下午五点多的时候，太阳余光还在，但是宿舍已经慢慢的变黑了，舍友在睡觉，而我一个人坐在地板上静静的在看视频，不敢放得太大声，生怕一不小心就惊醒室友，房间里每传来一丁点声响都要吓得我神经一颤，电脑立马切换到桌面模式。
的确，我在心虚，我生怕室友知道我在做什么，而我看的视频并不是什么见不得人的教育片，而是ps教程。我知道大学毕业后才来学ps很丢人，并且自己还是一名计算机专业的学生，竟然连ps都比不上非计算机专业的学生，说出去简直没人相信。
回顾起从前的一切，才发现原来自己一直都不敢光明正大的学习，更害怕跟别人承认我在学习，虽然学习对于我个人而言其实是一件很享受自在的事，但是一旦被别人知晓我正在学习整个人就会变得很羞愧觉得很丢脸，我很诧异于这样的事实，但是细想起来，发现自己其实是没有勇气去承担学习的期望，因为在我的心目中，一旦学习就该有所收获，我怕最终得不到自己想要的结果，更怕自己因此而被别人而看轻，害怕自己成为一个“就算学习还是一无所获的人”，所以我做什么都很懒散，给自己和很多人一种错觉我并没有那么的认真，没有很在意，开始这只是一种伪装而已，但是到后来这些伪装却变成了事实，我的人生好像就认真不起来了，也越发的给人一直颓唐，不稳重的感觉，好像无论我怎么做都不会成功一样，自己想要做的那些事连自己都不信会成功。
我记得，我在大三下半学期开始下决心要考研的时候，纠结了很久，身边的人都不敢告诉，后来很慎重的跟一位关系很好的朋友在电话里说要跟她当面说一件很重要的事，见面后那位朋友听完后只是不甚在意的说了句，还以为是什么大事呢，考研就考研呗，没什么大不了的，好好复习呗。本来我以为她会有其他不同的表现，然而看到她这样的表现，我的心沉了沉，那种不被重视的感觉让我感觉到很不舒服，原来我很看重的事就算是好朋友也不一定同样的看重，当时我还为她的态度而气弱的争辩几句，后续记不太清了，那位朋友虽然前面的态度不是我想要的那样，但是后面也有关心我的复习状况，这样就很好了。只是我开始早出晚归，在宿舍的时间变得很少了，宿舍和隔壁的同学问我去哪了，我总也支支吾吾的搪塞她们说去图书馆，根本不敢跟她们说，其实我是想要去复习打算考研，她们开玩笑的问我是不是在准备考研，我也不正经的跟她们说，是啊是啊，就是考研哇，以致于她们都在怀疑我说话的真实性，这样的情况导致了在考研的前一天我收拾资料准备去考场时室友还在怀疑我是不是在开玩笑。在复习的暑期时，还遇到一件事，可能是因为害怕万一考研失败，会被嘲笑，知晓我备考的人少之又少，而我又再三的叮嘱知晓的朋友不要告诉其他人，可是有一天早上出去复习前被认识的宿管阿姨直接的问我，你是不是在准备考研啊，当时我愣住了，脸色非常难看，但还是打哈哈的忽悠阿姨，然后心里很不舒服的以为是跟我一起的好朋友说漏嘴了，明明自己跟她说了不要告诉任何人，她怎么可以说给别人知道呢！当时那位朋友在场看到我的脸色就知道我误会了，在我们吃早餐的时候给我解释了不是她说的，是另一位考研的朋友说的，我在去饭堂的路上已经给自己做好很多心理建设，就算是那位朋友说出去的也没事啊，反正她也是不小心的，但是当朋友说出来时我松口气的同时还有一丝尴尬。于是我更加确定自己真的是不敢光明正大告诉别人自己在学习，除了害怕不能得偿所愿，更多的就是给自己找借口不努力，因为如果失败了我就可以把一切责任都推给自己的不努力，然后在学习过程中自己就真的不会那么用功的去努力，于是最后我不可避免的失败了。
最后的结果就是我考研在复试被刷了，虽然当中还有其他缘由，但就我个人接受的理由来讲更多的就是我在心虚，因为我不努力，而且我因为不敢光明正大的去学习，最终知晓我失败的人也没有多少，所以我还可以保留有一丁点的面子，只是这样的我是多么的虚伪。
真希望有一天我能够光明正大的学习，不心虚别人的眼光，也不惧怕最终可能会失败的尴尬局面，更重要的是可以理直气壮的告诉别人我在学习，因为那样的我是真的有在努力认真的学习，而不是打酱油的做一天和尚撞一天钟的心态。还有，我觉得那时的我应该是自信的而不是胆小怯弱且自卑的样子了。
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