未来可期，不可欺

未来可期，不可欺

　除夕，这是我把自己关在房间的第8天，不是于世隔绝，就是单纯的想躲避，也许是没有勇气吧。这种想法已经持续了快好几个月了，午夜的噩梦，深夜的惊醒，还有湿透的背脊，好像这个世界不再温柔了。

　　这一年里，很多的事像一把刀插在心口。拔出来吧，血会涓流不止，伤口也不能愈合；不拔吧，它就一直在那儿，阵阵心痛，每分每秒滴着血。想过把一切都埋在心底，可是心的容积是有限的，它装不下那么多。满腹心事，无可诉说。

　　所有放弃的决定，做错的事，耽误的情，辜负的人，我理不清道不尽。现在想来，所有的都是环环相扣，一塌涂地。

　　我本一无所有，上天怜悯赠我一抹春，予我世间温情，有人感我良善温柔为我忙碌奔波，但世事讽刺。有时候会自私的想，这一切跟我有什么关系啊？但好像这一切都跟我有关，自责的将所有归咎于身。你看，如果这世间没有我，是不是所有的都不会发生了？曾经小心翼翼捧在手里的感情，一不小心就丢了。没有勇气，没有资格再去捡起来，有多在乎就被伤害的有多深。现实给了我沉重的一击，没有像别人说的那样让我在一瞬间长大，更多的好像是物极必反吧，放弃、怀疑、迷茫，还有不知所措。我吵我闹我哭，但没用，我解决不了，处理不好。或者说是这样不受自己控制的状态让自己抓狂。

　　以前别人都对我说，你是个乐观坚强的人啊，这点事对你来说不算什么的。是啊，曾经我自己也以为我是个乐观的人。但不是啊，你看，这段时间我有多自暴自弃。怎么担的上这个词！莫名的情绪稀里糊涂就来了，眼里的世界变得悲观。

　　为逃离做过很多极端的事，手术刀陷进皮肤，只差一点就割破动脉，前脚悬空，再往前一步就跳进江河，在接近疼痛和放空的状态找回意识，清醒过来然后又是满腔无处发泄的情绪。找过人谈心，他让我去看心理医生，但在门口却止步了。有什么用呢？道理谁都懂，只是宣泄完之后，那些糟心的事还是在哪儿呀。

　　甘心吗？如果真的就这样放弃了，信了所谓的一死百了，活得一塌涂地，死后会开心吗？

　　不甘心吧！所以才会在多次接近死神的瞬间找回理智，或者是，因为这个世界上曾有人温柔待我，所以才会舍不得。你看，窗外的烟火，在热烈的情绪终会翻篇归于宁静，次日的阳光应该是温暖的。

　　这一年里，所有不好的情绪、堕落的想法、冲动的举措、暴躁的言行...就让它们长埋于今夜，不是清零，只是往事不再回头。

　　收敛起所有，明年又是一条好汉，那就做一个打不死的小强!

　　从今往后只信一句：未来可期，不可欺。　

　　

未来可期，不可欺