从小，我就是那个不善于表现的自己。从来不敢惹是生非，在家里算是乖乖女，父母对姐姐对我说一我不二的那种，特别是对姐姐，她对我的爱，对我做的事，有时候甚至超过了姐妹。妈妈不在家里的时候她就充当了妈妈的角色。正如大家说的长姐如母，她是我唯一的姐姐，也是我的长姐。反而是我小时候特别调皮和顽皮，总爱和她开玩笑，甚至有时候到了不分轻重的地步，甚至有一次粗心让她真的很生气。现在想起来还是挺愧疚的。甚至一直到现在，还是她照顾我多些。我还是那个永远都长不大永远都头脑简单的妹妹。但是我也很乖，姐姐让我在家里做作业看家我就不会出去玩，真的就不会离开半步，哪怕她自己跑出去和同学玩了。
从小我好像就没有多少玩伴，还经常被人无端欺负，还不敢告诉老师。我也不想告诉家长，我想他们没有那么多闲暇时间来管我的事。在学校里，老师似乎是我惹不起的，我上课不敢说小话，怕被老师批评，甚至闹肚子实在想上厕所了也不敢举手告诉老师。怕挨批评。在学校里受了欺负更不会告诉姐姐，怕她担心难过，我好像个逆来顺受，打不还口，骂不还手的小媳妇。小时候常常夜深人静了还躲在被窝里一个人偷偷地哭，把家人吵醒了还打死不说，只能让他们干着急。我好像一个冷血动物，我不会表达爱，也不会表达恨，都是在心里。
读小学时候，有时候老师说作文写得好的要轮流去讲台上面朗读，我不敢举手。也许因为我普通话不标准甚至有的读音一直都还不过来老被人笑话也有原因吧。有时候写得太好了，只让我或者另外一个人上去读，同学们在下面也是听不到我的声音的，老师只得拿着我的文章又重新读一遍给同学们听。我永远都是那个躲在角落里不敢上台表演的人，小学六年，我坐了六年的最后一排座位。后面有一次我们全班演出，我们班主任老师为了整体效果，为了整齐划一，唯独不让我参加，我也还是默默忍着，除了和我一起上学的同学和我那个老师谁也不知道，也许还有老天爷知道吧，呵呵呵呵
也许多了点文学细胞吧，也感谢遗传了我接受过高等教育的父母的很多天分。到了初中的时候，我的文字功底和文学才华更加突显出来了，初中的语文老师，包括所有文科的老师都特别喜欢我，但是不管我的文章写得有多好多好，让我上去读我就怯场了，我就会满面红光。有的同学是巴不得有上台的机会，我是巴不得没有上台的机会，只要不让我上台吧，在下面我能凯凯而谈。但是我的阅读速度还是一直都没有提高上来。
这个弱点导致我那时候对别人很轻松完成的事情，我却至今也没有完成自己理想的心愿。考教师资格证的时候，所有都过了，就唯独面试过不了，我不敢上台说怎么去面试过呢？那时候还是省考，刚毕业那会。后面时隔多年我又试了，结果这次是笔试差2-4分，我不敢相信，但是不得不接受，最后一次是笔试过了一门，另外一门差2分，普通话分数还比第一次考得更差，本来是想考高一个等级的。到现在我已经无力挣扎了。
包括我现在的工作，业绩一直稳居公司第一，但是就因为粗心大意，出了一些工作中可以避免的小错误。然后被同事小人抓着不放。老板甚至动了把我赶尽杀绝的心思。从刚来时候的默默无闻却被感尊贵，那时候虽然公司更小，到现在依然默默付出却是另一番光景。即使现在也不大，也许是好招人了还是啥的，到现在老板是动不动就开人，甚至把以为我缺人挂在嘴边。其实好聚好散，也不用开会那么说人家的，别人走都走了，话也说回来了，人家其实也不缺工作啊。感觉只见新人笑，不见旧人哭，一家小公司一切都在老板主观掌控之中。甚至有种在这里当吃瓜群众，看宫斗剧却不会参与其中的感觉。就是那个被穿越过去的人，然后公司比我后来的任何一个新人包括老人，哪一个都是业绩不比我好但是混得比我吃香的。她们个个身怀绝技，不是能吃会喝，就是年轻貌美，要不就是能说会道能讨好。感觉自己就是一个除了会开单还是只会开单的机器。付出再多也是功不抵过，我也不去想有多大野心了，也不再年少轻狂地说是金子总会发光了。我还是默默做好我自己的本分，尽量少犯可以避免的错误，不落人把柄。不过就是没面子点嘛，别人做多少事拿多少工资我不管，我也只要能拿到自己该得的就好了。我还是永远也学不会吹牛拍马，更加不用说学有人美色诱惑了。我也不是那种能喝能嗨的人。很多职场潜规则对于我来说我就像一个白痴小丑，我只会看着很多人演戏，演技一流高明。暂时来说身处其中的我就只能先沉稳淡定，糊糊涂涂，以待来日了。
也许有人看到这里会说可怜之人必有可恨之处了。我只能说恨就恨我自己太不争气太无能吧。没有能力给到自己想要的生活，没有能力给到家人更多的关爱。因为其实我有时候写的文字只是代表我自己的主观感受。就比如我写的那篇《网购给我带来的烦恼》我只是说给我带来了烦恼，也没有说给所有人，也没有说网购就只有坏处没有好处，但是有些人看了就会觉得我是针对什么一样。当然了，我也没有必要去争辩什么。
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