朋友阿文跟我吐槽：他和老婆吵架了，原因是阿文回家后鞋子乱丢，老婆提醒了多次都无效，就发了很大的火，阿文觉得老婆小题大做，于是两个人吵了起来。
听完阿文的吐槽，你是否会觉得莫名其妙？这也值得吵架？
阿文委屈地跟我说：我天天辛苦养家，回到家里怎么放鞋还要被人管，真是烦死了，我就是不愿意放好！我在自己家里，想随便点不行吗？
其实感情的世界里，人们常常走着走着，就跑偏了，比如阿文老婆，一开始想要一个整洁的家，想要老公体谅她收拾家务很不易。
可是当指责一开始，纠结于一件事谁对谁错，这场沟通的目的，就变成了“我对”还是“你对”的问题了。
阿文在这件事当中的目的是什么？
是回到家能放松一下，是和老婆的关系更加亲密，不是参与一场争吵。
可是当情绪占领了智商高地，一场争吵就变得一发不可收拾。
人类高质量的能力之一，就是只处理问题，不纠结对错。
在这一点上，我有个做老板的朋友彪哥就做得特别好。
有一次我在彪哥办公室聊天，他下属打电话汇报工作，说有个标书搞砸了，损失了几十万。
我以为他可能会发火，毕竟下属的错误，给公司造成了几十万的损失，换了谁都会生气。
结果彪哥只是询问下属是否知道错在哪里，接下来要如何弥补，然后布置了后续的补救措施，就挂断了电话。
我等他放下电话，对他说：彪哥，你的脾气真好，恐怕换了我，早就发火了。
彪哥笑着说：你当我脾气好？我也想发火，可是我再对他发火，损失也回不来了，发火对解决问题毫无帮助，只会让他因为恐惧而犯更大的错误，他既然已经意识到自己的问题了，我宽容一点，他反而会更加用心做这个事情。
那怎么控制自己的情绪呢？
在我看来，是先意识，后阻断。
第一步，是意识到自己此刻的状态。
能做到控制自己的前提，是意识到自己失控了。
我们要问问自己，每次自己失控，都是什么原因导致的，找到那个触发的因素，并且提醒自己。
前段时间，我发现我和我的经纪人凤姐，在几个月内吵了N次架，后来我静下心来找我们吵架的“燃点”，我发现她只要提到“投诉”这个词，我就会“炸毛”。
因为在我看来，我认真备课、认真上课，课堂上有任何问题，可以提建议，但是不能“投诉”，“投诉”这个词，我是无法接受的。
然而事实上，客户的意思就是建议，只是凤姐习惯了用“投诉”这个词来引起我的重视。
意识到了这个问题，我就再也不会为了这个事情跟凤姐吵架了，因为我找到了那个“情绪自动释放的开关”，意识才是改变的第一步。
第一步过后，就是最后一步，阻断行为，牢记目标是什么。
如果当下是愤怒或者是激动的状态，先要暂停做任何的决定，甚至是连话都不要讲。
古人说：极喜时勿与人物、极怒时莫与人书。
就是高兴的时候，别轻易允诺，免得后悔，生气的时候也别轻易说气话，免得事后难以收场。
你有没有那种时刻，就是讲话不过大脑，然后时候肠子都悔青了？
意识到情绪后，就要中止本能的行为，可以选择脱离场景，比如去个厕所、出去散散步，多思索一下怎么说，可以达成共同的目标。
比如凤姐给我提建议的目的，说白了就是让我变得更好，有则改之、无则加勉就好了，她的目的不是跟我辩论，我的目的是把课交付得更好，也不是为了辩赢。
证明自己是对的，在很多场景下，是毫无意义的。
带着情绪直接反应，是人的本能，与本能对抗，是我们终生都无法停止的任务。
你会纠结于对错吗？
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