2022-11-25

Fri 25 Nov 14:45

我想我已经失去了说话的能力, 我不知道我的情况到底有多严重, 还是一直在逞强. 我已经透支到, 自己都意识不到的程度. 今天刚醒就看到一堆我妈的消息轰炸, 太可怕了, 为什么我的微信步数你都关注着. 一少了你就来问. 还记得在利兹的时候, 有次手机进水了就关机了, 那天你疯狂的找我, 就差打学校电话了. 这种无孔不入的窒息感. 还记得我爸每天都会给我微信步数点赞. 他就这么闲吗. 你说他不爱我吧, 每天都会给我杯子倒水, 微信步数每天都点赞. 你说他爱我吧, 可他给我带来了别的吗. 动不动就踢各种凳子垃圾桶, 每次大动静都会吓我一跳, 我就像那个凳子一样, 任你们打骂, 还不允许我哭. 让我感恩吗, 我吓都吓死了. 让我吃饱饭吗. 可我一不吃不想吃的东西, 你就说我不想吃的时候就挑毛病. 很多东西都已经是条件反射了, 我从来没有被允许过不想吃的东西不吃, 不想说话的时候不说, 不想笑的时候不笑. 所以我离群索居, 跟朋友接触强迫的讨好型人格让我自己不舒服, 别人也不舒服. 长时间离开家我就好, 一回家我就加重. 我一直在积极的自救, 可当我意识到我时常也有你们身上的毛病时让我更厌恶自己, 只是一直在压抑着, 崩溃也是无声的. 还记得高中有次去南京旅游, 有个导游叫黄小艺, 她是第一个肯定我, 私下告诉我, 我没有错, 说我有这个妈以后路会很难走的人, 还开玩笑的要收我做干女儿. 她的音容相貌我至今都很清晰. 不要放弃呀. 不能放弃. 如果突然sw会给朋友们带来多大的阴影.

心心宝儿, 对不起, 我没有能力给你带来未来, 你更不用自责. 那天我就像个小流浪猫一样被他捡走. 他对我很好, 他知道我的情况, 允许我的自私和极端的情绪, 就像耐心带一个不会走路的小孩, 我至今也不明白他到底喜欢我哪儿. 如今我离开了家, 可父母的手太长了. 估计他们也不记得我生日了吧. 关于生日的记忆都不太好. 每次秋天这时候我都会发烧感冒, 还记得小时候有次生日烧到不知道几度, 她回家后给我带了一家很有名的店的面, 那个面很油腻, 我说不想吃, 她逼迫我吃下, 说她特意打包回来给我的, 说吃了就好了… 不记得我有没有吃药了. 无语… 总之我很讨厌过生日. 我也想像其他女孩子一样, 穿着公主裙和朋友们一起开个party. 可是又不敢, 怕太幸福了我会哭出来吓到别人. 我的内心一片荒芜, 只有朋友们偶尔路过种的各种各样的小花, 这些让我坚持到了现在. 如果你还愿意跟我沟通, 过一段时间吧, 我现在几乎失去了说话吃饭的能力, 你要照顾好自己.

所以, 走吧, 找个爱你也有爱的能力的人