（也不是我的错，不是我无能，不是我没有价值）。女儿发自内心地感恩你们，生下我，养育我，娇惯我，谢谢你们！谢谢你们给了我生命，给了我像你们那样美丽的容颜，给了我规规矩矩做人、稳稳当当做人的信念，给了我有女人韵味儿的品质。
其实爸爸夸过我，记得爸爸称赞过我的手工，说我的针线活做得好，针脚又细又匀，说我这双巧手像奶奶。只是我总忘了去想起来，总无意识地去疏忽那个称赞。事实上，我是爸爸的女儿，他怎么可能不爱我呢？他只是在自己磕绊的人生路上没处理好自己的无助和无力罢了，他曾经也是个受伤的孩子啊！
二是亲子关系上，儿子今年12月份的国网应试，他以五分的落差而出局。我记得那天回家后看到儿子躺在床上不肯起来，只蒙着眼睛跟我说了一句：“妈，我没考上。”
事后几天我才能同理到儿子的这句“没考上”，该有多无助、多委屈、多失落。他当时必定更需要我的安慰、接纳和肯定吧？而那时我的表现是：沉默。
当下那个自己内心在翻滚，浮上心流的第一个感受是愤怒、是埋怨。其实我想说，你看，你没用足劲儿吧？早提醒你用功一点的，你还说考试前几天刷题也不迟。是的，要在以前，我可能会这么说。但很庆幸学习后的我能意识到“没考上”让孩子心里很难受，我的指责只会让他变得更自卑、更无力。
我终归还是做到了，我没生气，我问道：“那你决定怎么办？”儿子再次蒙上头，说：“我困了，想睡觉。”我带着深深的担忧和失望走出了儿子的房间。我蒙了。有点无法接受。我感觉自己一下子掉进黑洞里。头脑中浮现的都是如何面对残酷现实的无助和对未来儿子就业问题的忧虑。
事发多天，在黑洞里挣扎的我，想起要如何去支持到儿子的时候，似乎自己已经从黑洞里爬上来了。我看到了自己，当我处理好自己的情绪，就能够很好的去面对儿子了。当然，我更乐于接受玉霞的建议，内心想要去告诉儿子：你这个应届生能考出这样的成绩，已经很棒了，妈妈我都不一定能考出这个分数。你已经全力以赴了，我的孩子。谢谢你让我学会了怎么转移情绪去看到你这个好孩子，只看到你。我心目中永远最好、最棒的孩子，妈妈想说，不会因为你考上或考不上而影响到我对你的看法和肯定。考上了，我会无比开心，咱买套海澜之家西服去参加面试；考不上咱们一起面对，各种考试、各种机会多的是，咱们一起想办法。儿子，这次考试是对你的考验，也是对妈妈的考验。我们一起来感谢它吧，它让你更清晰了以后脚下的路，它让妈妈明白了怎么样去做一个可以支持到儿子的妈妈。儿子，我们一起努力，做更好的自己！
三是金钱对我的影响。我似乎完全疏忽了金钱，只有在金钱课的那段时间里才知道去理钱，去重新认识钱，但后来就淹没在各种关系的纠葛中了。看看今年在金钱方面的努力有：开始带领读书会、印制自己的专属名片、购买工具红花卡、参加金钱课女性能量课复盘课，还有我一次次的书写。
亲爱的，不能小看这些书写，它们一个个都是我深深的成长印记。他们是宝贵的经验，他们是该走的关卡，他们是我的生命见证。我会因为它们而变得内心丰满、富足、笃定、安稳。感谢自己，也对自己道声歉意的“对不起”。亲爱的自己，让你受苦了（让你学会了承受），也许二我没有很好地照顾到你，没有及时地解救到你。但无论如何请你相信我尽力了，我希望你能好。我更加相信：爱学习的你，肯吃苦的你，会有满意的成绩达成。
这一年，我在省刊《大观》发表了第一篇小小说《七月》。希望在未来一年里，再发表一篇小小说和一篇散文。加油！又偏离金钱了，哈哈，允许自己先处理好各种关系，允许自己先疏通金钱流向我的管道。
2021年我准备：去发放名片、去办有收益的读书会、去参加讲师团，另外在心理学方面再做个投资，选定了就去做。
四是工作方面，今年应对了扶贫国检、国三车淘汰这些辛苦的工作。对自己的付出还算满意，不满的就是单单迟迟没给任命，还有待遇问题被抛在一边。希望自己尽量去争取吧，得之我幸，失之我命，当然同时不要被小利益牵绊。坦荡做自己、不卑不亢做自己就好。
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