2010年2月 正月十五这一天 我们分手了。
我是分割线 嗯哼
为什么分手？
这个问题成为我们俩之后几年探讨无数次都不能准确定义的无解题。
但后来我们也不再探讨了 没有刻意的原由 可能潜意识里觉得没有必要再提了吧
没错，是他先提的分手！
故事从2019年底的寒假开始说起
一切正常 毫无征兆
放假之前的几天就开始依依不舍（我们的家不在一个城市） 为即将到来的暂时分开而伤神
习惯了他的独家待遇 习惯了有他的每一天 习惯有时候真是个烦人的事情
一想到一个月见不到面 心情就像大石头压着一样沉重
终于还是到了分别这一天呀……
我的家就在这座城市 而他要去长途汽车站坐车回家 因此情侣车站分别的戏码就在我们俩身上上演
我自然是称职的女主角 哭的稀里哗啦 但确实太入戏了 止不住的眼泪 现在想起来真不想承认那是自己做过的事
他也被我的情绪感染了 据后来老公解释说 转身之后他留下了强忍的眼泪 （反正我当时没看到）
看着他上车 车子发动 驶出车站 越来越远 我依然站在原地挥着手 然后叹一口气 落寞回家（那个时刻 学校是最不想回去的地方 你懂的）
我是分割线 啦啦啦
正月初八 我踏上了去他老家的火车
我发誓 这是我当时20年的人生中做的最大胆的事
当然是瞒着爸妈的
至于为什么正月初八？
第二天是我的生日 嘻嘻 （顺便提一下 我特别喜欢过生日 现在也是 也很喜欢给别人过生日 迷之喜欢）
生日加上要见面的事实 还有这座我从未踏足的城市 一切的一切即将来临的体验让我兴奋的想飞起来
终于见面了！
拥抱 亲吻 比在学校的任何一刻都幸福
在他的精心安排下 和他的一些朋友短途旅行 过生日 开心的度过了三天
可想而知的 又要迎来分别 这一次我依然依依不舍 但想想快开学了 坚持坚持也快见面了 没有上次在车站那么痛苦
而他呢 哼！
至少在车站分别时我没有看出任何异样
回到家我主动报了平安 回复也很正常
一切回归平常
但是晚上我们没有联络
因为我在躺下后不久睡着了 等到早上醒来 手机上没有来自他的一条信息
有点诧异 没有多想
接下来的一整天 依然没有联系
这让我发现了不对劲 按照之前的习惯 早该联系的时候也没有动静 这不对 有问题
为了验证我的猜测 我也没有联系他 彼此耗着 好像在等沉不住气的一方先打破僵局
安静了三天的我终于还是按耐不住的给他发了条消息：“什么意思？”
就这四个字
不需要别的话了 我想我猜的没错（你也猜的没错）
他的回复我至今难忘啊
“这几天我想了很多，要不我们先分开冷静一下吧？”
我炸了
虽然原因我能猜到一二 无非就是没那么喜欢
但是我很受伤！受伤的不是因为我猜他没那么喜欢我
而是我的初恋居然连一年不到就要黄了？！（我还是很向往从一而终的爱情）
为了争口气 我三秒钟回复过去
“分就分！”
三个字 完事了
从摊牌到正式停止联系 一共七个字 不到十分钟的时间
我单身自由了！
现在想想 当时真的便宜他了 应该多纠缠一些 让他尝尝被纠缠的苦恼
这一天 是2010年的正月十五。
之后的一段时间 说实话 我哭过 去KTV唱歌宣泄过 向妈妈坦白过（这个短暂的爱情经历）向朋友倾诉过 几乎所有的分手后的发泄方式我都尝试过
但我发现自己越尝试就越难过 越过不去
心理学上分析 分手后的情绪和心情基本上会分为三个阶段
第一阶段 破罐子破摔 无所谓
第二阶段 痛苦的蔓延直到觉得自己无法承受的那种痛苦感缠身
第三阶段 释然 一般以能够正常和前男友/女友建立联系为表征 也就是很多情况下所说的 分手了依然是朋友
显然我的第一阶段只有两天那么短暂
我的第二阶段延续了三个月（好没出息的笑出声）
开学了。之前极其的期盼着开学 但你也许能够理解 分手后的我当然不希望开学
害怕
怕见到他 怕所有的生活场景
那是现在想起来都心疼自己的一种心痛啊！
害怕到两个班级一起上课的时候翘课
害怕到校园里一看到他就转身跑
害怕到再也不买以前喜欢一起吃的东西 不去那个小卖部（以前每天一起逛一圈）不在食堂堂吃（怕遇到）
那段时间多亏了舍友经常帮我带饭回来 （感激不尽）
突然想念我的大学舍友了！
就这样 度过了漫长的三个月.....
（未完待续）
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