没过多期盼

  如今的春节，再也和小时候的感觉不一样了，那时候和外婆一起住，仿佛一年里最大的心愿就是盼望过年，对于简单的幸福格外满足，盼望着新衣，盼望着糖果，小时候的思想格外单纯，觉得过年能收到压岁钱，就可以永远不会长大，过年那种热闹美好的气氛，在心底无限升温，也在心底变得无限遥远。

来自于网图。

越长大越对过年的期盼逐渐减少，在面临亲人朋友团聚时多了一种压力，大家争先恐后的讲着这一年到头的成就，自己好像并没有什么可说，若说收获，好像就收获了又长一岁的年龄，这时不免有点落寞和伤感，这一年到头，再回忆看，好的坏的已成风景，故事终有剧终，失去的拥有的都坦然面对了，所有的一切都会有它该有的归宿。

刚出来工作那两年，总想呆在父母身边，无论多远，过年仍是满心期盼，想要早些回家陪亲人团圆，今年这一年欺盼却减少了一半，当然，家还是要回的，特别是到了这个父母眼中该结婚的年龄，对过年回家要面临众多的询问，会不自然的心生恐惧，人总是很矛盾，一方面又想为父母考虑，好像先暂时完成了她们口中的终身大事，才会少点愧疚多点安心，一方面又痛苦不堪，觉得自己万万不可将就，路始终是自己走，错的选择，哪怕用力坚持也是举步维艰，所以不敢赌气和冒险，所以过年回家就成了朋友口中玩笑的调侃，大意基本都是：相亲了没，要抓紧了，这个时候，你会觉得生活在归于平淡的那一刻，苦涩的味道一涌而来，你想要简单的生活，会发现并非那么简单。

所以春节回家不打算多呆几天，订了去旅游的往返车票，不知是去散心还是逃跑，也许你要说，现实终归是要面对的，越成长应该越多份心平气和，总是规劝自己，要以最和谐的态度和父母沟通，绝不能任性争吵，可发现这真的很难，在面临一些极端的问题，自己也还是没能控制情绪在父母面前哭泣，事后又愤恨又自责，怎么都是成年人了，还是不能戒掉那种幼稚的和父母争吵，无论是为哪些，或许为工作，为择偶，为理想，为一切和父母背道而驰的思想，你脑海里大概也会俗言闪过说：父母都不会害自己的孩子，都是为了我们好，对于这句话，我并不能十分赞同，诸多的是无奈，这世上没有感同身受这件事，就像我们纠结为什么父母不能理解我们，也就像父母心痛我们为什么不能理解他们，所以孝顺和听话真的是两回事，越长大越觉得生活不易，也越能理解父母的艰辛，当然也却和父母的思想没有过多交集，没有过多耐心，究竟是为什么，没有完美的解释，所以一切都要尽量，尽量去理解去宽容，那最好的方式是什么呢？你也说不出的，剩下的只有沉默。

我总是不希望父母对自己太好，估计你会想，该不会是个傻子吧，怎么还有这种思想，是真的，每当父母对我越好，我的愧疚也越多，总觉得没有更好的方式去弥补，当然父母对孩子的爱永远无私，不期望有深厚回报，可我还是觉得愧疚越来越深就成了一种负罪，不知道自己该用哪种方式更好的回报，让父母安心又放心，或许惶恐是能力不够，也惶恐在现实面前自己时而软弱，所以恨不得，父母对我冷漠点也好，好像这样我的愧疚就能减少点，可后来你会发现，无论怎样，作为子女，永远一直也还是亏欠父母的，我们并不能做到完美更别提伟大，只能说尽量，尽量让内心的愧疚减少点。

我妈总是给我发来很长的语音一段一段，临近过年，除了问我什么时候回家，还有就是劝说：可不能这样总一直单身，有个人疼你，妈妈也少点挂心，我不知听过多少遍，听到烦也听到哭，每个人的压力都不一样，但在父母面前依然要坚强的撒谎和伪装。

往年每逢春节，好像很忙的参加各种聚会，KTV里夜夜笙歌，好像喝杯酒就是很懂生活，果然装逼的时代已经一去不复返，现在想想会情不自禁的笑出来，之前春节放假回家，妈妈总会唠叨：回来几天也不着家，天天疯个啥，现在妈妈也会唠叨讲：好不容易放这几天假，别总是宅在家里，去出去和朋友玩玩，我总是笑笑不说话，其实内心是清楚的，没意义的社交能少则少才最好，过了没事就扯闲篇的时间，也变得越来越沉稳安静，你自己心里清楚，表面再怎么开朗，也只是一面而已，内心经历了什么，又改变了什么，你最为懂得。

远方是走在心上，踩出了声响。

是真的没有什么期盼，也不会有过多期盼，对生活不能太贪心，所以也不会有很难接受失望到谷底的心情，好像一切都自然而然也顺其自然，去笑看人生的常态，去抚平不该有的波澜，生活也不就是一天天，一天天的度过珍贵的时间，去寻找它真正的珍贵。

关于过年，没有太大喜悦，也不应该有过多伤感，去欣然接受吧，一年又一年，多的是经历也变了容颜，把悲伤都抛却吧，哪怕孤身，也别忘了停滞后，请继续向前。

新的一年，依然真诚祈愿，

一愿你平安多喜乐，

二愿你诸事多顺心，

愿你无论有过多少艰险，

依然操持初心不变。

                                          宇子。