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从小到大，还记得跟妈妈吵过多少次架吗？
小时候，吵架就吵架，也无所谓，妈妈也不会跟一个小孩计较。
慢慢长大了，发现每次吵完架，气得妈妈偷偷哭！
那一刻，真想扇自己几个巴掌！为什么要逞一时之快呢？
可下次遇到这种情况，还是克制不了。慢慢地，跟妈妈交流少了，竟然变得有一些疏远。
当然，不只是跟父母，跟朋友，跟恋人，这种情况也市场出现。
科学研究，人在极度紧张的时候，血液是流向四肢的，这时候，我们的大脑是一片空白，说话就会语无伦次，不知轻重。
有没有想过，这种关键时刻，人的本能反应，是可以通过一些方法进行改变的，让原本很糟糕的结局发生反转。
有人会说，不爆发？那就是忍咯！
其实，在隐忍和暴怒之间，还有一种方法，既能圆满地解决问题，又不会伤害和冒犯对方。
这就是《关键对话》这本书想表达的精髓，解决我们在沟通上的盲点，让我们能够在工作或生活的关键场合游刃有余。
关键对话是什么
书中，对“关键对话”做了这样的定义：
关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话......
关键对话有三个特征：
1、不同的观点
2、激烈的情绪
3、严重的后果
举例：父母对你玩游戏这件事表示强烈不满。
不同的观点。
父母觉得你在浪费时间，虚度光阴，不思进取；但是你觉得你只是工作累了之后想放松，又没有沉迷游戏，不存在浪费时间。
激烈的情绪。
当听见父母不理解你，还言辞激烈的时候，你的情绪就立刻爆发了，而此时父母的情绪更激烈。
严重的后果。
这件事会直接影响家庭和睦，和父母的健康，以及你第二天上班的状态。
如何进行关键对话？
1、对话的背后，要有清晰的目标感
当我们受到言语攻击时，我们常常会思维短路，冲动之下要么“战斗”要么“逃避”：
然而不论是战斗还是逃避，蒙受损失的也往往是我们自己。
书中的核心观点认为，很多时候，我们之所以发生言语冲撞最终一发不可收拾，是因为我们没有弄清楚谈话的目标。
事实上，80%以上的沟通障碍，都是目标问题。
不论是工作还是生活中，我们很多时候忘记了目标，从而任由情绪牵引，最终将事情导向无法挽回的地步。
所以，进行每一次关键对话之前，问自己几个问题：
我希望这次对话给自己达成什么目标？
我希望这次对话为对方达成什么目标？
我希望这次对话为我们俩的关系达成什么目标？
为了达成这些目标，我应该怎么做？
始终保证以结果为导向，用结果约束自己的行为，控制自己的语言。
比如，跟父母吵架这件事情：
1、我希望这次对话之后，我玩游戏不再被骂。
2、我希望这次对话之后，父母不再觉得我玩游戏是在浪费时间。
3、我希望这次对话之后我们俩之间多一些理解。
4、为了达成这些目标，我应该尽量去向父母阐述玩游戏的好处和不玩游戏我会怎么样等。
2、比谈话内容更重要的，是谈话的氛围
而在谈话中，最容易让人忽视但却至关重要的一个要素，就是对话气氛。
正如这本书揭示的那样，事实上，我们很多人都不具备“双路处理”能力，即同时关注对话内容和对话气氛两个方面.
尤其当对话风险很高、双方情绪激动时更是如此，我们常常陷入对话内容无法自拔，几乎不可能腾出精力观察自己和对方会有哪些细微的变化。
因此，任何一场关键谈话想要顺利进行，作为对话一方的我们尤其要关注三个要素：
1）对话陷入危机的时刻：
在关键对话中，如果出现以下情况，你就应该将其视为危险信号，命令自己暂时后退、放缓节奏，重新审视自我。
①生理信号
人在陷入紧张及危机状态时， 会出现生理信号，例如双眼发干、胃部不适等；
②情绪反应
害怕、受伤或者愤怒，都是危机时刻的信号；
③行为方式
如果在对话中，你发现自己或对方在提高嗓门、开始指手画脚，或者非常安静，这可能是对话陷入僵局的信号。
2）对方失去安全感的信号
在这一点上，沉默或言语暴力是最常见的表现。
3）我们应对压力的方式
在这一点上，常见的有沉默式和暴力式。
沉默式包括：掩饰、逃避、退缩；
暴力式包括：控制、贴标签、攻击。
3、想健康对话？要学会“综合陈述法”
“综合陈述法”，出自《关键对话：如何高效能沟通》一书，在实践中特别好用。
“综合陈述法”主要有五个步骤构成：
1、分享事实经过；
2、说出你的想法；
3、征询对方观点；
4、做出试探表述；
5、鼓励做出尝试。
这种方法有个大前提，那就是我们需要审视对话的真正目的是什么。
如果你是希望营造良好的沟通情境，维持一段健康的对话，并让彼此感受到安全感，那么你就要时刻将谈话的目的记在心里，并时刻提醒自己。
自我毁灭式的沉默或于事无补的暴力都是有悖于这个目标的，为此我们必须学习新的方法，而“综合陈述法”就是最好的方法。
结语
成年人的标志就是自控力，而关键对话教会我们的就是怎样保持我们的自控力，不做情绪的奴隶！
一次成功关键对话，帮助我们塑造健康的人际关系，也有助于我们的免疫系统。聪明的人，少动怒，要学会与人为善，与己为善。
一起读书，向上生长
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