用你的焦虑和孤单，浇灌未来

用你的焦虑和孤单，浇灌未来

当我翻来覆去睡不着，从床上爬起来写这篇文章的时候，是夜里一点半的时间。

酸涩的眼睛，疲累的身体，无比清晰的大脑，这已经是我连续半个月无法安眠以来的又一个深夜。

我这几天常常在想，如果继续这么下去，我会不会哪一天就突然猝死了？为此我还特地跟我在医院工作的朋友叮嘱：如果哪一天我突然晕倒在路上，被人送到你们医院的话，你一定要帮我告诉主治医生，千万不要放弃我，我还可以再抢救一下的。

当然，这是一句玩笑话，半真半假的玩笑话。

对于我这个恐惧一切高空项目，不敢游泳，坐车第一件事就是系好安全带，早早就给自己买了各种大病意外险的人来说，我可不会让自己那么轻易的就晕倒在半路，然后期盼着从一大堆看热闹的大爷大妈和冷眼旁观的路人里，会不会冒出来一个社会主义良好市民仗义相救。

毕竟我实在不能确定，在现在地表温度普遍高于50度的户外，晕倒在路上的我在等到那位良好市民出现之前，最终会变五分熟还是七分熟的人体烤肉。

所以猝死这件事，绝对不能发生，因为，死相难看。

不过我知道，如果继续这个状态下去的话，即使不会猝死那么夸张，也难保不会累倒生一场病。到那到时候，我就会被安排坐在拥挤不堪的某一家医院的某一个角落里，挂着一大堆五颜六色完全不认识的药水，然后打开美颜相机，给正在输液的手背拍一张照片，如果当时的打扮还算可以，就再来一张憔悴中透着唯美的自拍，接着打开朋友圈发布图片，配文就是：好惨，终归还是累倒了。到那个时候，应该会收获到很多的点赞和关心吧。

可是，转念一想，如果真的生病了，那么我的工作便会被影响，正在连载的小说会被迫中断，刚刚才开始燃起的想要当音频主播的信心也会受挫。

也许，我确实会受到很多的点赞，以及一些或殷勤或平淡的问候，但是这些点赞和问候完全无法给我以上的损失带来半点修复。

所以想了想，生病这条也一定不行，因为，得不偿失。

我记得去年这个时候的自己，也是同样的状况，那个时候我刚刚从一家工作了近三年的公司离职，也刚刚分手，忍受着失业和失恋上的双重折磨，和现在一样整夜整夜的失眠，同时还要面对着每天投资上的损失。可以说，是不管是身体还是心里都孤独焦虑到了极致，结果等来的便是长达一个星期的低烧和断断续续的生病。

我不敢跟家人说，也不愿意联系任何朋友，我在朋友圈里几乎失踪了一整个夏天的时间。等我再次开始活跃的时候，是我平复好心情，重新开始工作的时候。

也许对于很多经历了许许多多风雨曲折的人而言，我这么一点点小小的挫折根本算不了什么。其实对于现在的我而言，也真的不算什么，可是对于当时的自己来说，那就是一场煎熬，那就是一段每天都在生病和猝死中来回挣扎的时光。

之所以会在这个深夜想到过去的那段日子，一来是因为时间上的重和，二来，是因为今天我在跟朋友吃完饭后，在回去的地铁上跟之前公司的老板K姐聊起了天。

虽然我离职已经有一年的时间，但是我们的关系依旧非常的要好。我常常会跟身边的人说，我很感谢在之前公司的三年时间。因为这三年，给了我很好的价值观，给了我很好的人生观，我还很清楚的记得，当时老板说过一句最让我感动的话：如果这一笔业务，需要你们去陪客户喝酒吃饭的话，那我宁可不要这笔单子。

嗯，真的好感动。然而我一边感动，一边还是忍不住在心里默默念叨了一句：所以公司业务做不好嘛。

在我发出了一个很可爱的表情后，K姐秒回我：这么开心，找到合适的男人了？

我忍不住一阵吐血，永远都是这么让人无奈的开场白。我回答：没有呀，我最近天天都在想怎么样才可以发财。

K姐说：你有什么想法。

于是我便开始滔滔不绝的把晚饭时跟朋友讨论的生财之路跟K姐说了一遍，K姐给我分析了能不能做之后，又问了我最近在忙些什么，怎么都见不到人影。

我说K姐，你肯定猜不到，我现在在用业余时间写小说呢，而且我今天又特地去书店买了一本书，想要回去录制音频，这样我就可以给我最喜欢的一个读书节目投稿啦。

我说K姐，你知道吗，我现在有好多好多的事情想要去做，所以，我要把我所有的时间都利用起来，虽然到目前为止，我做的这些都还没有意义，但是我觉得，以后一定会有意义的。

短暂沉默后，微信对面的K姐突然冒出来一句话，她说：绻子，我觉得你变得孤独了，你的这种孤单给你带来了很多的焦虑，使你着急的想要去用别的事情填满它。

我几乎一下子就愣住了，完全没有想到她会这么说。我明白，她把我现在的状态和去年这个时候的状态弄混淆了。

于是我赶紧解释道：姐，没有的，我只不过是现在休息的时间稍微多了一些，所以我想要去把以前的梦想一个个，一点点的去实现，跟孤独和焦虑没有关系的。

过了一会，K姐回复了一条信息：没有就好，不过你要记住，女人只能靠自己，只有自己才能给自己安全感。

我已经记不清她是第几次跟我说这样的话了，她是我认识的所有人里，最爱说安全感，但是却又最没有安全感的一个人。

她很厉害，自己做了很多年的公司高管，后来毅然决然辞职创业，和另一个合伙人开了现在的公司。最难的时候，是在我们即将发工资的前一天在借条上签字，但是这么久以来却依旧没有放弃。

可是即使是这样的一个人，她的不安全感却几乎已经到了让人咋舌的地步。一个人在家睡觉的时候，床边永远都放着一把刀，一有风吹草动就立马从床上惊坐起来，将刀举在面前。我几次去她家蹭住时，都被这样的习惯吓了一跳。

其实，我大约知道造成K姐这种极度没有安全感的原因是什么。她今年三十＋，依旧没谈恋爱没结婚，平时并不是很注重装扮的一个人，但是每次参加行业聚会，遇在到另外一家公司的一个人时，她都会把自己打扮的非常漂亮抢眼。

她说，她一定要艳压所有人的光芒，这样才能对的起在孤单和焦虑中涅槃重生的自己。

就在两周前，我跟K姐一起参加了一场百日宴。当我看到K姐那天一身橘红色性感艳丽的打扮时，我就明白，我们又会遇见那个人了。

那个曾经在她心上留下深深烙印，造成无法磨灭的巨大伤疤的人。那个让让她常常告诫身边每个女人要独立坚强，自己却变得异常没有安全感，缠上厚厚伪装。

但也是那个人，给了她无限孤独，让她咬牙拼命把这份孤独铸就成了自己的事业。

想到这里，我的心突然就松软了下来，我回复K姐：姐，你说的对，我确实变得孤独了，因为我觉得身边的朋友越来越少了，恋爱的恋爱，结婚的结婚，每个人都有了自己的工作和家庭，能陪伴自己的人越来越少。

可是，我心里很清楚，我现在的状况和去年刚刚离开你们的时候完全不一样，那时候的我是在焦虑和孤独中备受煎熬，而现在的我，是在利用自己孤独的时间做自己想要做的事情。我之所以无法安眠，还会有一些焦虑，是因为我觉得，还有好多的事情没有做，还有好多的事情很想要去做。

K姐突然就笑了，说：以前真没看出来，你竟然还有这方面的才华。

我说：在你们心里我一直是2B女青年，现在没想到，我其实是文艺女青年吧。

在跟K姐聊天的过程中，我想起了刚刚晚上一起吃饭的那个朋友，R先生。

R先生长得特别的帅气，性格和工作都很好，我一直觉得他特别的完美，符合很多女孩子心中的择偶标准。

然而在不久之前我才知道，三十不到的他离婚了，带着孩子自己生活。虽然他并没有去抱怨什么，但是从一些话语的细枝末节处，我还是依稀感受到了上一份婚姻所带给他的伤害。就像他说的，如果不是实在无法延续，谁又愿意在孩子还那么小的情况下分道扬镳呢？

吃饭的时候，他一边传授给我关于他们行业的一些知识，一边笑着说，现在一切归零，又要重头开始重新奋斗了。

我不知道该怎么样安慰，一时没有说话，还是R先生自己先开了口，他说，不过还好，最焦虑的那段日子已经过去了，现在虽然孤单了，但是却有了大把的时间，可以去拼工作，拼事业，给孩子未来一个好的条件。

深以为然，原本完美的R先生没有过上完美的生活，但是他把缺陷的这部分不完美的孤单，用来为孩子的未来打拼。

在我给了K姐我小说的链接，让她看完好好给我意见之后，我的地铁也到站了。我站在地铁的门口，等着接单的滴滴司机开车来载我。

我下车的地方是底站，所以站在那里等车的人特别的多。因为是下班点，等车的大部分都是一些二十多岁三十出头的人，有的在带着耳机听歌，有的在看电视，有的在玩游戏，有的在给客户打电话，有的再跟领导汇报工作，还有的在跟朋友诉说这一天遇到了哪些开心或者不开心的事情。

一片嘈杂，却又互不交集，各有各的世界，各有各的孤独。

曾经看过一篇文章，说二十多岁真的是一个很尴尬的年纪，工作还没能有太大的成绩，经济也达不到自由，谈一场纯粹的恋爱太迟，仓促结婚又太早。在这个不上不下的矫情年纪，因为什么都没能做好，却又不甘心地心存梦想，所以越发的纠结，越发的容易焦虑和孤单。

我知道有很多人会放弃，由着自己会被焦虑和孤单侵蚀，放任未来的发展。

但是我也知道，还有很大一部分人，会选择用自己的焦虑和孤单，去浇灌自己的未来。

在最年轻的时候，承受这么一点点的焦虑和孤单又算得什么呢？毕竟，现在我们每一次的折腾，都是为了摆脱这样的生活而在不断努力着呀！

我抬头望着不远处的晚霞，绚丽夺目，连带着人的心情都变成了彩色。我想明天应该又是一个好天气吧。

朋友圈里有人说：每个黄昏，都想和这个城市握手言和。

是呀，看到这样的晚霞，我真的很想跟这座城市，握手言和，然后跟自己说，绻梓，继续加油！

于是，我拿出手机，拍了一张照片，发给了远方的一个朋友，我说：你看，天空好美！明天很美！