近来的头条内容老是给我推荐关于躺平的内容，我也就是写过一篇不想上班的微头条而已。大数据知道我心里其实很不想工作，真厉害！
我不喜欢人群，不喜欢与人交往，这也不清楚是不是病，我也没什么好自卑的。
我想努力上进，进行学习，各类知识我都想汲取，但就是坚持不下去。
坐立不安，相对于对经济上的担忧，我更关注我的未来。
作为一个病号，在家窝了近3个月，除过按时吃饭，按时锻炼以外，各种事也都有涉及，但都不了了之，总是在学画画的时候，操心还有别的事儿要做，这也可能就是静不下来心吧。
看到楼下的小区里的很多家庭主妇，他们也许和我一样忧愁，也许真的很快乐。
作为无业者的慌乱情绪深深埋藏在我心中。
大多数人的家庭，都是普通的，拿着不高的薪水，还着够付的房贷，精打细算的过着自己的生活，时间长了，找了相同的玩伴，互相之间，相约而行，说着同样的话，过着日复一日的生活。
丈夫这个人啊，我真的说不好。
病休以来，从始至终，他始终没有把我当作一个病人看待，吃什么，喝什么，做什么，没有任何地方能体现他对我的关心，但是他往往又一直嘴上说：哎呀，别忘记吃药了。也许动动嘴皮不用费啥心力，如果换成施行什么，倒是不值当了。
对，是我不值得别人对我好。
从小到大，我就一直奉行经济基础决定上层建筑这个真理。进了社会，又被各类社会新闻和鸡汤荼毒至深。
说我是人间清醒也不为过，这也就是我至今拿着病休工资，仍然不得安宁的原因。
行动也有传染性。
一个人时候，我总是不停歇，连觉都睡不着，总想做点啥吧。
当两个人在一起时，屁股离不开沙发，比比看谁坐的更久。
我把自己一事无成归结于时间不够充裕，心里盘算给我一年二年甚至更长的时间，我还不能有所成就吗？可是我都已经工作了12年了，还不是一无是处呀。
那么从我的爱好出发去找寻一个目标吧，抛除功利性的因素，真正的找一找爱好。
竟然没有任何爱好。这对于我来讲简直是晴天霹雳，一个人有物质欲望，没有爱好，没有目标，就像是明明没有眼珠子却非要看清这个世界一样可悲。
不，我曾经并不是这样的人。
上学的时候，我特别喜欢读书，各类杂志文学书籍，我读的废寝忘食欲罢不能，但终究读的书还是少之又少，所以每当我叙述一件事的时候，思维和逻辑总是混乱的，文字总是语无伦次的。
我第一次感受到原来文学是这样的，并不是我认为的看的书多就行，是在我第二遍通读《谋杀似水年华》的时候，我这些天无所事事的样子真是令自己厌烦，但是这本书可以让我沉醉其中解救自己，故事动人心弦，叙事风格引人入胜，词句虽朴实无华但优美顺畅，我第一次感受到了真正的作家的意义。
确实，前几十年的书都白读了，只是在看故事而已，一点文学性也不具备。
扔一批书，很有必要。
我确实很闲，闲到在这对着电脑说话。
我也不清楚自己到底要什么，嘴上说的要的并不多，实际上心里无论是对物质还是对精神的需求都很大，可是普通人的生活本就是一滩死水，不起波澜就是最好。
换个话题吧，挺沉重的，不适合。
长这么大，我听过三个相对没有经过证实的话，但一直在我耳边萦绕，我也终究没得出答案。
第一件事，很小的时候，我奶奶指着我大腿根外侧那块胎记说：花花记，不成器。直到今天，我仍然记忆犹新，一直也没有搞懂我哪里不成器了，我是没有大富大贵，但中国没有大富大贵且没胎记的人多了去了，这不成立啊。
第二件事，那年同事来玩，她说：两口子，女比男智商高，就生儿子，反之，则生女儿。正好我俩家是闺女，我只感觉我智商可能是真的没我丈夫高，因为我总是被他的一句话所感动为他当牛做马，而他总是靠那么一两句话不费吹灰之力就把一摊子事撂下。所以这么多年了，我一直很纠结我的智商，这是硬伤啊，无法提高。
第三件事，我妈常跟我说：属兔的你这个时辰出生的人，有福气。这么多年了，爹早逝，妈改嫁，弟不常联系；能算得上好朋友的没一个；自己要拼了命地上班挣钱，人到中年，大病小病不断，还在三十三岁的时候把自己整进医院住了一个月；没有儿女双全，没有夫妻和睦。这算哪门子福气？
未来不可期，但未来我想有所期待。会是什么呢~~~~~~~
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