我们不必都一样

我们不必都一样

也不知是从何时开始，遇到一件想做的事情开始去做之前总想看看别人有没有这样做，发现自己做的事跟别人做的不一样时总要想想该不该向她们靠拢，在别人对自己做的事指指点点时要花好长时间去纠结自己要不要继续坚持…

01选择恐惧症

自是选择恐惧症晚期患者，无以得救。

小到买一根笔为颜色发愁很久，不过似乎最后还是拿了第一眼看到的那支。

中午上食堂吃顿饭都要在不同窗口一来一回纠结，直到室友们全都打好开始催我了才胡乱指了两个菜。

高考完填志愿要听完七大姑八大姨大哥哥小姐姐给出的各种自诩万无一失的建议，落了个手足无措，在填报志愿时间截止的前半个小时把第一志愿改成了一所之前从没正式考虑过的大学，最后被调剂到了一个这之前从未听过的专业……

犹豫不决还顾前虑后，挺想改变，但似乎无从下手。

所以每一次面对选择手足无措的我都只好把目光和希望就寄托在了身旁的人身上。

“哎！ 这两件里面你觉得哪个好看？”  “你帮我看看我到底该选哪个？”  “咦 ？你们都选好啦！啊那我选哪个？我选哪个！” 

看似只是平时难以做出做的小选择，随便问问旁人，但给自己造成的心理依赖性好像远不止如此。

因为慢慢的我发现自己很害怕不一样。害怕自己跟别人不一样。

纠结一件事情的时候总要看看别人是不是也是这样做的，或者自己是不是应该放弃自己想追求想尝试的东西而去做大家都在做的事。

有时候会问自己，为什么呢？为什么一件小事要纠结那么久？为什么做选择时总想要得到尽可能多的别人的建议？为什么总怕跟别人不一样的话自己会做的不够好？

可明明，曾经很怕做人群中最不起眼的人的。直到有一天我看到了一句话，如梦初醒。

“那些害怕做选择的人，只不过是害怕不够完美，害怕单独做出的选择会出错。”

忽然觉得貌似真的就是这个理。距离寒假还有一个多月的时候，一个自己开办了培训班的姐姐给我来电话，邀请我寒假后直接到她那边去做助教。

她告诉我，你放心，工资肯定比你之前要高。那会儿我内心掂着一把小称，犹犹豫豫，总觉着万一还有更好的机会呢？只好含糊着说自己再考虑考虑。

考试后的两天一直纠结要不要给那个姐姐打个电话，毕竟后来并没有发现更合心意的工作，但又担心那个姐姐已经招好人了，在家堕落了四五天后才忍不住给那个姐姐发去微信。

她回答我说，我最早是找的你，但我听你语气好像不是很想来啊，我现在这个科目已经找到了另外两个女生。后悔莫及。

与此同时的另外两个室友已经找好工作开始上班了，我仍旧是那个每天煲剧不出门的闲鱼。

过去的这些天，虽然那位姐姐跟我说另一个科目还缺人，但内心还是挺煎熬。

纠结着是要冒着生命危险说服老妈放我在这大雪天到另一个城市去工作，还是厚着脸皮把自己重新要来的机会给推掉呢。

我们不必都一样

02那我们可以不一样

回头就开始思考这个问题，一遍又一遍问自己为什么那么执着的想去做这个助教，如果要说为了尝试不一样的东西用来锻炼自己的话，可明明之前已经做过，这并不是一件新鲜事啊。

突然脑海中一个弱弱的声音告诉自己，因为你的室友们都在工作，所以你必须也要去工作！不然你会落后你会浪费自己的时间你会跟她们不一样的……

噢！原来又是怕自己跟大家不一样。但是啊，慢慢的想想，我们为什么必须要一样呢？

为了不浪费自己的时间也可以不工作去做更多有意义的事情啊，同样的寒假时间，怎样度过怎样利用完全在于自己啊，那我们明明可以不一样啊！

猛然间想通过后，立刻在某宝上下单了之前就看好但还没实施的甜点的制作材料和模具，打开背单词的app开始制定下一阶段的词汇目标，拾起前些日子因心中浮躁还看不到一半的书…

嗯，我们并不是必须一样。这样自己不一样的寒假规划好像也很美好啊~

做自己就好