近况

好久没写了。

过完元宵节，想提笔写写今年过年的一些发生和感悟，但是没有提笔。开学了，想写写寒假和开学的想法，又没有动笔。

原因嘛，好像到晚上都比较疲惫了，要不是早睡，就是刷了短视频晚睡。精神好的时候，就在听芳疗课。

还有，从大年三十决定追一部剧，好多年不看了。看了现在的电视剧，少男少女的脸又嫩又陌生，特效高清滤镜，这些都让我感觉特别没意思，就决定看这部二十年前的剧，康熙王朝。这部剧我以上没有看过，大学时很难对历史剧感兴趣，那时看的都是韩剧。现在真的是成熟了，听说这剧特别经典，就看了。老戏骨陈道明和斯琴高娃演的太好了，真的是老戏骨。我发现特别好的一点是，现在我已经能很好的管理自己和时间，这部剧我到今天才看了结局，工作，学习还是排在首位，看剧就是个点缀。

说说工作，这学期我认真了很多。自从经历了讲公开课的那次打击，我对自己教学真的是很不满意，所以就投入了多些的时间。想想过去我所有的空余时间都在学习，备课上课多少都是凭有限的经验，现在也没有做的多好，但是用心加时间投入，总会不一样。

为什么说现在也没有做的多好呢？原本假期我想，只要我投入了，我就可以做好，就像我每一次投入到学习上，都可以学习到精髓。但是开学后，我发现我这么做的动力只是来自于我想对自己满意一些，我想证明我可以，虽然它足以让我更努力一点，但是我的内在其实对于去钻研教学，没有太多动力和热情。这么多年，已经错过太多，我已经走不去那条精专的道路，倒不是时间来不及，而是我已经在另外一条路上走了太久，并且那才是我想去到的方向。

前几天看到学校群里发的新来的瞿老师的寒假作业，顺便看了她的公众号，看到这半年她写了很多教学教研记录，打心底佩服她，同时，升起了久违的比较强烈的嫉妒心。想想过去，我都是佩服和欣赏，这个酸酸的嫉妒，其实来自于我对自己的不满啊。还有看到群里隔三差五的发年轻老师的各种评优评先，也升起了对自己的不满和失落，而过去，我都是无视它们，内心甚至没有波澜。

一个满足的自我破碎了，取而代之的是，一个等待被重建的自己。

更多去思考一下，我有别人那样的成就荣誉，我会对自己更满意一些吗？会，会填补我当下对自己的不满意。但是我会很乐意那我的时间去换取它们吗？不，我不乐意，我也不开心那么做，那不是发自内在的满足。之所以会嫉妒和失落，只是因为对自己的不满，认为自己不够好。

再说说学习。芳疗有七次课程，每次每周一天，七个小时。目前学了四个课时，还差两个小时没有学完，下周二直播第五次课程。这第四次课程，又是我学习的一个瓶颈，因为确实比较消耗时间，我又把时间优先安排工作了，上午都是在工作，下午安排完工作才会拿出来学习，加上晚上带完娃常常精力不济，学习起来还是很有挑战。更重要的是，我以为学习了专业认证课，从此自己就可以自己调配精油，学习了发现一入芳疗深似海，我才学了个皮毛而已。这些老师们，专业又老道，背后有个强大的知识体系在支持他们输出，这对于学什么都想要学到一个深度的我来说，有点够不着。所以系统课，也只是皮毛而已。但是各种精油功效，差异，化学结构那些，真的不是这几次课程就能整明白的，有点挫败。但是我知道这是学习的必经之路，就像之前学英音，熬过了最难的阶段，就可以看到成果了。

还有个阻碍我学习的声音: 你学习这些到底有什么用？你现在不是对自己的教学不满吗？你不应该多钻研一些吗？但是我其实就是不太喜欢钻研，我没有办法强迫自己，我只愿意投入更多的时间，但是没有办法往那个深度走。但是，每次我学芳疗，这个声音就会出现。去年学人类图，六个月，比这难度大多了，那个动力满格，也没有这样的拉扯，所以现在学习，劲头也不那么足了。

前几天看房老师高阶人类图课宣，我已经完全没有心动的感觉。虽然我去鼎心二次学习人类图一二三阶是为了高阶课，但是更是因为当下的热情。现在看到五六万的学费，三年的时长，真的就没有兴趣。

于是，我也问自己，系统学心理学，学人类图，学催眠，学芳香疗法，我到底学到了什么？工作上，我是一个不太积极进取的中年教师了。生活上，还在边抗拒边努力的面对现实。每一次学习，都是因为我内在的热情在推动我，每次都被赏识和看见。可是，我的那些同修不断有了新的创造，而我好像还困顿在生活原地。难道学习不是为了创造更多的价值吗？我曾经的梦想，转行，去引领自闭症娃的家长成长，去做自己真正热爱的，好像都很遥远了。就像梦幻泡影，它们都消失了吗？我也分不清是我太天真，还是头脑太强大，我曾经笃定，执着。老公这样去质疑我的时候，我特别坚信自己的方向。但是，现在我好像又有点迷失在头脑，又看清事实。只不过我知道，我不会再卡得动弹不得。

四十岁的两个孩子的妈，工作单位普通的员工，是不配有梦想吗？年前后，我心态上，面容上，可能都老成了很多。还有对自己的这些质疑，让我也没有了内心的一些生机。

过去，我很多次写到，我再也没有迷失过。好像现在，我又迷失了，无法聚焦，定位。想要去的方向好像很遥远，那个应该的方向，我没有热情。

内心里，我觉得自己挺心高气傲的，其实就是拒绝平庸。但是现实里，却也在对现实低头，一次一次，你要去臣服所有的发生，否则就有抗拒的痛苦。

写下这些的时候，眼泪又不断的落下。想到了玛雅历法里磁性的黄种子的三个关键词: 目标，觉知，开花。黄种子人最害怕没有目标，那样就无法聚焦，更不知道自己能开出怎样的花。还有，当我陷入头脑，我的觉知已经很弱了，就会陷入头脑小我的种种念头，嫉妒，比较，自责也因此而来。写文字的时候，一些觉知又出现，文字都是当下的心声，我反而被文字指引和疗愈。

今天开始，还是保持书写吧。这半年，我流泪的次数都少了很多，日复一日，扑面而来的生活，没来得及去感受自己。于今，又有了自己的空间，上周在学校带上耳机走了几圈，眼泪就突然的落下。我想，所有的泪水，它意味着悼念，也意味着流动，就允许自己做一个活生生的人，而不是做别人眼里阳光，坚强的人。

再说说人际。我真的不是一个热络的人。在交流学校，为了融于环境，我比过去在自己学校，更多一点的和人寒暄。但是，仅限于此。每天，办公室有两个老师喜欢约饭，一个是英语组的，还有一个是新来的老师，一起去吃了几次饭，挺不自在的。我对别人的生活不太感兴趣，不在一个频率上，也不想去分享自己，就是能量使然。二爻对能量就是特别敏感，交谈个一两次，就知道这个人是自己想要靠近的还是远离的。要找话题聊天，这让我感觉有点难受，后面我会拒绝多一些，我喜欢自己一个人来往一个人吃饭。

今天，写文字前，我又去看了玛雅历法中，对于黄种子人的解读，每一次，都是深深的看见和认同，每次都泪目。我理解了为什么我觉得自己普通，好像不优秀。我理解了为什么我与人格格不入，不合时宜的天真，真的讨厌应付那种不真实又给不出爱的虚伪的关系。我理解了为什么我如此爱学习。我理解了为什么自己脆弱又坚强。我理解了我的孤独，也理解了我的自我赋能。

在这里，我也提醒自己，无论头脑有怎样的声音，亲爱的樱子，请你给自己更多的爱。请你保持觉知，朝向你的目标，耐心等待你的花期。