作者：初安
之前有一篇日记记录自己在深圳的生活和工作，也一并写出了一些在外漂泊游子孤单寂寥的情绪，大概让许多在外漂泊的游子都感同身受吧，也会有人问我，距离那些记录已过了一年多了，你，现在过的怎么样？
一言难尽。
人生不如意十之八九，却也有一二所幸之事值得慰怀。如若能常想一二不念八九，那还不至太差。
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这一年多，工作上确实经历了动荡。
律师一年实习期，因为深圳特别的严格，到实习期面试考核完毕，一共用了一年半。这一年半里，我每个月收入只有4k。不过穷有穷的过法。谢谢身边的朋友，经常蹭饭吃也没多嫌弃我，因此除了实习后期有些焦虑外，对于经济一直没有太多担忧。
实习完毕之后按照道理说是可以独立执业了，可是对于一个初出社会没有任何关系资源的小律师来说，独立执业还是比较难的。可是我又不愿意再给实习时的师父做助理，只能寻思着换个地方，继续做助理。
原本我的计划是这样的。
去年9月提出了离职，那真是裸辞,一点积蓄没有，还有一些信用卡的负债。可是熬了这么久，还是想给自己放个假，过完国庆节去云南玩了一趟，心里安慰着，给自己放个假，回来之后，重新做人。
玩好了，回来还没有安静下来，于是又过了很久自然醒的日子，每天什么都不用想，上午想爬山，下午就约朋友去梧桐山看日落，想看书，随便找个安静地方可以呆一天，想到吃什么，拿起包就去超市。真的是自在不已。要不是因为马上十一月就过了我还不会醒过来。
后来就是刷招聘，投简历。律师的简历不同于其他行业，都集中在一个官方网站，回复都比较慢，别人看到你简历联系你的时候，可能已经过了半个月了。因为没怎么急着找，所以每天都慢慢刷招牌信息，然后懒洋洋投几份简历。
是什么时候开始着急的呢，大概就是投了一些简历一周之后还没什么回复的时候吧。
终于等待一个回复，让我去面试。
见面的时候，对面的律师随便问了一些法律问题，我回答的不够好，他马上很嫌弃的问我，律协的面试考核是怎么通过的。这还不是最严重的打击，最严重的是他问我，实习期间办过哪些案件，我一一回答之后，他却很不屑一顾的说，你这个办理的案件比较单一，又没有什么经验，虽然是独立执业了，但是还需要时间学习，我们这边缺一个助理，你表达能力亲和力够的，可以直接来，但是薪资不会很高。
我知道不会很高，但是我不知道会比我实习的时候更低。
低到怀疑人生，对面的律师还说着，我当时出来做律师的时候，还没有你这个薪资，都是这样苦过来的。
后面的话我都没有听进去，我遇到过很多年纪大一点的律师，总会告诫年轻的律师，前期都是要熬一熬的，我们那个时候怎么怎么样，只是我很想说，那个时候房租几百就可以，现在可以吗？
是不是所有吃过苦的人，都希望晚辈们过得更惨才能证明他们那个时候的惨是有意义值得炫耀的，见不得别人一点好。
后面不言而喻，至此我才真正开始明白，我走的时候所里主任跟我说的，外面的形势不太好，你出去找可能找不到合适的工作。主任当时极力说服我留下，还准我假让我休息好了再回去工作，可我已经完全不想给当时的师父再做助理了，只得拒绝。还大言不惭的说我决定好了。
这个时候我还是比较乐观的，以为只是我自己遇人不淑，下一个可能会好点。
接着一连串让人不知道怎样形容的找工作经历，遇到过一个一开始嫌弃我身高的老律师，短暂接触后又同意我去做助理，可是晚上就微信问我，白天跟他一起坐地铁的时候他故意碰到我的腰我有没有感觉，我都不知道这是个什么操作，那些细微的动作我一个大大咧咧的人怎么会注意到；还遇到一个律师直白的告诉我，希望助理近几年不要谈恋爱组建家庭，以免影响工作……
我资历浅，可是我并不蠢啊，一份工作而已，难道还要赔上自己的人生嘛。
再后来我开始打算收拾收拾回家过年了。
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事情的转机就在我以前一个关系比较好的同事，将我找工作的奇葩经历跟所里同事讲出去了。
之前所里都是前辈，都有一定的资历和比较稳定的案源，共处一年多以来，大家比较熟悉，也许是眼见着我这个冒失的年轻人在外吃苦了，于心不忍，有几个好心的律师打电话安慰我，并建议我回到原来的所里继续工作，一面给我鼓励，告诉我现在所里同事熟悉的情况下独立执业是最好的条件，一面告诉我会帮我度过难关，到现在依然挺感激他们。当然我回去，之前的师父是不会在要我做助理了，其他律师介于和我师父的私人关系也自然不会让我做助理，所以只能我自己尝试着独立执业。
一开始我是拒绝的。
独立律师意味着，在我现在口袋空空的情况下，我要负担自己的所有社保，所有开支，还有额外的律所管理费、律协会员费等等，而且费用不低。
那一段时间是比较难过的。一方面我真的没有勇气这样赤裸裸出来自己做案件，总觉得自己能力真的不够，经验不足，另一方面当时走的时候毅然决然，跟带我的师父也不算太愉快，回去诸多尴尬。
后来跟好几个相同阶段的同行朋友细细聊了，也了解了一些情况，知道自己的处境也确实挺差的。思前想后几天没有头绪，直到后来，所里主任又打电话跟我详细聊了，还特别嘱咐说他会和其他合伙人商量暂时减免一些我的费用，并且他那边已经取得之前师父的同意，并不会太尴尬，最后语重心长的告诉我，他年轻时候也是这样一步一步自己熬出来的，知道前期的辛酸，现在也不想看到年轻人走弯路，所以想尽力帮助我。
回家之后，细细的想了想主任的话。心里十分感激这几个前辈的帮助，特别是主任周到的安排。我这个冒失倔强的年轻人，终于有一次在现实面前低了头。
没过几天，我乖乖回到原来的所里。
这一趟折腾，也着实让我体验到被逼到绝境的无可奈何，也让我体验了一把绝处逢生，更是知道要想活得好，就要脸皮厚的道理。
现实啊总是让人光速打脸的，几个月前辞职时我潇洒的跟我师父说，我想休息下，之后再做打算。可是我们做梦都没有想到的是，几个月后我竟然又以一名独立律师的身份回来了。每天上班碰面的尴尬，真是可以自行想象了。说是狭路相逢都不为过。但我还是脸皮很厚的笑着跟她打招呼，还腆着脸说以后有什么事情还是可以帮她做好，谁让我是一个什么都不是的后辈呢。
至此工作的事情终于在年前尘埃落定。多数人只看到律师在人前光鲜亮丽的一面，却看不到年轻律师背后经历的种种歧视嫌弃以及内心被无数次否定的失落和被生活压力缠着的无尽的焦虑。工作的事情暂时解决，我也幸而得到前辈律师们的帮助，给我一些小案子处理，才能保证自己的收入，慢慢的算来，竟也比做助理好一些了。
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后来遇到一些同行，聊起来知道我刚刚实习期满就独立执业都惊讶不已，其实哪里来的勇气和毅力，哪里是厉害，我也只不过是被生活和现实推着走，在一些重要的阶段做着当下觉得最正确的决定而已，直到现在我自己都还忐忑着，搞不清楚这样的选择到底会有怎样的结局，也依旧会在这个月为下个月的收入发愁。天知道，我骨子里其实只是一个小女人，而这些乱七八糟的一言难尽的经历硬生生把我包装成一个很能吃苦不畏艰难的坚强的人。
我依然深信这个行业的现实就是没有好的学历、好的资源和背景，要有所发展真的很难，但所幸我没在最开始的时候就因为畏惧而选择放弃，我现在的这些经历，困难的也好，穷途末路的也好，柳暗花明的也罢都是我很可贵的成长经历，现在既然选择了继续走，就得咬咬牙不论怎样都要再坚持一下了，直到实在不行了再另寻他路也是可以的。也许到后来会慢慢发现，很多以前觉得自己做不到的事情，随着时间增长经历变多也变得不那么难了。也许有一天我也会发现即使没有先天的优势，多吃点苦后的结果总还是不会太差的。
你的每一个选择都是在当下的情境下你能做出的最好的选择。即使后来你成熟了，懂得更多知道更多了，但请你不要嘲笑那个胆小的畏缩的犹豫的自己。如果可以，给那个时候的她一个拥抱，然后告诉她，一切都会变好的。
我感激于这一路帮助我的所有人。也想抱抱那个厚着脸皮突破底线走了一趟回头路的自己。
我也深知，前路依然漫漫，需不断修行。
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