我最初面红，后来眼睛通红，再幼稚还是觉得恋爱如梦

   

我最初面红，后来眼睛通红，再幼稚还是觉得恋爱如梦

我每天告诉自己一千遍，我不是真正喜欢你，可我还是不争气地在每个夜晚想你想到满眼泪花，怎么办呢，欺骗了自己，明明就放不下你。

  也曾和某个人从“与君初相识”聊到“何时仗尔看南雪”。路过层层海浪时，咸湿的海风扑过来，整个人充斥着黏黏腻腻的懒倦，香香甜甜的冰激凌融化在心底，我们牵手从低走到高，从高望向海，我们在海天一色时拥抱，那时我握有一把开启你心门的钥匙，它无声沉入海底，海浪打过来时却告诉我们那是昨日的缠绵悱恻。

    那时候我们也很要好，你要是骗骗我，我的眼泪就如散落的珠子一样落下，西瓜中间的那一口可以用勺子掏好送到你嘴里，刮刮我的鼻子我就变成猫咪一个劲往你怀里钻，我们在夏天相爱，所以那个炎热的夏天被过得有点温柔。

    想你想到不能自己时我就往耳朵里塞满风花雪月的故事，每一句歌词里都藏着一份情深不寿，我听到“感谢你，那样沁人心脾的美丽”这句时就泪如泉涌，这首歌你也给我唱过，我噙着泪的眼睛佯装成天边的一轮弯月，心底却洒落了一地的悸动，你说过我们会一直爱一直好。

  好吧，我得承认，你是昨日的爱人啦，因为刚刚的餐巾纸是我吸着鼻子自己抽过来的，哭到上气不接下气时也是我自己把自己哄好的，看到一半的书是我压在枕头下的，就连这些字也是我坐在偌大的房间内一个字一个字敲出来的，你根本就离开很久啦，我都可以自己一个人了。

    天色不早了，望望窗外，川流不息的车辆，行色匆忙的路人，太冷冰冰了，我想到你，并打算问候你，“在？在吗？你忙吗？吃饭了吗？”其实我也不知道要怎么说，我都变得笨嘴笨舌的了。

    可是问完你我就后悔了，我不是害怕在你面前变成个小结巴，吞吞吐吐不知道说什么好，我怕你对我变得厌烦，其实我害怕你会对我厌烦，如果你对我不爱了告诉我好嘛？

  某些时刻，我觉得我并没有太清醒，至少不招你爱，就像，我絮絮叨叨向你要很多很多爱的那一秒，你承诺并且敷衍，而我在某个夜晚才会想到，是我，是唐突过你的。

    感情是一回事，你是你，我是我，怎么老是混为一谈，是我幼稚，而你太克制。

  但我也想过，那些日子我们开心过就足够了。

  还是有迹可循的。

  我觉得值得，是这些感情确切过的，可能是我无意躲避而你焦头烂额的那次，或许是月光下你说我怎样都可以的那一秒，也可能是我泄气，低下头来，而你说我可以当你生命中的公主那刻，而我对你勇敢的那一秒或许是馈赠你泪光的一滴，还是将我们的恋爱编排成故事，兀自感动彼此，而你心疼过我的那一秒。这样确切的爱，一生只有一次。不管怎么说，我们赤诚而热烈地把对方捧在手中珍藏的时候，就不错了，那些快乐像是偷来的。而我对你犹豫再三的那个间隙是最苦的，我怎么好留恋呢？任你，任旁人惊动。

      走在路上想到你时心里沉甸甸的，我以为已经过去很久了，可是你总在时间的夹缝里，我们的记忆碎成一瓣一瓣，谁也没看好过那份电光火石间长成的感情，我在那些人面前扮演足够理智冷静的大人，有理起居，目光平稳，偶尔也放松过，像个絮絮叨叨的俗世间女子，但始终不敢触及内心，有时想到很矫情又高深莫测的句子，你的离开在一定意义上夺走了我的倾诉欲。在每个不太专心的瞬间，会温习对你说过的话，可能会很美丽大方，最是那一低头的温柔，便是水莲花不胜凉风的娇羞，也许会是淡漠疏离的，甚至不会出口去问近况，好坏都无关，你我也无关。真的，我都不太能够想像到与你说话该用什么语气的，开头是用“请”比较好，还是用“呢”来结尾？太难了，我以为我是有了长进的，可是太浓稠的记忆总是一瞬间将我打回原形。十一月的那通电话，我知道是你的，也不知道是出于上苍对我的戏弄，还是结局就该这样，你也知道，我不太会说什么挽留的句子，也不说什么笨拙，木讷吧，在一定程度上我是个有灵气的女孩子，不太会跟你所纠缠的莺莺燕燕形象所重叠。大抵年少时的清傲与固执未消磨得完全，那时也知道，留一留你，或许我们还能枕着夜色望星星。也不太会和你讲很无聊的话题，昨天在你的字里行间捕捉到我的语态，希望那成为你永恒的习惯，在无数次与人对话后恍惚想到，是我，是那个被你喜欢过的女孩教会你的，她的说话方式在潜移默化的影响过你，然后你在窗台燃起一支烟，雾气缭绕间，越过十年二十年，捡起当年的惊鸿一瞥，然后惆怅旧欢如梦。也没有真的埋怨过你，不太会把曾经痴心交付过的人碾碎如粉末，捣烂如尘泥，就当是我写了半截的诗，不许别人更改一字吧。不过感情也就是这样，一个人的宝贝是一个人的垃圾，看见你投入新的生活啦，不太想为你而欣喜，也没有那么伟大的，总而言之，心内五味杂陈，人人看我波澜不惊，好似无忧亦无惧，可每个夜晚都揣揣不安，心有余悸的才是我自己啊，可能是我低估了你，也可能是高估了自己，我变得不愿面对那些乱七八糟的人，多一句不想说，见一面也推脱，自私归自私，不希望那些人对我抱有什么期待，至少在面对别的人时我杀伐果断，可是我是怎么面对你一再一再心软的啊？如果强硬是门课程，我修到满分是不是就会很洒脱呢？有半年之久了吧，我原谅了你，却没有原谅我自己，当然别人一概不管，她们怎么看我都行，是真的不太在乎，也没什么愧疚的，以前太圣母了吧，总是为了那些不善意的目光而自责。做个渣女没什么不好，该锋利时不留情，该分离时不回首，那就，努力修炼做个美丽又冷血的渣女。

      其实要怎么讲呢？想问问你好不好，过得怎样，还会不会有幸遇到，好吧，都不要装作风轻云淡，如果你在转角处拍拍我的肩，我会给你晶莹剔透的微笑，客客气气说上两句话，要是讲到嘴巴干涩，那我们就分两头走也好，反正留不留下都无所谓，我真的就想让你知道，看，我也很得体的，会独立会不争会温柔会流光溢彩的，ok，就算你不在乎也好了，我其实有很多表达欲沉在心底，你离开后，我就再也没甜甜蜜蜜地牵过谁的手，眨着亮晶晶的眸子同他讲，你看，我要带你找旷世奇珍，它就在你眼前，要抓住吗？要抱紧吗？逃不掉了就是你的了。我也没那么刻薄啦，那些人都是外人，始终不及我们好的，冲淡些也就算了吧，反正我一心一意心心念念的人也就是你，还有什么可开怀的呢？大抵就是我从未放弃过，那些缠绵悱恻过的情意，要流失要消弥也都算了，是我，兴致盎然，光彩依旧。

    那些感动，那些爱与被爱的经过，在你之前不曾有，在你之后也不会有了。