寂静在喧嚣里低头不语,沉默在黑夜里与目光结交,于是,我们看错了世界,却说世界欺骗了我们。
像我这个年龄的女孩子大都是已经结婚了,唯独我,不慌也不忙。
时光就是在我们眨眼间流逝的,在我们的一个谈笑间一去不返的。
我常常在晚上辗转反侧的时候,想象着有一天,会有那么一天,我将独自行走在这个寒冷的人世间,独自一个人,孤独一个人。
每一次想到假如那天到来的时候,我就不能在想下去了,我就不敢再想下去了,我想我接受不了那天的到来。
很多事就像雨天打着的伞,你冲进房间就狼狈仓促地把它收起来扔在了一角,那褶皱里仍夹着这夜的雨水。
过来了很久再撑开,一股发潮的气息扑鼻而来,即使是个晴天,也会令你想起那场遥远的雨。
25岁的第一天,我还是一个人趟过浑水,越过四季,面无表情,年复一年。
冬霜不会迟到,碰上熟人真头疼,他们总喜欢提起过去,过去嘛,我和你,大伙都是烂鱼。
每个人出生的时候,什么坏念头都没有,对这个世界充满了最干净的好奇和热情,可是长大了以后,这样的本性偏偏就弱化,甚至没有了。
我们开始各种各样的忧虑、愤怒、猜忌,对还没有发生的事,诸多惶恐,多可惜,一个看不明白的人,终究让人不敢靠近。
我不知道我到了多少岁,才能长成别人不敢靠近的样子,我想,如果真的到了那样一天,我回过头翻看我如今写出来的文字,会不会觉得自己怎么这么傻逼。
我总是一段时间以后,喜欢删除曾发过的说说,并且在一条一条翻看说说的时候,心里暗自的想:自己以前真是个傻逼,怎么会说出这样的说说,或者是:这么傻逼的说说,怎么会是我发的呢?这种阶段性的事情,只有在翻看曾经的说说的时候才会有,那个年少的欢喜,却从未离开过。
日子一天天的就这样划过,很忙,忙着生活,忙着长大。
我明白所谓成熟,也许就是我没在等,你也朝着更好的生活去努力,我什么都没有,能给你的只是些残山剩水的热情。你呢,别叙旧也别说话,我是很希望以后再相见的日子,我可以潇洒的给你说一声,请你保重,我很希望的反义词就是,我做不到。
别再纠结那些看似突兀的结局,实际上那只是每段关系每件事物的宿命。
就像雪糕掉在地上,钥匙断在锁里,气球飞到天上,无法重来并永远凝聚在那一刻,可以惋惜可以伤心,但别说从前,别想也许,别谈如果。
你只要往前跑,尽全力跑,等你跑了好远好远,再回过头你会发现,那些让你纠结的事,不过是天边一抹小黑点,所以跑吧,尽可能远直到你回头,除了风声和白云,什么也听不见,什么也看不见。
昨天晚上的梦里,人头攒动,车水马龙,没有得到的人在身边,失去的人又回来,闹翻得朋友和好如初,从来没有做过如此踏实又让我满足的梦。
在兵荒马乱的城市里,我们一直都在不断的告别与相遇之中,孤独又沉默地成长。
彻彻底底地汲走了这些年的离合、悲欢,都是最真切、最深挚的爱。
这些年的只言片语,无论是清淡家常的倾谈,还是孤绝荼靡的看穿,都于此刻静定下来,凝结于此。
突然想到在书上看到过这样一句话:这个世界上有没有另外一个我,抱着我爱而不得的人,过着我想过的生活。
有啊,真有。
年少的感情与天长地久的夫妻携手相比,清汤挂面般肤浅。这些年我一直东飘西荡,怕无归期,怕空欢喜,怕来者不是你,我这一生,等不到的就是你了吧。
我再也不想喜欢你了,我的意中人不是盖世英雄,没有七彩祥云,没有十八般武艺,不会七十二变,我没有意中人。
早晨的花很薄,午后的影子又大又轻,风侧过身穿越笆篱,在新鲜的泥土墙上,青草开始生长,我啪啪啪的打出上面文字的时候,我想,祝你生意兴隆。
所谓生活的滋味不一定是在你住在高级酒店的一刻,也不一定都是你一览众山小时的感慨,而是我们乏味似水的时时刻刻。
接下来的话,说给自己说给你:
我把我整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千百种坏毛病。
它真讨厌,只有一点好,爱你。
最近自己觉得自己神经衰弱,每次看到你,我觉得抓住了生命中重要的一部分时,我以为我会拥有它,会如鱼得水的适用它。
可是,那晚看到你还留着她的微信时,让我惆怅无比,就好像在光滑的桌面上圈珠子,于是失去的更多,到最后我得到的是一大把一大把悲伤无助,而绝无翻盘之道。
像往生无梦,佳期无音。很多事,没有来日方长,很多人,只会乍然离去。我从来不知道喜欢是怎么样的情绪,我喜欢你,像清风伴明月,悄无声息,我喜欢你,像流星划过两极,不远万里。只是余生太长,喜欢你不知从何而起。
我想这个世界上我还是与你而言多余的吧。我打算离开了,如果我们以后再遇见,别找我叙旧别找我喝酒,别和我聊那天南地北,别和我一醉方休,我怕我的声音带着颤,我怕我的眼睛揉进沙,我要是喝多了,没忍住抱了抱你,说了句我还爱你,你可不要生气啊。
我这个人吧,不善言辞,遇事冷漠,不刻意迎合,也不取悦谁,性子很傲,慢热改不掉,畏寒三分钟热度却念你至今。
其实没什么,我没有很难过,也没有很快乐,有时候希望谁能在晚上跟我微信两句,比起劝我早睡的,我更喜欢陪我熬夜的,道理非常简单,谁都可以关心我,做事偶尔想想我,可是很少会有人,能甘愿放弃自己的规则来迁就我,其实我最喜欢的是,劝我早睡却陪我熬夜的,我很奇怪,也很善变。
像我这种人,吃醋了也不会告诉他,要么就是对他说话很冲,要么就是特别冷,他能猜出来最好,猜不出来我俩也就这样了,不过我容易吃醋也真的很好哄。
这个世界就像一台大的机器,我们每个人都好像零件,我们都有自己存在的意义,我相信我虽然于你而言没有意义,但我一定于某个人意义重大。
你是我年少时淋过的一场雨,你下的酣畅淋漓,我淋得一病不起。
好了,曾经蒹葭故里,只剩满目疮痍,你已不是那年我记忆中的那个人,希望你生活的地方,天足够蓝,阳光足够好,回家的路灯总是亮着,希望你遇到的人,无论碰到什么艰难险阻都陪着你,为你撑伞,为你添衣,为你屈身,为你赴汤蹈火乐此不疲。
过去的东西都回不来了,我们都在或主动或被动的被推着往前走,总是要等失去了才发现自己曾经忽视了什么。
所以每次都要回头看过去,才发现美景那么多,可是有些曾经的人,今后还会被时间拉扯的更加遥远,可那又怎样,也只能这样,这些都不是我最想说的,我想说的是,其实真的不是你一个人在怀念,可人活着,没有回头路可走。
只对一个人正经或者只对一个人不正经的人最可爱,我就是那个,只对一个人正经的人,但我可能不会让你知道。
其实可能不会告诉你,其实我不说它就是被时间掩盖的秘密,其实这也不是什么秘密,谁都能看出来我眼里看到你时候的光。
最后的最后。
繁华尽处,寻一处无人山谷,建一木质小屋,铺一青石小路,与你晨钟暮鼓,安之若素。
想想而已。
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