我已经不知道关注了多少时候“抑郁”这个话题了，该说的或许别人也都说了，或许，我只想就事论事，好歹说说我自己吧。反正一个虚拟的平台，我不必在乎被看到，不必在乎被关注，我只是一个过路人而已，这篇文章会是丧与否，我也不想去费心思想。
该想的都想过了，不该想的想也没用。想法这种东西，能让我瞬间如坠入深渊，也可一秒让我回归陆地。所以说真的，有的时候还不如把大脑放空，省的想了更难受。
我所露给别人的模样，似乎永远都是自我催眠以后所形成的一层保护膜，只是一层保护膜，因为我不舍得真的把自我封闭，虽然我敢肯定我一定有这个本事。所以我所露出的模样，也有几分自己的影，虽有时也会有几分惆怅，但不出什么大事也起码能活着。
我一直感觉我自己很伟大，小学时就抑郁，我所能够一直活着也纯粹是因为残存的理智，初中时好不容易因为喜欢一个人而好了一点，高中又打回原样，这才是最痛苦的。不是因为抑郁而痛苦，而是因为真的以为自己就这么好了，真的从心底觉得自己好多了，正在觉得自己很厉害可以当正面教材的时候，又开始了。
当然或许我需要提醒一下，我只说“抑郁”，也只敢说“抑郁”，在我真实生活中并没有碰见抑郁症患者，于是我终究不理解。或许真正的抑郁症更加挣扎而真实，所以我不敢。
开端从来没有什么大事，也很少会有什么大事。但至少就我感觉，这种时候脑子转的快，转的太快了，以至于每一秒都会想到无数个念头，开始联想，也不可避免地会想起结束的可能——从窗口一跃而下，起码这种可能最简单，也有可能想些别的，比如dele中出现过的最美丽的死法——安静地躺在雪地里，直到呼吸停止，比如没有什么痛苦的借助安眠药，比如最容易实行却很难成功的咬舌自尽……
可我是个好懦弱的人啊。活着很痛苦，但我不舍得真的去死，所以真的好想好想活着，好想好想好好地活下去。你看这个世界上还有我爱的人，还有爱我的人，还有太多太多我想看的风景，想去的地方，想去做的事……我怎么可以去选择死亡呢？
话是这么说的没错，一点错都没有，但抑郁的时候哪怕想起这些也没有说服力，一点也没有。活着就是挣扎，死了或许也有死后的希望。就是，明明活着都已经看不到光了，活着都没有希望了，就算还有留在这个世界的理由，也是真的挣扎。
好想结束，好想一睡不醒，活着很累，也很痛苦，但如果下一分钟就好了呢，下一小时就好了呢，下一天就好了呢，下一周就好了呢，下一个月就好了呢，下一年就好了呢？还不是特别抑郁的时候就这样一遍一遍反反复复地对自己说，至于抑郁的时候那就真的什么也管不了了。
好好的时候都很难想象抑郁的感觉，但抑郁的时候，是真的痛苦到极致，整个人都在抽搐着，面目一定非常歇斯底里，感谢黑天里没有镜子，我也不用欣赏我的表情是多么的狰狞，很想仰天嘶吼，但仰天嘶吼又有什么用呢，哪怕真的感觉痛苦到极致了，哪怕真的是已经崩溃到极点了，却连至少晕过去都做不到……
活着好委屈的啊，我都这么难受了，我都这么抑郁了，为什么还要去照顾别人的想法啊？明明他们都不知道，他们都不理解，他们都没有照顾我的想法……我做了16年的好孩子，好学生，为什么还要去做我不想做的事情，抑制我自己？活着好累。我甚至每走一步都要想我下一步要怎样走得优雅，吃饭都要想我下一秒应该夹哪个菜，间操的时候都要想我要什么时候出去……还有家庭的事情，学校的事情，梦想的事情。
我只是想活着而已啊，我只是想好好地活着而已啊，我有什么错吗？我做错了什么吗？
我真的好想好想被爱，好想好想被温柔以待……
你看我好努力的了，你看我在高二这种时候报的网课日语班，还是在不到一年的时间0-n1，我一点过的把握都没有，还在每天坚持跟着进度，你看我现在都比n4强一点了，你看我一直没有放弃，你看我即使多么多么的累，也真的好想学好日语，好想去日本，也好想离我家小清清近一点。你看我把日语学考的题都做完了，样卷作文不写也能及格，你看我多努力……你看我还没有放弃其他科，你看即使想通过日语高考，英语作业我也还在写，你看我数学那么不好还在努力更好一点，你看我没有放弃啊。你看我还在抽时间写小说大纲，你看我还没放弃我的作家梦。你看我还在抽时间看特摄，你看特摄圈我也没有淡，顶多是再分出一点精力试图学学日语。你看我都那么难受了，还能够对他人微笑，你看我表情做的多好，简直是演员，心里痛苦得要死，面上却能够让所有人都察觉不到……
你看我真的好伟大了，你看我比“活着”多做了多少事，为什么我不能再多得到一个微笑，为什么不能被体谅，为什么不能被世界温柔以待啊……
哪怕是骗我的也好，哪怕是假装的也好，哪怕只是小小地可怜我一下也好啊！我真的好想收到肯定，好想被爱，好想被温柔以待……
我不敢去翻阅正式的抑郁症鉴定，我也不想再鉴定，本身已经被诊断为癫痫，再给我安一个任何病症似乎都不在我的接受范围内。
我好想向明天迈步，我在日记里一遍又一遍地给自己加油，我一遍又一遍地重复明天会好的。我明明好像没有什么太痛苦的过去，为什么我还是这样，每天纠结着纠结着，自己控制不了自己的情绪，也控制不了行为。我无比地想要站起来，而那又无比的困难。
真希望能被世界体谅，我真的很想站起来啊，但如果真的有那么简单又该多好。
我看着每一天的朝阳升起，万物都被照耀到，内心依旧一片灰暗。我不是没有努力，也不是不能努力，可太多的时候我做不到。我有时赖着特摄的正能来洗涤我自己，起码在短暂的几分钟或半小时之内能够保持一个相对正能的状态，可以通过这些时间再做点什么。
我很累，每一分每一秒都很累，但越累越不敢和别人说，越累越要逼自己不露丝毫，越累越不敢停止。
我怕我停止了就动不起来了。
有的时候借由“抑郁”两个字给我支撑起一个空间，但又会自己跟自己说“这不是我可以停下的理由”那究竟怎样才算停下的理由啊，你看我多希望能够走向明天，你看我是十足的理想主义者，你看我只有在梦中的时候才能捕捉到自己想要的生活。
醒来一片灰暗，无论是哪一天。就像我现在，后天期中考试，但却站不起来。
班主任昨天在讲台上说要调整自己的心理状态什么的乱七八糟一大堆，我感觉她是对我说的。可我还能做什么……哪怕只是“调整”这两个字对我来说也成了压力，我做不到的啊。
我在一所优秀的中学，虽然不是最优秀，好歹是一个不错的城市里的三甲中学，“辽宁省首批办好的中学”之类的名号一大堆。虽然现在似乎没有以前那么光芒万丈，但起码还算是一个不错的学校吧。
知道我看着别人的心情吗？看着身边的每一个人好像都比你要用功，都有比你多的多的理由考好，你却站都站不起来。
我想上北外日语系，我想2+2项目出国。你看我明明有未来目标的啊，可我为什么，就是站不起来啊，为什么？！
如果真的能一睡不醒该多好，还不用思索要用怎样的死亡方式。明明我还要看明天。
“我多向往 有个美丽的地方
我最初的模样 没痛也不会痒”
（——薛之谦《高尚》）
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