总觉得家婆是个福气很好的人，也很会挑日子，刚回来第一天是端午节（23年6月22日），她把大家聚齐，我和翔，婷姐家人吃了个饭，后来在同心大家还聚在一起过了个节。
今天26号，我9点回程的飞机，五舅送我，张翔一同回成都，一路日出从半山腰升旗，我不断的拍着照片想要记录这一切，却拍不出它的本真。
这一切比想象中要平静，回来之前的恐惧也消除了。死亡这件事也许没那么可怕，怕的是想不开，比死亡更残忍的是清醒的痛苦，又或是想活但不得不痛苦的活着。
家婆的求生欲其实很强，刚拒绝吃药，过一会还是会乖乖吃药。
她的生命很有韧性，好几年病痛折磨，长途从广东到四川高速躺回来了没事，阳也扛过来了。看着她觉得很神奇，也许是留恋子女曾孙环绕的时光，这世间有人挂念，爱她，尽心照顾她。我觉得如果有解释，那就是爱与不舍在支撑她。这次我总觉得她一直在撑着，等那个迟来的四儿子。
我看见她经常就在感叹，命运的不同，我奶奶不能像她一样，有靠谱的子女包容她。所以我家婆可以经常撒娇、使唤，让子女伺候她，而我奶奶却仅仅是自己坚强，如果有人可以依靠，没人会在虚弱的时候拒绝。
想起这一点常常觉得，奶奶那种不麻烦别人其实是一种无人可诉苦的无奈，我宁愿她像我家婆一样肆意的活着，爱撒娇，耍赖撒泼求关注。
我常替奶奶感到不公和委屈，姑妈走的太早，她的后事很仓促，很多事遗憾太多。我奶奶之前没有像家婆这样遭罪，但她也没条件像被这样精心伺候。哎，太不济了。
虽然我觉得奶奶她还是会选不麻烦他人的，有尊严的走，但我还是心有不甘。
我突然明白我自己，潜意识希望自己肆意一些，在亲近的人面前就想任性一些，不愿再活的隐忍。
这几天她还是记得我，她喊我名字还是跟原来发音一样，lijin。一直都不太标准，但是很有特色，只有她会这样叫。姨妈问她爱不爱我，她用尽力气回:爱拉（她）。这样的场面真的会很想哭，太残忍。
昨天听我妈说，我家婆之前能说话的时候让我妈别多管我的事，我在哪里都好，只要我好都行。
昨天她坐着，我蹲着跟家婆说了许多，大概是我妈很有福气，让她放心的话，她想抬双手起来摸我，但抬不起来，我牵着她的手，她双手攥着我......应该是高兴。
她最担心的是我妈妈，之前跟我说让我对我妈好点，我去哪带着她。我那时候突然理解了我妈妈，谁会舍得离开这样的妈妈呢，有妈妈就还是孩子。
感谢她虽然病痛缠身，但到现在还在努力的撑着，给我妈妈多留一些念想，陪伴她生命最后一段时间。
路上随拍
此次回来，除了看见老人病痛觉得很揪心的时间，其实挺开心快活的。我妈这家人很善良，姨妈回她农村盖房子种地，这件事实际上是有想法的，这边以后规划为旅游区了，这房子他们五姊妹合资盖的，以后的事情也想的比较长远，也尽量考虑为后人减轻负担。
我还挺喜欢农村的。
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