忧思我的难忘

故日几何，沉寂了多少忧思...

经历了多少春暖夏凉，又经历了多少是非对错。这一年多以来，过去和现在的种种差错一直折磨着我的肉体和灵魂，以致我的心中，总是充斥着一股渺茫的虚无感。

数次丧失了未来的方向，彷徨了当下的脚步...

无知的沉沦，加重了我一次又一次的堕落与自毁，我疯狂的爆发，爆发我一切的欲望和不堪，而爆发过后的自责和懊悔只会再一次的重击我的灵魂，折磨我的肉体。我时常追问着本我，你为什么有着那么多不堪的欲望而又控制不了它？

一开始，我回答不了。在一次次的毁灭和新生之中，我渐渐的有些明白了，那些本能的欲望就是我之所以是我之所以存在于这个世界的原因。我有着肉欲，有着情欲，有着求知欲，有着惰欲......

这些无数的大大小小的欲望占据了我的整个大脑，组成了我的全部人格。我是被欲望驱动着的。

可我最痛恨的是，我为什么要有情欲，对女人的情欲。天生强烈的欲望让我一次又一次的把持不住自己，我幻想，臆想，把我内心肮脏的不敢表现出来的东西独自一人偷偷的疯狂的可怕的不断地一次又一次的暴露了出来。甚至在最极端的情况下，我有了公然的恶念和肉欲。而可悲的是，那时候的我并没有察觉到，那时候的我是被自己的大脑控制了的！！！

在逐渐长大的过程中，在一次次羞耻的犯了错之后，懵懂愚蠢的我渐渐的有些明白了过来，我意识到了自己曾经可怕可恶无知而又可恨的举动，我一次次的懊悔，一次次的遗忘，一次次的记忆，一次次的摧残自己的精神。更多的，是一次又一次的沉沦和不堪，是的，即便我清楚的知道我所认为的一切是非对错，我依旧在不断的沉沦。

当那来自于本能的原始欲望爆发的时候，我根本无法控制自己，甚至，我根本不知道自己什么时候又一次迷失了自己的灵心。当我沉浸在无限的欲望之中的时候，所追求的一切都变成了唯一的肉欲的快感。过后，又是懊悔，再次摧残着内心。

在一次次的沉沦和新生的轮回中，我意识到，是我的孤僻助涨了我肉欲一次又一次的爆发，是我对未来目标的不明导致无处发泄的欲望和能量一次又一次的喷发。大脑的本能，让我如此，而曾经不甘的我一次又一次的向本我宣战，一次又一次的嘲弄着自我，泡沫了超我的追求与奋发。

但骨子里的我是向上的，是追求生命的价值和意义的，也正因为此，我才会为自己的不堪而一次又一次的自我摧残。我更想要的是一个完全由灵性主导的我，而不是一个不时会被可怕的肉欲征服和充斥着的我，当肉欲奴役了我灵魂的时候，我依旧是我，可我却不知道我已经不是我了，或者说那是隐藏在我灵魂中的我。

灵性交融着肉欲，却不时的会被肉欲主宰。

我喜欢小孩子，喜欢小孩子的天真可爱和没有被肉欲侵染的那种感觉，也正因为此，我参加过一次义教活动。在那次义教中，也许就是因为我的真诚吧，那些小孩子大都挺喜欢我，带着那些小孩打篮球、游泳...虽然我一开始很想教他们一些真正有用的东西，但可能是因为经验不足或者是那些东西是我自以为有用的东西，教学效果在我看来似乎并不太好。但好的是，我自认为带给了那些孩子最好的礼物，一份他们渴望得到的关爱。

就是在这次义教中，我遇见了一个女孩。挺不错，引发了我的情欲，随后我再次沉沦，在我愚蠢且被情欲冲昏头脑的情况下，我断绝了且留下了一个极大的败笔。之所以有如此糟糕的结果，到底是我内心多么渴望那种本能的渴望。

随后我又是沉沦，肉欲的刺激，游戏的麻木，接连起伏。不仅仅是这一件事，还有从前和之后引发的许多件事情，都是一个又一个败笔。又是摧残...

我想说的是，沉沦并不可怕，可怕的是没有认识到沉沦的心，错误并不可怕，可怕的是不断的回忆而又一次又一次的犯错一次又一次的摧残，肉欲并不可怕，可怕的是妄想压制自己的肉欲。压得越大反弹的也越大。

说的好听点事忧思我的难忘，说的不好听是蒙昧青年的感悟史。有时候，顺其自然，去追问自己的内心，去静静的感想，去主动的改变，去学会遗忘，而不是一次又一次的重提，一次又一次的毫无意义的沉沦和不堪，这是可以避免的，只要内心再坚强点，目标再明确点，追求再远大点，身体再勤快些。

早起睡，多读书，多锻炼。

莫堕于淫，莫落于情；清身正气，阔然前行。