我覺得我該寫寫你。我一直想寫一個人，卻不知寫誰。很多年了，小學畢業後我再也沒和誰交心過。每一個同學都是泛泛之交，畢業後就不聯繫。即使高中有個很友好的，可她似乎沒把我當真正友好的朋友，雖說我還是一直很愛她。
小學那些呢？那些交心的呢？我又太久沒去經營，她們步入初中後又有自己交心好友，我們之間的距離也漸漸拉開，見面雖說還是熱乎著，只是總是覺得少些什麼，總會有沒有話題而十分尷尬的時候。
現在呢？我在大學了。我已經太久太久總是一個人，我開始變得不愛人群。開始變得不怕寂寞孤獨，開始變得有些冷，起碼外人看來我很高冷。而且，好像也忘記該如何跟別人去交心了，忘記該如何去找到一個屬於自己的好友，似乎對每一段友情進行到一個階段後我便會去擱淺掉它，我也不明白為何自己要怎麼做，只是覺得經營得累了，就不管了，無所畏懼。
只是你，可以讓我滿腔熱血，可以讓我心跳加速，可以讓我開始愛美，可以讓我開始不管不顧，可以讓我第一次當著外人的面失聲痛哭。
我不知道什麼時候開始學會穿衣打扮，什麼時候開始學會化點妝，如果真的要個時間，那就是喜歡你之後了。
真的很感謝你，讓我變得有些像個女孩了。我開始研究化妝品，開始研究衣服，開始考究起自己的儀態，以致現在衣服一皺我就不穿。大家以為我是開竅了，開始變得愛美了，也開始變得好看了，可又要誰知道，我的開竅全是你，我只希望自己可以再好看一點，可以讓你好好看看我，可以讓自己信心滿滿站在你身邊。
如今，我確實有信心站在你身邊，可我們的距離遠了，我追不到了。
我今年19周歲，我看看，恩，我是16周歲遇到你了。或許在這之前，我從來沒認為會有誰可以打破我這平淡無奇的生活，只是那天中午。應該說那天的前一個晚上，你的短信，文字禮貌，表達通暢，第一次有男生發短信給我，即使是公務又怎樣，我興奮了。第合我心中對愛慕男子的標準。高，好看，愛笑，謙虛，禮貌，紳士。我從來沒想過我的要求在你身上一一達標。或許是，因為荷爾蒙在作怪，你的全部全部成了我所仰慕的全部全部。我的標準因你而變。抱歉，我現在說不清這個問題，畢竟我現在還喜歡你啊。
我沒想到，之後的之後可以有那麼多機會可以與你合作。只是，我始終沒搞清楚在你眼中我究竟是誰，你難道真的一點動心都沒有過，你難道沒發現我這3年來的變化，我不會是這麼微不足道吧，我不知道，因為我至今都沒問清楚。
我之前沒有感受到，當一個人特別喜歡另一個人後，她的感官是會發生變化的。只要你進入我的視線，我第一時間可以捕捉到，然後第一時間逃離。為什麼要這麼做？因為我不自信啊，高中的我，不施粉黛的我是醜小鴨，哪裡有自信站在你跟前？要是是現在該有多好，我一定自信滿滿向你打招呼。
對吧，你至今沒注意到我，或許也有我的問題，我一點也不主動，很被動。你三樓我六樓，這個碰到的幾率都小了。
有人說，如果不清楚一個男生的缺點，說明是跟他不熟，起碼他跟你不熟。我看不到你的缺點，我也許該承認我跟你不熟，可也有一種說法啊，我太喜歡你，喜歡到你的缺點在我眼中會自動遮罩掉。有沒有這種可能？我想是有的，肯定會有。我對你的暗戀還是在熱戀期啊，我瘋狂到沒有理智，唯一一點理智就是壓抑住自己不要去告訴你。
時間過得多塊，我在高級最幸運的事就是遇見你，文學社留給我最美好也是你。整個暑假，你都沒有問我考到哪一個學校，我也沒有問你，不是不想問，只是我知道了你的去向。你考的還很好，說明高三這一年是加大力氣在讀書了，我不想打擾你，或許你已經有心儀的女孩了，或許你已經放手追了，或許不久的將來你就可以牽起她的手了。
你不會知道其實沒必要知道，這只是我私人的事何苦去牽扯到你呢？告訴你了，不是增添你的煩惱麼？可是你知道嗎？我現在就有衝動要告訴你了。
其實寫關於你的事，我寫到現在很多次了，每次都是切入點不同，寫到最後就是自己瞎傷心。可是又如何，我的青春就是這樣，雖說平淡無奇，只是還有你的存在，終歸是添上濃墨重彩的一筆。
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