如何让你的人脉迅速变现？
这是本书的作者张萌写在封面的一句话，正是这句话吸引我去读这本书。在生活中，我们都会谈到高情商，比如我们都想“好好说话，做一个受欢迎的人”，但是作者认为这只是高情商带来的好结果，如果不能带来价值，帮助你实现目标，那么你的“好好说话”很可能就会让对方厌烦，因为大家都很忙，没时间听你闲聊；如果不能为自己的奋斗助力，你“受欢迎的人”的人设就会被贴上“好人病”的标签，它有个学名叫作“取悦症”，对于高情商有独特的理解——高效运用你的情商来解决实际问题，让它为你的目标实现保驾护航。
“受欢迎”还是“被需要”，关键看价值。
我们许多人都有这样的烦恼：我明明是一个受欢迎的人，可为什么在需要帮助的时候，朋友们却没帮自己而选择帮助别人？但凡有这样困惑的人，他们对高情商的认知都有这样的特点：
1.那些拥有好人缘或受欢迎的人就是所谓的高情商的人。
2.因为我是受欢迎的人，所以得到别人的帮助就是理所当然的事情。
很显然这种认知出现了偏差，要解决这个问题我们首先要升级对高情商概念的认知。作者认为高情商会让别人感到舒服，会受到欢迎，更关键的是能“变现”，有“价值锚点”。
在人与人交往的过程中，不管建立什么样的关系，都不外乎两个因素：一是情感因素。就是我们通常所说的舒适感，对方跟你在一起感觉舒服，就愿意跟你建立某种连接。这种连接的随意性、偶然性很强。
二是价值因素。就是你的某种价值是对方非常需要的，对方想要达成相关目标，就不得不与你建立连接。你自身价值的可替代性越低，对方与你建立连接的必然性和连接的强度就越大。这是一种超强的连接。价值因素是关键所在，是鉴别高情商的试金石。
在社交网络中我们如何选择与他人建立连接？首先就要弄清楚“我是谁，我需要什么，我能提供什么”这幅“自画像”，它可以帮助我们找到自我价值的精准定位，也能找到对方的价值，从而做出要不要与对方建立连接的决定。
“我是谁”包含两部分，一个是你叫什么，另外一个就是你是做什么的，二者缺一不可。
“我能提供什么”也分作两部分，一个是职业赋予你的，一个是爱好赋予你的。
这三个点可以让我们快速找到自己所需要的人。这也就需要我们把这三件特别重要的事变成本能：经常用这三个关键信息对自己的价值进行修正；当面对一个陌生人的时候，能够快速运用三点定位法对他进行社交价值定位；运用三点定位法对自己的通讯录资源进行整合，并及时更新和校正。
在生活中，如果我们遇到一个问题，需要寻求别人的帮助，我们如何优雅和体面的向对方表达？
想办法改变单纯地向别人索取的想法，看看别人如果帮你，他能从这当中获得什么好处，或者你有没有什么是对方需要的。这其实就是一种双向受益的共赢，而且要先考虑对方能通过帮我而收获什么样的价值，然后再寻找需要这些好处又能为我提供帮助的人，这样做就会让双方的关系处于平等。这就是一种优雅而体面的表达。
但是什么事情都难免有例外，有些事情单从这件事上来看对方是没办法获益的，但是偏偏又只有这个人才能帮你，怎么办？你就得准备好在其他方面给对方弥补，这个用来弥补对方因为帮你而付出的东西，作者把它叫作“兑付型产品”。它可以实物，可以是信息，也可以是服务。只要用来弥补对方因为帮你而做出的付出，就可以叫作“兑付型产品”。
这里要知道展示自己的兑付型产品的三个关键：第一，抢占先机，在事情没有开始前，就把兑付型产品拿出来；第二，要具体；第三，要可被量化。这样就会巧妙地展示兑付型产品的价值。
大家会有这样的疑问，我们的价值到底是由什么决定的呢？首先我们的价值取决于我们所处的通道；其次，取决于对方的需求。很多高不成低不就的问题就在于一直把自己当成人才，却不知道自己所看重的价值由于跟对方的需求不符而在对方眼里无足轻重。
怎么培养成为“红人”的品牌管理能力？
我们要知道过硬的品牌来自过硬的本领，通俗地说要学会做自己的CEO，像经营公司一样经营自己，要拥有让别人知道并记住你的能力。这就得塑造好自己的个人品牌，让自己变成一个行走的广告。
我们要做有效的社交，就是大部分时间和精力都用来自我精进，身边的人都在默默地互相关注，并在合适的情况下发生碰撞，实现资源的优化。它是一个可以自动运转的体系。个人品牌最重要的是状态，状态决定了你在他人资源列表中的位置，再没有比奋斗者姿态更好的个人品牌了。这样你的人生就是开挂的人生。
你会具有三种共同特质：1.心里永远有一个能逼出自己潜能的目标。2.明白只有自己能够成就自我。3.相对于付出，更看重结果。
如何打造个人品牌？戈德曼在《走红：如何打造个人品牌》一书中提到一个不错的方法：RAPTURE原则——相关性；真实性；说服性；及时性；可理解性；共鸣性；教育性。运用这些关键点不断对自己的品牌故事进行升级迭代，你会成功的。
打造好个人品牌的第一张名片便是形象管理（在成人的世界里有一条法则，“颜值”并不一定很重要，但是你的形体绝对很重要。）
管理好自己的线上线下形象，让自己变得更“值钱”。
面对比自己强大许多的人时，如何亲密接触？
1.不直接询问而是用心观察。
2.不只盯着目标本身而关心他所关心的一切。
3.把如果你能…换为如果你需要的话…
要有利他思维。用线绳的觉悟换取珍珠的身价，因为你的社交圈决定你的身价。如果你现在还不是一颗珍珠，就要有甘于做那根绳子的觉悟。但是做绳子也要有自己的长处，也得具备珍珠不具备的优势，也得能为他们提供帮助。绳律，付出是一种心态，利他是一个角度，能助人是一种能力，三根支柱缺一不可。
如何拥有强大的人脉资源：给对方足够的安全感；热情，但是要有分寸；主场转换，把主动权交给对方；麻烦一下别人，让感情在相互帮助中升温；建立联盟，利用归属感将对方变成“自己人”。还要具有利他思维。
用10/20/150法则和年度人脉关系管理系统让自己不会人脉焦虑。
10个人是你的至亲至爱，他们是永远不会跟你翻脸的人，需要你用最大的努力去付出。
20个人跟你今年要实现的主要目标相关，需要细细筛选，一旦确定，就要全情投入，而且还得用他们喜欢且能接受的方式投入。
150人是20人的候补。这个法则也算是一种人脉分类，建立了它，接下来就是为自己建立一套年度人脉关系管理系统——做具体的标记：你跟对方是什么关系；对方的生日，做特殊标注；对方的父母和子女的情况，他们的父母和子女分别是谁；对方真正爱好什么；对对方来说非常重要的日子。
这样就能把自己所掌握的人脉资源做到心中有数。你有多少种朋友，你就有多少种可能，降低攻击性，在不同中寻找相同，要多和不像自己的人交朋友，多样化地拓展人脉圈。
同时还要用六度分隔理论（通过六次人际关系的接力，实现目标，是一种互联的网状思维）实现信息和资源在圈层之间有效流通。让自己的社交丰富多样；做分析，给自己的资源做“体检”；匹配，让资源流动起来。
你可能出现这样的问题：人脉圈同质化很严重，自己认识的都是同一类人，但自己又没有时间和精力去结识圈子外面的朋友，针对这个问题我们该如何破局？
第一，要有组合思维；第二，快速建立生态思维的法则——裂变法则。就是指通过一个人，高效结交一群人。
在这个过程中还要守住边界感，关系处到刚刚好。
充分地开发和应用人脉资源中每个个体社交资源，这样既省去了直接拓展新人脉的成本支出，还加深了和已有人脉的人情往来，促进了人脉关系的巩固。
具体做得时候把自己预设的方案和对方的提议放在一起做对比分析，分析的重点在于先站在自己的立场去考虑，然后转化立场，站在对方的角度重新审视判断。这样问题就会迎刃而解，还会帮助我们尽快摆脱情绪化思考模式，进入理性思考模式。
总的来说，高情商能帮助我们解决6个社交难题：第一没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人
1. 让意愿归意愿，能力归能力
2. 三明治拒绝法
3. 给一个替代的方案
4. 给对方一个无法接受的答案
第二别让安慰变成捅刀子
1.关注情绪，虚化背景
2. 管住自己的表达欲
3. 别说“千万别哭”，而要说“哭吧哭吧”
4. 我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历一样
第三帮忙帮出仇人是怎么回事
1. 非请勿动，动则必请
2. 事求圆满，话不能太满
3. 多参谋，不越权
4. 帮忙也要讲究价值的算法
5.帮勤不帮懒
6. 接受回报是必须的
第四真的高情商就是敢明目张胆地恭维别人
恰到好处的恭维是高效社交的润滑剂。谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意、夸张地溜须拍马。赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡地认可，是好话，既是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。所以赞美和恭维我们不仅要会说，更要坦坦荡荡地去说，要坦坦荡荡地学习赞美和恭维的艺术。
1. 逢人减岁，遇物添钱
2. 要言之有物，不可空穴来风
3. 投其所好，说出一种可能性
4. 适当自嘲，但不可自辱
第五越“骂”越亲近才是真的高手
1. 有效的批评需要清晰的目标
2. 用沉默的力量代替语言暴力
3. 把握轻重话的分寸
第六不是谁的“对不起”都能换来“没关系”
1. 道歉要看时机
2. 开口引言，释放情绪
3. 引导对方做一次复盘
4. 用善后展示自己的诚意
5. 用过往达成谅解
以上就是高情商变现的法则和方法，不管怎样，我们都要与人打交道，高情商变现其实就是搞定人的过程。我们一要会“闲聊”：闲聊不闲，却无法承受任何任务；用勾联发问发切入（在对方优势点或兴趣点上发问；用开放式的发问代替封闭式的发问；问题中加入赞许的元素。）
二要聊得开心，做到你来我往。要有“陪练式”的聊天模式（要具有让对方开口的能力；巧妙接过话题的技巧；及时转换话题的技巧。）
让高情商的修炼能成为你强大的助力！
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