三十九年前的今天，穷困破败的茅草屋里，那个婴儿到来的哭泣声，应该没有惊动什么人——村小，人穷，世情淡漠。那晚，该是既没有风，又没有雨，更没有月、云等等一切稍稍特别些的物什存在。
我算记事早的，我都记得自己被鸡啄过小鸡，都记得我锛死过一只小鸡。但我记不得我两岁之前的事情。家里那么忙，我该是被经常围在筐里的那一个。饿了哭，尿了哭，寂寞了哭，无聊了哭……也只是哭而已。
三岁一直到七岁上学前班，能记得的似乎只有灰蒙蒙的村庄、田野、菜园。
我现在依然纳闷我为啥是学校里的尖子生，我仍能清晰地记得，我当时觉得自己啥也不会，课本都看不懂；一年级时，我做数学题，做一遍错了，做一遍错了，被那个女老师撕了很多回。可整个小学阶段，我一直都是尖子生，我觉得只有一种可能，那时的孩子都特别差，所以我才是尖子生。
尖子生的待遇和今天是不一样的，我那时最不享受的就是每次台上领奖，像受审似的。老师似乎从未因为我是尖子生而对我另眼相待过，同学们呢，不知是不是因为尖子生的原因，总欺负我。我应该是从那时开始内向起来的。
那内向，到了初中就变为自惭形秽了，一直持续多步入社会很久很久。
一个缩紧了的，恐惧惯了的，孤独久了的我，靠什么自我救赎呢？只有书吧？只有不管人贵贱贫富的书陪伴我。
当我从学校毕业，我才真的知道了为什么考上大学叫跳出农门。一毕业，我还是曾经的我，但我又觉得我不再是曾经的我——我可以凭一己之力，做稍微体面、自由的自己。
又是很久一段时间，它同以往的时间里一样，我都在不断地和自己斗争——瞧不上自己，憎恨自己，批判自己，超越自己。
再往后来，我对自己应该是满意了一些，但我那斗争的劲还在，它需要发泄，它瞄准了周围世界。
批判。不是看不到周围的好，相反，我知道我们已经越来越好。但我们周围还有那么多的黑暗、丑陋、愚昧、落后，对这一切，我总忍不住大声怒吼。那时，我不是什么都不做，但我看不到我做了什么，我只是不停地吼着，看谁都不顺眼，看什么都不顺眼。
今天我还在不停地叫，但我也开始看得见自己在进行力所能及的建设。看到自己在建设和看不见自己在建设，是不一样的。看到后，我力所能及的建设会开展的更主动，更自觉，更沉着，更笃定，更完整。
我那建设，出发点是自己，可却很少有意识地关注到自己，我对我自己，是太不够爱惜了。
如果我能活八十岁，我的生命已经过去了一半，以后的日子里，为了自己，也为了别人，我要争取更大的自由，爱好自己，好让自己能更好地去爱世界。
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