每次看书时，总会毫不犹豫地跳过序言这一部分。
看电影时也是不喜欢剧透，连宣传片也不去看，甚至于本来想去看的，无奈身边总是有那么为数不少热衷于各种剧透的群众，到最后，自己，总以掉头就走为结局！
于是乎，那些改编自我看过的书的剧集，更是不去青睐了！
就是，不喜欢，明知无法改变，还一头扎入！
就是，不喜欢，结果已经命定，还悲悲戚戚！
然而，矛盾的是，在生活上的一些事情，还未发生之时。我总是条件反射地去构想结果，思维形成回路时总会自己给自己一些定论。
然后，就在这些定论之间，顺利或是曲折，总是自我欺骗式地安然过着。于是总会自嘲：我就是一个骗子，不屑于骗别人，专业骗自己！
总是期待一种“生活在别处”的生活方式，在尚可握在自己手里的时间里，常常会做一些不务正业的事情。像是最近，总是喜欢以一句“这个世界需要格格不入的人，从而更闪闪发亮”为由，去做一些只有我一个人的事情，譬如一个人去远方，譬如一个人鄙视很多人，譬如这么多年来一个人陶醉于一个人的状态！
我认真地想了一下，为什么总是那么喜欢一个人呆着，终于在想了很久之后有了一点点自己可以勉强接受的理由——因为在游离了这么多岁月之后，我还是没有办法找到那样一种定定然然的状态，总是不自然地就怀疑一切。
有时候，自己勉强同意按照自欺欺人的方式过着的时候，尚能缓着一点，悠然而过。但是更多的时候，总是有恃无恐地鄙视着自己。就像在亚丁的两个月，跟别人兴高采烈地说起来，在他人的羡慕中，自己当然觉得很爽，莫名之间，总是空落落的！
游离晃荡的感觉，我不想用一个“没有信仰”这样大而化之的巨大说辞来欺骗自己！也不想用就这样吧来模糊自己的过往，因为，我相信，一切你所遭遇的，无论好坏，无论悲喜，都是自己潜意识里招致而来的！
写着写着就开始有点语无伦次的感觉了，写的文字与题眼开始渐行渐远了，但是，居然在渐行渐远中喜欢上这种离题而乱入的感觉，因为，在无需讨好，只需肆意张扬的属于自己的文字里，肆意地乱就好了。也许，在这样随心所欲地乱入之中，无意识反而更能走进那浩瀚的内心。
我就喜欢这种没有确定的恣意盎然，而，也不抗拒好友劝自己好好安定下来的好意。我也会满心欢喜地等着自己愿意安定下来的那一刻。等着我那个陶醉于自我晃荡的自己心甘情愿地尘埃落定的那一刻。
因为，真的不想要有序言，不想要我自己都还未决定要定稿的时候，就被命定似的定了结局。宁愿，自己不怀好意地看着自己的胡乱折腾，至少，努力让自己不会在老的只能回望的时候，自己鄙视自己！
给最亲爱的自己
2014/12/3
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