心若自在 陌上花开

陌上花开

当您点开此文准备进行阅读时，请试着回想下您最近生活中与人谈话的不顺畅。或者剑拔弩张地激烈争吵，或者沉默接受得满腹委屈、或者尴尬到无处躲藏。

总之，谈话没有按照您的预想进展，偏离了你想要的方向，引来了或愤怒、或悲伤、或无助……欲驾驭谈话方向，却又无能为力，只能任情绪驰骋，又为此暗自神伤。

当被情绪驾驭，理性思维已出走，激增的肾上腺素启动了暴力对抗或转身逃跑的模式。谈话双方也只能被情绪牵着鼻子走，要么无奈地戛然而止，要么怒不可遏到面红耳赤。

沟通是一种能力。能不能将谈话持续进行下去，使问题得到根本性解决，需要有掌控谈话的技巧。仅有处理问题的策略是不够的，还要具备将自己头脑中的解决方案通过语言有效传达给对方的能力。让对方愿意听你说，愿意对你所说的观点做出反馈，并愿意跟你商讨直至协议达成。

极怒时莫与人书    极喜时莫与人物

的确，人在生气或高兴的时候，智商几近为零，做出决定往往都是错误的。所以，要学会管理自己的情绪，注意是“管理”而非单纯“控制”。控制久了，势必会失控。要学会做情绪的朋友，当你全然接纳的时候，就会因理解而得到舒展并放下。

情绪是沟通的基调。因为既然需要沟通，就存在着意见上的分歧。要想阐述自己的观点，彼此就得对对方的观点感兴趣。要做到愿意去听，首先就不要被情绪俘获。

管理好自己的情绪，才能抓住对方的”心”。那种动辄争论不休地指责，那种居高临下地自以为是，那种不屑一顾地沉默不语，使我们抛却了别人，只想把自己的观念灌输给对方，沟通也就成为了自说自话的独角戏。

假如，孩子拿回家一张考了95分的试卷，父母首先问的是“班里有多少个孩子考了一百？”然后谴责孩子“你为什么没有考到更好的成绩”，这样的沟通只能在孩子的心底留下一声叹息。融洽的谈话氛围没了，话说得越多越没意义。

当开口便是指责，激发对方的负面情绪，将“心”丢掉时，也就丧失了建立共同目标的机会。沟通没有了方向，留给彼此的也只能是伤害，不管当初是怀着怎样的初衷而来。

欲述观点  先观氛围

就像我们的双核智能手机一样，一个核负责处理游戏功能，另一个核负责处理通话功能。在谈话沟通时，我们的脑袋也要具备两个核，一个核负责处理谈话的氛围，一个核负责处理谈话的内容，做一个“双核人”。

而我们大多人都是单核的，只想着处理谈话内容，而忽视氛围的构建。观察我们所说的“高情商”的人，就会发现他们具备双核思维模式，情商高的人会很注意对方的情绪，也就是关注到了谈话的氛围，会给人一种因被接纳而感受到的善解人意。就在这种谈话氛围中，两个人的观点就会因畅所欲言而碰撞升华，产生创意性的第三选择。

回忆下我们的购物经历。我们经常会将并非自己特别喜欢的东西收入囊中。回想其中原因，十有八九是因为购物过程令我们很舒服，对方的销售技巧让我们无比受用，我们就会把可有可无、可买可不买的东西带回了家。我们被购物沟通中的氛围俘获了。所以，相比较而言，谈话的氛围更重要，要优先进行处理。

再拿家庭教育来说，父母大多时候对孩子的说教就是单核思维模式，暂且不评价说教内容的对错，就单凭这种一厢情愿式地灌输就令孩子非常反感。孩子可能已经通过语言“求求你，别再说了，行吗？”来表达了自己的烦躁；也可能通过行为“旁若无人做自己的事”来表达内心地抗拒。可是，家长会因愤怒而无法控制自己无休止地唠叨。试图通过说教、唠叨点醒孩子，那真得是中了痴人说梦的魔咒。

这种破坏氛围的无效沟通，就是很多父母与孩子沟通失败的原因，孩子从此关闭对父母的心门，父母越来越读不懂孩子，孩子越来越远离父母。

沟通第一步就是要做好情绪准备，并在沟通过程中注意谈话氛围的融洽。当危机出现，可以选择从谈话中暂时退出，或者放缓谈话节奏。

管理、把控好自己的情绪，观察并照顾到对方的情绪，才能建立安全、平和的谈话氛围。

以指责开口，用愤怒绑架，一开口便已经输了！

心若自在，陌上花开；心若超然，花香自来！