——读于老师《为谁风露立中宵》愧感
这几天心里颇不宁静。心里想了好多，思绪就像这冬日西安的雾霾，让人沉闷，让人压抑。心里有事，心情就好不起来。即使我的女儿从老家来到我身边，也驱散不了我心里的忧愁。羞愧难当源于我对自己的放松，源于我对恩师的辜负。
想想这一年以来，我的思想发生了很大的变化。四十不惑成了我说在嘴边的口头禅，成了我心里的一道坎。生年不满百，常怀千岁忧。四十岁的我，似乎拥有了很多，也似乎一无所得。我不知道自己将何去何从，人生的路要走到何处？永远是多远？我在不停的问自己。圣人四十不惑，可我到了这个年纪，却是“薄雾浓云愁永昼”却是“才下眉头，去上心头”却是“梦里不是身是客，一晌贪欢”却是“天凉好个秋”。
今天晚上我把老师的文章《为谁风露立中宵》又看了一遍，心里很不是滋味。一个人默默地在办公室里，默默地沉思了很久。悔恨，是泪水的源泉。我从老师的文章里，看到的是老师莫大的失望、无奈和担忧。一个人能失望到什么程度，会让她这样表达？同样一个人能期望到什么程度，会让她这么表达。文字无声，却字字扎心。痛的、悔的，不光是我自己，还有我团队的伙伴们。我没有给老师回复一个字，我怕我给老师的每一句话，变成了我无意的狡辩和开脱。我没有给伙伴们说更多话，我怕说的太多都是在相互埋怨和不解。我自己做的尚且很糟糕，我有什么资格说别人，我有什么资格说话。我伤了老师的心，我伤了一个在我人生路上一直默默鼓励我、扶助我的恩师的心。
回想去年一年，我因为身体不好，几次都没有参加工作室的活动，我自己也很着急和无奈。看着队员们一个个成绩不菲，我也是思绪万千。当老师说，让我冲击省能手的时候，我是多么的没有底气。但老师都一次一次给我鼓励和创造机会。今年从五月开始，在老师的指引下，我闯过了区级市级的关口，最终在省级能手的评比中获得成功。这一切没有老师的悉心指导，没有一次次的鼓励和安慰，光凭我自己的能力，是不可想象的，因为我知道自己几斤几两。在这个过程中，我自己是花了功夫去研究课本，去写反思和随笔。可现在想来，我所做的着一切就像老师说的“...为了完成一个个布置的任务，作为终极目标，以应付的心态去面对生活的给予，把优质的平台提供当作自己理所应当的所得，少了反思自己的内心时间与空间......”谁说不是呢，曾经的洋洋洒洒如今已经消磨殆尽，精神已经萎靡，成天想着在消磨中渡过日子，不去想办法，只摆困难，不主动不积极，典型的“拨一下，转一下”，这怎能不让老师伤心失望。
似乎太需要一次成功。在得知敲定了省能手后，我似乎过于的轻松。同事的祝愿，领导的肯定，让我似乎有点忘乎所以。有一段时间请客吃饭，觥筹交错，接受着大家的寒暄和祝福，仿佛自己真的到达了高峰。我自己的骄傲，轻慢，甚至连上天也看不下去了，于是他给我发出了警告。那是九月的一天，我去教育局基教科找工作人员要我的“省能手”证书，结果被告知没有我的证书，那位姓张的老师说的很直白：你没评上，不然不可能证书没有，名字也没有。名单都在这里，你自己看吧。我一听仿佛得了一个霹雳，浑身都震悚起来。我难道是被刷下来了？犯错了？这都是公示了的，怎么会这样？后来，多方打听才知道是漏掉了，我的证书好好地躺在市教育局办公室的桌子上。我拿到了证书，放了心。在回来的路上，我就在想，这是上天对我的警告，是对我这段时间张狂的警告。他仿佛告诫我，没有什么了不起的，看把你张狂的。可惜我感受到了上天的警示，却没有当回事。依旧我行我素，行尸走肉的忙着，却忘记了老师的嘱托。一次一次的把任务推脱，或者置之不理。虽然有时候心理也有芥蒂，但终究敌不过生活带给我的慵懒。
在新学期的这两个月里，我心里也有没有完成老师交代的任务的不安。但往往忧虑和担心被湮灭在繁杂的工作里。每天也很累，也很无聊。鲁迅说，生活太安逸了，工作就会被生活所累。理想湮灭了，初心又在哪里？我常常深夜的时候突然惊醒，不断地想，我将如何面对自己？我将何去何从。这种焦虑和不安已经平均地频繁地渗透在我的生活中，进了骨子入了心。
在未来的日子里，我还将风雨兼程。我要用热爱的心去从事我的语文教学事业。我也要自动自发，把自觉当成一种精神。看到老师组成了名师+的新团队，我为老师高兴，也为我们的新生力量高兴。在团队里，我们相互鼓励，共同进步，为自己也为团队贡献力量，不负青春不负老师。如果老师和团队继续扶持我、帮助我，我也将重新审视自己；如果团队抛弃我，那是我活该。我是个成年人，我要为我的错误负责。
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