1.
谈恋爱使人变胖，和吃货谈恋爱使人变猪。
我对天发四，变胖都赖男朋友，毕竟在一起之后，我的日常发生了翻天覆地的变化。
首先，只要他发现什么东西好吃，就会用一种极其强硬的宠溺态度不停逼我吃，导致我跟他一起吃饭时，几乎每次都吃撑。
当时被恋爱冲昏头脑的我，错把这当成了被霸道总裁硬塞名牌包包的感觉。
其次，他是我见过最能吃的人，平均2.5小时说一次“我饿了”，正餐零食无缝衔接，每晚必须点夜宵，两人份起点，不许不吃。
现在想想，这算不算家暴？？
我们的日常对话是这样的——
我：“你回家给我带点关东煮吧。”
他：“我加完班都1点多了，这么晚吃东西不好。”
我：“惹……那好吧，健康重要。”
（一小时后）
他：“妈的，我好饿。要不要买两份地沟油快餐带回去？”
我：“好！！饿了就要吃，健康去他妈！”
（吃完午饭半小时后）
他：“我饿了。”
我：“？？？你是猪吗？”
他：“是啊，点个下午茶不？”
我：“……好吧。”
他：“我决定以后只在周六喝啤酒。”
我：“真的假的，喝多少？”
他竖起一个手指。
我：“喝一瓶？”
他：“喝一天。”
我：“……”
你看，一对貌合神离的情侣，每天都在用尽各种方式动摇对方的减肥意志。
爱情让人受尽委屈，找不到瘦过的证据。
2.
忘了是什么时候发现自己胖了的。
只知道回过神来，衣柜的小裙子已经莫名缩水，购物车里的修身牛仔裤都变成了阔腿裤。
于是我给自己定了些小规矩：少吃主食，能点沙拉就不点炒菜，戒掉戒掉巧克力，戒掉维他大麻茶……
你能想象一个花季女孩，居然立下了“一周只准喝一次奶茶”的残忍誓言吗？
奶茶没了，生活中的操蛋事情却不会变少。每次觉得压力大却不能喝奶茶的时候，只能委屈地抱住胖胖的自己。
不吃主食人就容易饿，人一饿就容易暴躁。节食俩星期，我经常为一些鸡毛蒜皮的小事跟男朋友找茬吵架。和好的时候他总会说：“不生气了，我请你喝奶茶好不好？”
好好好，我要寒天奇异果去冰少糖！
算了，还是正常糖吧！
人生过不去的坎已经够多，何必还跟奶茶过不去呢？
3.
节食宣告失败，男朋友给我买了一块瑜伽垫，每晚监督我健身。
平板支撑这种锻炼方式真的很好，它好就好在它好它MLGB。每次我只坚持了15秒就开始发出杀猪般的惨叫，男朋友像个接生大夫一样在旁边不停地说：“坚持！马上就好了，再坚持一下下！你最棒了！”
我气得把鼻涕抹在他衣服上。
三天之后，男朋友对我的体力绝望了。“不行你就换有氧吧，跑步去！”“采纳。”
于是我谨慎地规划了一条1000米的夜跑路线，准备好跑鞋、歌单和朋友圈文案，踏着月色就出发了。
我忘了自己跑了多久，反正筋疲力尽停下来之后，一回头还能看见自家小区。
就在这种狼狈的状态下，男朋友打来了电话：“我马上下班了，点了半只窑鸡，这家我上次吃过的特别好吃！你给我买瓶啤酒，给自己买盒柠檬茶，准备开整！”
我炸毛：“胖了，不吃！”
“说啥呢，你一点都不胖，再说你都这么美了，再那么瘦，别人还有活路吗？”
说得好有道理，我突然顿悟了。
有一个时刻想把最好吃的东西给你，而且绝不嫌弃你胖的人在，减肥怎么可能成功呢？
瘦不了，就找个人陪你一起胖下去吧，然后对他说：
“往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，融化是你，比我胖的也是你。”
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