这篇就写给你吧。写一写你。
今天不小心看到了你女朋友在晋江文学上写的东西。写了你们的日常。我不知道我怀着什么样的心情看完的。我这个人吧,就喜欢自虐,以前喜欢看悲剧的小说,越悲越好,好像悲才是人生的底一样,会把人托住。
看完后,在没有人的房间里我嚎啕大哭。
我当然知道男女朋友之间会发生什么啊。
是啊那样的一个你,是我何曾见过的呢。我一直觉得你清冷的不食人间烟火,我就不敢沾染。我们之间大概都是这样吧,只是我是因为你才这样的。
我还是没有办法去把心里的不愿直视的东西写出来,我没有办法面对这样的自己。
其实我并不是一个喜欢记录的人,很多事情我都喜欢记在脑子里。
这些天我想了很多很多,关于你,关于过去,关于我们。
就更加觉得人生辽阔,而我面对未来却很无力。
我是什么时候遇见你的呢,我已经无数次倾尽我的文笔描述了它。无非是周日的清晨,晚去的辅导班路上,那一年的一眼万年。为了那个一眼万年,我让自己等了很多年。
知道如今,我却不知这究竟值得不值得。
我也越来越不懂爱情是什么样。
以前我是坚定的相信爱情的人,“生者可以死,死者可以生”“君当作磐石,妾当做蒲苇,磐石方且厚,蒲苇韧如丝。”
现在我却不想相信爱情了,也不能说不相信了吧。只是,我可能需要很长很长一段时间来恢复,我只是现在不想碰它罢了。
只能说,可能我的春天要很久后才会来吧。
与你之后,我反省了很多自己的问题。
你知道吗,其实在刚开始的时候,我真的很想对你说,不要对我那么好,我真的会很依赖。
可是又怕你觉得我是一个很高冷的人,就没有说了。
这就是我们不平等的根源,因为我真的那么依赖。
还有就是你说我把你看的太高了。好像是这样的啊。从小到大,我就是好像把你看的很神话。但是我放不下的不是你的神话,而是作为人的那些部分。是因为那些玫瑰脚下的泥土,月亮上的斑驳,是只有被我看见的那部分天真。
其实自从你离开后,我好像也能放下对你的牵挂了,踏踏实实地活在我自己的生活里了。
不知道还能说些什么,我一开始没有删你的QQ是因为我舍不得。后来却觉得我应该放过你了。放过你,也让我放下过去,放过我自己。
好像是我死皮赖脸地抓着过去不放手。
我也要我的脸啊。
或许等很多年之后,谁还会想起谁啊。不值一提,人生其实没有任何意义呢。
如果时光能倒流回去,我可能会不想要遇见你。
朋友说,及时止损。
那就ok,我努力一个人过我自己的生活。
不要爱情也可以。
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