炎夏的湿热感，离开了空调，走出办公室的一瞬间，让人急躁，下班的人群和地铁，这已是第无数次个匆匆，匆匆涌入流动的人潮，下班、吃饭、休息、上班。有时候忙碌不知道是为了什么。不知为何匆匆又不能停下脚步，继续匆匆。李志唱过：“什么都别说，重复是你最好的选择”，或许我这个年纪有很多事情还是不懂，抑或懵懂。
地铁从隧道口穿出，这一侧的黄昏，依然充满力量的光，透过玻璃照在脸上，在空调里面，我开始贪恋，贪恋的想这样无所事事的照着夕阳坐上一整天。
这一年，我23
周末的家庭聚餐，像是多年来一个被贴上是和睦团聚标签的仪式，即使吃不了那么多菜，即使二叔没来，小姨出差。爷爷照样一桌子菜，可能在他的心里，这样的仪式对他而言，会意味很多东西，而我，只要躲过母亲的盘问和琐碎，其他可无。
我在想，哪天我到了母亲那个岁数，会是个怎样的女人。她又在我这个岁数，是个怎样的孩子。
爷爷家的老藤椅在书房的镜子前，在我记事起就没挪动过，老书房的旧书味、窗台上的虎尾兰，都是小时候的样子。我期待生活里很多多变的色彩，却是这里的一层不变会让我有浓浓的安全感。任时光流转，任四季的光线从东到西，透过玻璃照进这间书屋。
书桌的玻璃下面，拾起这张照片。逆光，什么也没看到
那年，她20岁。
我问过爸爸：你看你，把妈的脸拍的啥都看不见。爸爸说他是故意的，那年我八岁，并不懂他说的是什么。
原来他的故意，这次我才觉得有道理，上扬的嘴角甜蜜到了自己，拍照的那个老相机我还记得，却已经拍不出东西。
逆光，我看到了爱情
妈更有主见，直来直去，爸爸更温和，对我的袒护像是可以一直索取，用无不尽的神奇口口袋，家庭的感觉把它和最美的爱情联系起来，我并不能想象那是什么样子，也不能想象，当年父母的爱情。
刚上班没多久，就被她追问着为何不落实感情问题。我总是笑着说我喜欢的男生应该有的样子。一个观点，一个眼神，一个小巧的细节，一种我认为的精神交流的浪漫。
妈妈总是有各种理由推翻我的言论。为何他们会觉得这个年纪我需要被介绍新的人走进我的生活？
照片里的光景，已经被时间冲的很淡，我期待的那个人，也会在同样的雪天，在逆光的镜头里，找我吗
17岁的高中，有一个男生，他有我喜欢的样子，笑起来好看，干净，阳光。我给他的圆珠笔，他放在笔袋里好久。他送我的书我也翻了很多遍。我写过很多文字。问过他意见，他说，我的文笔和文字，透着秀气。
但所有他给我的内容里，和我给他的内容里，对喜欢只字未提。
我会以为那是最好的时光里的故事，我也会以为他爱吃的肯德基，我们会一起吃很多次。后来一个人吃的时候，很多次，发现那些都只是成了幻想里才有过的温馨。
不知道那算不算爱情，到现在都不知道，可能我就是这样，隐晦的让很多事情模糊，多虑的让很多事埋在心里。
时光会埋掉很多东西，留给我的全是记忆，大概不轰轰烈烈的人，是不是都如我这般，平凡的青春，平凡的喜欢，都牢牢地记在心里，刻骨铭心。
上个月，在同学群里得知他得了白血病。
得知他病重的消息，思绪还是点起了模糊夜色里的蜡烛，照亮了旧时轶事，很多同学都准备去看他，我也该。
他有一个谈了三年的女朋友。
果篮和鲜花应该很多了，即使他不能吃肯德基了，我还是买了点。你的精神憔悴，却眼神如初。
回来的路上，我又像是在上班累的绝望时候的自己，闷着自己，看周围的流动变化，想东想西。
突然想去陌生的城市，看更多的色彩，这不到边的世界，其实很广阔辽远。我却总是和骨子里的自己一样，没有勇气说出爱和喜欢。
人或许总是很难摆脱自己，做事方式，思维方式，连生气与较劲，固执与倔强，都如同过去时光里的自己如出一辙。
可我还是期待那些个，所有自己的期望的，有色彩的东西，包括爱情
那张照片，我突然开始怀念冬天。
我也期许着，我的爱情里有逆光。虽然看不清，却可以照进现实，和父母一样，照进看得见摸得着的婚姻。
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