孤独一
――――周末
我其实是不喜欢周末的一个人，没有到很不喜欢的程度，只是周末让我觉得有点困乏。每到周末时候，除了睡到日晒三竿，就是早起玩起手机，没有什么新意。每个周末亦是如此，反反复复，除了偶尔会被其他不常交心的朋友需要，也没有什么可用了，所以大概周末的孤独就是因为没有知己可以闲聊一天，没有好友可以带出去飞一天，亦或是自己没有钱出去晃荡罢。
工作一年了，工作之后的周末没有愉快可见，相比于在校睡上一天都不觉得孤独的周末，工作之后的周末让我忐忑又孤独，我不喜欢一个周末都要小心翼翼的样子。我感觉越来越害怕工作日的到来，周末都不漏计算工作日的工作内容，这种孤独感日益倍增，既害怕又矛盾。
孤独二
――――黑夜
城市里黑夜的眼睛是闪亮而孤独的，颜色越是多彩，越是孤独。我害怕一个人独处的黑夜，一个人在50平米不到的房间里待着，静静坐着或躺着的时候只能听到自己的呼吸声，即使在夏夜也只是增加了风扇的呼呼声而已，走动时自己啪嗒的脚步声有时候都会吓到自己。
在深夜里想找到一个知心的人谈谈心、诉说烦恼是多么难的事情。在情绪不好的时候只会自己胡思乱想越陷越深，孤独到怀疑自己不是这个世界的人。有时候好不容易微信或QQ窗口闪烁，急忙打开却只是群消息，那一瞬间有种不能形容的感觉在极速倍增，这种感觉我不知道是不是孤独感引起的失落，我只是觉得我好像被很多人遗忘了，或是不值得被提起。偶尔我也会主动发消息给几位我觉得可以倾诉的朋友，但是大多时候收到的回复都是带有教育或是敷衍语气的消息，我打心底里的恐惧，害怕周遭的一切事物及人物。久而久之我更加喜欢自己一个人这样的孤独，起码不用顾虑说话需要注意的词和语气，甚至我可以不说话，因为我根本没有说话的对象，不用顾虑自己在别人面前的形象，不用整天都在担心别人会不会讨厌我。也许这是孤独深入骨髓吧。也许是吧。
孤独三
――――孤独
其实有时候我是害怕死亡的，在孤独和死亡二者之中，我不知道人在极度孤独下会不会走向死亡，但是我知道死亡会更加孤独。
一个人在极度空虚的时候会不会想到自己死掉的样子，会不会想到自己死之后的灵魂会去哪里。会不会想多了这些就会抑郁？一个人孤独久了会抑郁吗？我想是吧，可能我现在就在抑郁中，我不想上班，但是我想有很多的钱，我不想欠债，但是我没有钱生活。这些都让我觉得矛盾，没有道理可讲。就像我讨厌一个人就看不惯他的所有行为处世，以及他说的每一句话都让我觉得可笑至极。有人曾用教育式的语气说我心态不正，说我需要调证心态，我心里冷笑一声，这社会就是这样，改变不了社会就只能什么都来说是心态的问题。
我只是希望我现有的孤独样子，不要再影响我的心态。请允许我心疼自己一下，一下就好。
其实我孤独
原谅我孤独到自说自话的样子，可能有点蠢，也希望被原谅。
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