你不是爱孩子这个人，而是爱孩子的“功能”。
为什么学，比为什么不学重要
你或许没有从这个角度去思考过，反而觉得自己一脸无辜，为什么我这么尽心培养孩子，反而得不到感恩？
这样的父母通常不接纳自己是普通人，更不接纳孩子是个普通人，家庭存在一条隐形的鄙视链。谁有价值谁就有话语权，而忽略了，家是讲爱的地方。你生的是爱的结晶，不是你通往成功的工具。
反之，如果没有了这样一个前提，父母对孩子通常不是无条件的爱，只爱孩子的听话和有价值。
因为听话让自己轻松，有安全感，价值会给他们带来满足需求或者欲望的满足感，他们喜欢的是这种舒服的感受。对于孩子是普通的，不能创造财富，完全不爱。
为什么？
因为孩子没有创造更高的价值，会让他们不舒服。
这个不舒服是怎么来的呢？
三个因素：
01期待：
彼此彼此
1）把自己无力实现是愿望投射在孩子身上，孩子有价值，过上他们认为好的生活，好像自己实现了愿望。
2）自己不是富二代，就希望成为富二代的爹妈。试图通过孩子改变自己的失败人生和不幸福。
02观念：
只有有价值，说再直白一点，有钱，才能过的开心。
03 焦虑：
1）因为投射了期待而焦虑，有了第二点观念问题，认为没有价值就活不好，就像自己人生一样，从焦虑自己未来到焦虑孩子的未来。父母希望孩子过上自己喜欢看上的生活，希望通过孩子去实现。
孩子没有按照父母意愿生活，就是破了父母的期待和希望，落空了她们投射在孩子身上的幻想。他们自然会觉得是孩子让他们的努力前功尽弃，孩子只是他们通往梦想的工具。
前提这样的父母并不爱孩子，他们只爱孩子的功能。当没有这种功能时，父母就会非常生气，甚至看哪儿都不顺眼，发泄愤怒。
这种投入是因为他们认为自己不幸福，要透过孩子改变自己的命运。所以会更加努力的去把精力投入在他们身上。
因为他们自己做不到，改变自己很难受的不愿意改变自己，他们认为塑造别人可以更容易，孩子毕竟是一个崭新的起点，这就给了他们新的希望。
有了孩子的人已经人生走过几十年，他们看到了她们选择的路让他们不满意，或者他们看到了更想努力的方向，但是为时已晚，所以他们就希望自己可以“重新开始”。（所以会以爱之名说，我都是为了你好），完全忽略当事人本人的好都是从自己出发点走的道德绑架。
孩子的认知的确与大人有区别，这是一个分水岭，这里当然排除孩子的出格行为，比如九年义务制教育都不念，或者违法犯罪有失道德的行为等。
孩子在不出格的空间里面选择做自己，需要被考虑。比如大学考什么专业，是自己创业还是打工，瞬息万变的时代，几十年后，你也未必可以准确预估未来。
当你总是在干涉孩子决定的那一刻，请停下来思考一分钟，你的发心到底是什么？你做了什么都没有你的发心更重要。
有些父母生活很焦虑，认为他们不幸福，孩子不努力没价值也不会幸福，而孩子的普通会加重他们的焦虑，让他们处于很难受的状态里，自然会看孩子不顺眼。
有人觉得，不可能，我就是单纯心疼孩子，根本不是想的让自己舒服。
那么回过头来你可以找个夜深人静的时候，在没有压力和干扰的前提下一个人问问自己，当初生孩子的时候，你希望孩子成为什么样的人？
如果他愿意去一个小地方生活，从小不爱学习，没拿过奖，没有体面工作（虽说工作不分贵贱，在很多人眼里其实分）成为一个很普通的人，你还愿意像小时候一样爱他吗？如果答案是否定的，你的爱就不是无条件的。
而你的有条件必将换来孩子的交换条件。
在《佐贺的超级阿嬷》一书中，我一直很佩服阿嬷的人生态度。她满足了怎么开心就怎么想，那句人生拼的是总和力，特别经典。
请我们先接纳自己是个普通人，愿意放下焦虑，自己的愿望敢于自己去实现，我们只做孩子的榜样和引领者，不做投射者，让孩子成为一个功能。
愿所有孩子都能在真正的无条件的爱当中健康长大。记住一句话，只有爱才能带来爱～
会捶背就是好孩子
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