一直都想写一篇考研失败的文章，写给我自己，写给所有强势的父母，也写给所有陷于困难的另一个我。
01 意外来的太过“惊喜”，喜到不知所措。
记得疫情在家的时候就跟我妈因为毕业之后该何去何从产生了巨大的分歧，还未从考研失败的沮丧中走出，就被老妈逼着进入另一个漩涡。
从一开始成绩刚刚出来我就预料到，完了，没戏了。心情低落了好几天，不敢告诉他们，不敢跟他们聊到任何关于考研的话题。但终究还是逃不过。考研于我于他们都是一件重要的事情，他们时时刻刻关注，都是很正常的，只是不敢紧逼着问我。
成绩出来之后，肆意的玩，肆意的放纵，当时脑袋里只有一个想法，我已经被远远的排除在录取名单之外，所以我也就不必关心有关考研的任何东西。微博上的，知乎上的所有关于考研的信息都是一划而过，甚至考研国家线出来的那天，都只是感慨了一下:“哇塞，我的成绩居然就是国家线”仅此而已。
直到5.12号那天晚上，打开手机发现群里炸锅，随后打开官网看到复试名单，那个过程既忐忑害怕，又满怀希望。终于在划到最后一个名字的时候，目光在那三个字上停留了将近一分钟。
直到现在我都不知道该用什么样的词语去形容当时的心情，先是大叫，而后大哭。只感觉上天太会玩弄人了，施舍给我这个完全丧失信心的人一根烟雾似的稻草，等我想要去抓住它的时候，才发现它只是虚无缥缈，如若接近就会飘走的烟雾而已。
复试通知下来到复试考试之间只有五天，将搁置了四五个月的所有知识重新来过一遍。然而距离复试仅仅5天的时间，我该如何去逆袭？复试名单最后一名我该如何成功逆袭5名顺利被录取？
02 拿无用的繁忙填补悔恨的内心，终究不可能得到想要的结果！
人总是这样，在不知所措的时候总是会做一些不知所措的事情。
5天时间除了吃饭上厕所，就只有窝在沙发上持续复习，没头没脑的复习，没头没脑的看书，最终没头没脑的错过了所有的考点。
网络复试结束，坐在椅子上呆了很长时间，随后躺在床上很长时间。当时只有一个感觉——懵。五味杂陈，不知是该释然坚持了这么长时间终于有了一个结果，还是该伤心坚持了这么长时间最终结果却因为我的大意而错失机会。
逃避，逛街，刷剧，刷综艺，充斥了接下来的每天的生活中。用各种放肆的行为去压抑那份考研失败的悲伤，但有些东西不管怎么压，都是压不住的，不管怎么逃避都是逃不过去的，终究是要面对，终究是要去解决。比如考研失败以后该何去何从，比如父母对于考研失败以后该何去何从的建议。
在面对如此大事之时，总会出现很多不合，而当不合双方的其中一方过于强势时，争吵就会一触即发。
我妈就是如此。
我一直以为我已经成年，对于一些事情我已经可以自己决定，然而当有些事情遇到我妈，所有的所有都会发生一些变化。
考研失败的我各种放松，不想任何有关考研的事情，想要放松一下紧绷了一年的神经，放松一下紧张了一年的心情。
可是妈妈太过于想要让我进入研究生的生活，每天如同念经一样在耳边说，要么调剂，要么二战。
人都有逆反心理，当一个人逼着你做一件事情的时候，我们总会跟他对着干，而不去想这件事到底是好是坏。
03 爆发是一种发泄的形式，但有些事情总会在爆发后变得更糟！
终于有一天，不满爆发，在无休止的争吵下，终于控制不住考研失败的悲伤嚎啕大哭，我本以为妈妈看到我哭会心疼到不再逼我，可是我以为就只是我以为，尽管是亲母女，总会有你想错的时候。
“你哭什么？你哭什么呀？我看到你哭我就烦，我看到你哭我就觉得你是一个经不起打击的人……”
我震惊到不能自已，震惊到说不出话，震惊到不敢相信，这是我的妈妈吗？
我没有想到在长这么大遇到的第一个坎坷的时候，我妈会如此刺激到我无法自拔。
考研失败的悲伤与妈妈打击的绝望充满了内心，甚至一度觉得自己真的是一个经不起打击的人，觉得自己真的是一个遇到困难就退缩的人。也更加的否定了自己是一个一事无成的人。
当时脑中只有一个想法，我要离开。离开这个家，离开想要控制我的妈妈。争吵持续3天后，毅然决然的离开家，独自一人去到学校所在地。
晚上好像哭过，哭泣为什么自己总是那么的不勇敢？哭泣为什么自己总是那么的不懂得坚持？哭泣为什么自己总是那么的不知道考虑未来。
独自一人生活了15天，租房，找工作，来回奔波，在最热的时候，跑最远的路。我想这15天应该是我最瘦的时候吧。也是除了考研之外最充实的15天。
从我来到这边到现在，有3个月了吧，打给家里的电话少之又少，不是绝情，只是觉得有些事情还是自己一个人承担的好。
未来的时间还有很长，未来要走的路也有很远，未来要经历的坎坷困难也会更多，考研失败只是其中之一，跌倒了不一定得在原地爬起来，但是心理在哪里受到创伤，就一定要在原地，修补整齐。
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