这是我第无数次写关于他日记，但是第一次准备发布，我想写一段长长的故事。
今天，是五年后收到他第一个算是正式的问候，简单的问候：
“欢？”
“近期还好吗”
“找男朋友了吗”
‘我最近在追一个女生“.....“你一定要幸福”
五年后的问候，是带着一个答案来的，他找到了女朋友，跟我支一声，或许也是在告诉我，别等了。
我和他是在高中认识的，同班同学，他坐我旁边的位置，简直不起眼，他很黑，很瘦，不高，长相一般，成绩一般，性格内向，湖南人，不会我们家乡话，刚上学那会，完全不会注意到他的存在，也想象不到，后来的有一天我们会在一起。
人生中的每一个人都是命中注定的相遇。
高一，我们被安排一起打扫卫生，一来二去，熟悉了，忘了是怎么开始熟络，那时候很穷，没什么零花钱去奢侈，我们应该是从五毛钱的棒棒糖开始的， 他给我玩QQ炫舞，我给他买棒棒糖，他喜欢香蕉味，我就每次给他买香蕉味阿尔卑斯棒棒糖，后来，他跟我说，他其实不爱吃棒棒糖。
高二，他转校了，去了更好的地方接受教育，还是同城，只是那时候条件有限，买不起手机，那时候有个蓝屏按键手机简直是一大梦想，我跟他只有QQ联系，平时去网吧就互相留言，或者看到对方上线赶紧瞎掰扯几句，主要还是问问学习，那时候的我们，只知道很期待对方在线，不知道那是喜欢。
缘分这东西，有的时候真的很奇妙，就好像冥冥之中的安排一样，这次见面，是惊喜，是意外。高二下，有一天，和闺蜜去步行街逛街，准备走了，结果又倒回去想买一件胸衣，还没有到商店，突然一个高出我一个头的人影站在我面前，跟我打招呼，然后边说话边转圈，尽然是他，好似在人群中他一眼就看到了我。自从他转校后，我们就再也没有见过面。
那次以后，我给他我寝室的电话号码，他偶尔会打电话到我寝室找我，慢慢的，他的电话也成了我的期待。后来有了手机，我们开始短信互动，主要还是鼓励学习，渐渐的，我们的关系变的有点说不清楚，就是很想念，很期待，很开心。这样的关系一直保持到高三上学期。
高三下，那个冬天，他用手机短信发给我表白了，而我答应了。即将高考的那一年，我们就这样偷偷的在一起了，不计后果。我们没有费用看电影，吃小吃，只能偶尔牵手出去转转，爬山，但我们依然相互鼓励学习，他知道我数学不好，特意跑来我学校指导我数学，就为了高考我多得几分，也为了以后能考在一座城市，最好在一个学校，可是他比我成绩好多了，对未来的不确定，我心里其实也很惧怕。
时间飞逝，临近高考的前几天，我去他的学校，下雨，去的路上我就想，要是他送我花就好了，没想到他真的手捧着一束有22朵简易包装的玫瑰花，我开心到飞起来，拿回寝室各种拍照，这是他第一次送我花，也是我人生中第一次收到花，我把花瓣折下来放在日记本做标本，不想忘记这一天，不想忘记他。
人说你喜欢的人刚好也喜欢你是件无比幸福的事情，我们就是，那时候的我很幸福，也感觉自己好幸运。
高考第一天，我们各自去到考场，十年磨一剑，就看这一次。考试完全结束后，我们牵手在城市里瞎转，一路慢慢走回去，像是城市里的最后一对情侣那样轻松的散步，我们没有庆祝，没有喜悦，就这样手牵手走着。
高考第二天，高考的结束，也就意味着我们之间的分离，因为他家那里有家，我也有，但我的父母不在，因此我必须去到哥哥工作的城市，那个城市离这里很远，远到我想到不能见面就会哭。
那是2010年6月9日，他跟同学在庆祝毕业，喝酒，唱K。室友都搬了东西回家了，空空的宿舍只有我还没有收拾东西，不知何去何从。6月10日收拾好所有行李，和他商量晚上一起去网吧包夜，因为6月11日一早我就要离开这个呆了19年的城市，和他的时间变得珍贵起来。
在网吧苦熬了一晚上，临近天亮我们就要分开，他说，等下走的时候不要哭，我说我不会哭的，结果刚说完，眼泪止不住的掉下来，他给我擦着眼泪，一直说不要哭了，不要哭了，哭了不好看了，可我已经控制不住我自己。
离开的时候，他和我最亲爱的老师、最好的朋友来客车站送我离开，在车站我哭的喘不过气，人说：每一次的分开是为了下一次更好的相爱。而我们的这一次分离像生死离别一样。
对于当时年轻的我们来说完全意识不到分别会导致怎样的后果，会走出什么样的未来。
这一次分离，尽然是后来的，再也不见。
我们不是第一次分开，却是最长的一次离别，第一次正式走上异地恋的征途。
到了哥哥家后，我在嫂子安排的一家餐厅做服务员，等着大学录取通知书，那段时间，很辛苦，很累，但忙碌着总比闲着好太多。
高考成绩出来后，他却决定复读，而我决定在贵阳读书，他说，他一定会来贵阳找我，让我等着他。他说：我们不在一个学校，至少要在一座城市。当他朋友问起他补习准备考哪里，他的回答从来就是：贵阳。别人问他为什么，他的回答是：因为欢在。我居然信了。
我一个文科生，大学选的是个理科专业，整个人都不好了。我能在那学校读书，除了等他的到来真的没有任何更充沛的理由。我想，等他考试完了来找我，我们可以和高中时候一样开开心心的在一起，各种憧憬和幻想。
大学期间我基本上哪里都没去，只等他来一起去，我怕我去过的地方他来以后再去就没有新鲜感，我更期待两个人的时间。所以周末，节假日，我不是参加社团活动就是在兼职，或者在寝室窝着睡觉看电视，亦或者去哥哥家。总之不让自己闲下来。
由于他在复读，他家里反对我们频繁联系，为了让他专心学习，临近高考的那半年我们约定每个月2号，12号，22号电话联系。尽管这样，还是被他哥哥用他的QQ跟我联系，说了一顿。
当时我在想，我已经很努力的克制自己，为什么你们还是觉得不够，我也不是什么妖魔鬼怪，为什么你们那么排斥我？难道看到我们分手就是对的吗？到现在我也没想通。
等他的那一年真的很漫长。没有他的那一年很辛苦，很充实，也，很想他。
我排斥整个学校的男生，只幻想他来这个城市我们手牵手，一起散步，一起旅游，去骑单车，去烧烤，爬山......幻想一切情侣在一起该有的样子，整个心里都溢满了他。
2011年夏，高考成绩终于出来了，还是没考好，我知道他尽力了，他当时很失落。而当时的我满心欢喜的想着，他就要来贵阳了，异地恋终于要结束了，终于要解脱了，我们又可以在一起了。结果，他给我说，他父母让他到长沙读书，因为他哥哥在贵阳读过，他应该回祖籍读。
简直是从天堂掉下地狱的感觉好吗。我不明白他家人的想法。当时以他的成绩，只要第一个志愿填写哪个学校，那么百分之九十就是哪个学校。这是我后来才知道的。
在选学校的这个事情上我跟他商量很久，他也很纠结，一边是家人，一边是恋人。我找到嫂子问她我该怎么办，嫂子跟我说他和哥哥的事情，他说”只要是你哥哥的决定，他不会阻拦，只要是他选择的，一定是他思前想后考虑清楚了的，我们要做的就是支持他，哪怕有一天错了，那也是他的选择“。
我也不想让深爱的他为难，就让他自己做选择。抱着一半一半的心态他把湖南填写为第一个志愿，贵阳为第二志愿，结果就是那么不尽如人意，老天并没有偏爱我一点，他还是去了湖南长沙。
当听到这个消息的时候，我肠子都悔青了，我整个人都崩溃了，溃不成军，痛苦不堪，连续一个星期都在早晨一醒来就不自觉的难受，流泪，哽咽。
特别难受的时候打电话给我闺蜜，哭的说不出话，哭的心碎，像世界都塌了一样，那种只要一醒过来就想到他不是我的了，他没有来我的城市，12个月365天8760个小时525600分钟31536000秒的等待就这样没有了，那句<欢在贵阳，我还能去哪 >瞬间，烟消云散，那种痛苦失去，我这辈子都不想再有。
后来他说，他以为我们一年的异地恋都能挺过来，四年又算什么呢，我们应该可以的，他没想到异地恋会让两个人那么痛苦。
让现在的我来看当时选学校的这个问题，完全就是自以为是，如果再给我一次机会选择，我一定不会让他把湖南摆在第一。
从此我们开始矛盾频频，开始抱怨，经常生气，吵架，我对他的依赖越来越严重，而他老在玩他的英雄联盟，期间分分合合无数次，始终放不下，始终不甘心。
2011年冬天寒假，我放假比他早，我们已有半年未见面，我太想见他了，不顾爸妈哥哥的反对，向同学借了500块义无反顾的跑回了铜仁。闺蜜走了关系给我在他家附近找了一家梵天索菲特酒店做服务员。
上班的第一天，我那个只能开免提才能打电话的手机被偷了。硬着头皮挨了一顿骂向哥哥借了1000块，还了500给同学借的回家车费，花了150块买了个手机，剩余350块就是我一直到大年三十夜的生活费。但好在酒店包吃住，没有其他开销，我就一边上班一边等他回到铜仁。
这一年由于我没有回黔西帮忙爸妈，原来由他们年初做的远超炒货也在临近过年的几天他们关门歇业，拉着大包大包的行李回了老家。这是他们觉得老来最惨的一次经历，没钱，差点没能回家，乃至到现在他们都害怕再有这样的事情发生。
现在想起来，我很讨厌自己，那时候的自己很愚蠢。我甚至觉得我爱他胜过爱家人，胜过他爱我，胜过爱我自己。 但这些他根本就不知道。
我平时除了上班和睡觉时间，基本都跟他在一起。每天下班都要和他在三江公园走走。大年三十的那天，上班还没有一个月，也还没到发工资的时间，仅剩一百多块的我简直打定了主意不回家。
舅舅外婆知道我回了铜仁，叫我回家过年，可是自尊心爆棚的我没有钱是不会回去的，连给外婆买一份营养品的钱的没有，我回去干嘛。
委屈着挨了舅舅的一顿骂一顿批评，都不敢哭。那天很多人在酒店定了年夜饭，我们还是赶在6点前就下班了，他来酒店找我，让我去他家过年，走到他家附近还是没有勇气去他家，我退缩了，因为他不是特别的坚定，让我害怕，我怕他父母嫌弃，怕他父母责备，更害怕他抵挡不住父母的冷言冷语使我落荒而逃。回到酒店外面烟花四起，我却没有任何兴趣，拉上窗帘，盖上被子睡觉了。
当时我想，要是他再坚定一点，再坚定一点，我绝对可以抬头挺胸的站在他父母面前。
短暂的寒假过得太快，我都来不及跟他好好在一起就到了开学的日子，他要走了。放假比我晚，开学比我早，真想骂一句，我靠。
本来是不想去火车站送他的，因为他说他爸妈哥哥姐姐都会去送他，还是开车去的，那我去干嘛，我还得自己坐车，又不能被父母看见，还不能靠近他，搞得我好像是见不得人一样要偷偷摸摸。
但我还是没忍住，拉着闺蜜急匆匆的赶去火车站。我没告诉他我去了火车站，站在火车站广场中央，远远的看他，我内心在想，他有没有看到我，会不会跟我告别一下呢？应该不会，因为他不知道我来送他，哪里知道闺蜜看不下去我这窝囊样子，背着我给他打电话说我在火车站偷偷送他。
后来他打电话给我，问我在哪，他朝我走来，给了我一个深深的拥抱，让我早点回去，在我额头落了一个轻轻的吻，我又哭了。
天哪，我觉得我应该是琼瑶派来演哭戏的，只要我们一别离，我就必哭。我还特意画了睫毛膏的，还是没有什么卵用。
他回到了长沙，没过两天我也回到了贵阳。
随着2012年的到来，我也要开始面临实习。
6月，在学校附近租了民房单间，150块一个月，听说我即将离开学校去上班，他立马赶了当天的火车，逃票站了10多个小时来到我的城市。我无数次的回去铜仁找他，这是他第一次来到我读书的城市，我开心极了，房子刚租下赶紧把寝室的东西搬进去，好让他来有住的。
由于囊中羞涩，出去开个100多块的房间对于当时的我来说，实在太贵太奢侈了。
我带他到我的学校，去了黔灵山公园，观山湖公园，呆了2天，他要回到长沙，因为我准备实习的那几天也是他即将期末考试的时间，他必须回去。
他走的那天，他说等下不准哭，我说好，结果在火车站还是没忍住，又哭了。
离开学校的保护，离开朝夕相处的同学，离开朋友，那种安全感的需求是我从来没有过的。刚开始上班不熟悉，完全是懵逼的，同事虽好，但也被总监批评的一塌糊涂，对于刚离开学校的我，这时候我太需要他的安慰、理解和关心，而当时的他是个大一的学生，哪能体会这种感受。
我又一次郑重的提出了分手，而这一次他同意了，分手一个星期，我憋不住了，他却不想再好了。或许分分合合太多次，好了分，分了好也并没有改变异地恋这个现实问题，但我还是希望只要他还是我男朋友，只要这个关系存在，我就无所谓，他还是没有改变主意。
为了挽回这份感情，我必须去他的城市找他才行，10月，我发了1800元的工资，当时简直是感觉多到用不完的钱，毅然决然的买了125元一张从我的城市到长沙的硬坐火车票，12个小时的火车，凌晨2-3点的时候，我给他打电话，我说我很想跳车，从来没坐过这么久的火车，真心难受。我一晚上没有睡，一直打电话给他，他也没睡。
凌晨6点，终于落定到了他的城市，他来接我，我们已经三个月没见面了。
在他学校附近找了个旅馆，先睡一觉。晚上他叫着室友和一个他说认的妹妹一起吃饭，吃了饭我请他们唱歌，然后去他学校转转，他给我介绍他的学校。学校不是很大，但比我的好。
第二天他带我去摘橘子，简直热爆，我居然穿了厚厚的衣服去的，简直和我的城市两种天气。晚上他带我去橘子洲头看烟花，那是我看过最好看的烟花。
第三天，我坐上了回程的火车，又是12个小时的硬座，这次我没有哭。
我去了他的城市，我们也就自然而然的和好了。
可是好景不长，我跟他只要在一起是不会吵架的，感情也很好很稳定。但是不在一起矛盾就时不时的掀起，生气太多他也远水救不了近火，过不了几天还是会吵架，闹矛盾。
现在想想分手的那天也是挺幼稚无理取闹的，2012年12月21日，是谣传的世界末日，那几天我租的房子刚好被偷，他也没怎么关心我，我想不管这天是不是末日他都要打一个电话来讨论一下这个话题吧，结果一直到我下班都没有打电话给我，我给他打过去，他在打游戏，我好无语，我又生气了，一天就知道游戏，完全不关心我。
我又说了分手，他不同意，可我那一分钟很坚决。后来，好几天不联系，我也搬了新家，朋友来帮我搬的，在我最需要他的时候、最困难的时候、生病的时候、难过的时候、任何时候他都不在我身旁，分与不分有什么区别，男女朋友的关系也只是一个名义而已，就这样分着分着也就分掉了，一直到现在.............
感情不长不短，他是我的初恋，我第一次爱一个人，第一次全心全意的付出，第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次和喜欢的异性躺在一张床上，第一次尝到爱情的酸甜苦辣，无数的第一次都是跟他发生的，那种小鹿乱撞，心动，心跳的感觉，在那以后，再也没有过。
已经不记得怎么就分手了，就连分手的时候都没有见上一面。分手后过于难过就会做出一些自己都不敢想的事情，我还幻想着，以后他毕业了或许有一天我们还有机会在一起，为了未来有机会跟他和好，和他长远发展，我报考了铜仁乡下的事业单位，我一个人去陌生地方报名，考试，面试，幸运的是我没有考上，也幸好我没有考上，现在想想，我接受不了农村的生活。
他，曾经是我的最爱，无数次深夜哭泣，无数次为他背叛家人，无数次踏上寻找他的路。分手的很长一段时间就像你精心呵护的水晶球破碎了一地，好像天在下雨，那种崩溃，彻夜痛哭入睡的感觉，可能只有深深投入爱过的人才会知道那种痛彻心扉，现在想来，那两年不知道自己怎么过来的。几乎每天都是哭了醒，醒了哭，无数次的梦见他，白天正常上班，晚上歇斯底里，像个精神分裂的神经病一样。
因为难受，我换了一份工作，每天忙忙碌碌，数年以后，竟然不知道什么时候他带来的伤痛已经没有那么强烈，也不会让我一想起就哭的冲动。
时间真的是个好东西，工作更是个好东西，它治愈了你所有的伤痛，让你忘记痛，忘记哭，忘记那串倒背如流的电话号码，忘记那个人的长相，忘记他说过的话。
突然想起陈奕迅的那首“好久不见”，我们真的很久没见了。
分手的第五年，终于等来你的正式问候。当初我们约定他25岁的时他未娶，我未嫁我们在商量再在一起度过一生。如今我26，他25，他告诉我他在追求一个女生。我说我现在很少回家了，或许你结婚的时候我不能来参加了，提前祝你幸福。他让我找个对我好的，不要委屈自己，一定要幸福。我说好。
我爱你是真的，我等你是真的，我想和你在一起是真的，你离开了我也是真的。
C先生，我曾经的空气，我的呼气，我深深爱过的人，你也一定要幸福。如果今生有缘再见，希望你会邀请我坐下来聊聊天，说一句，好久不见。
我来到 你的城市
走过你来时的路
想象着 没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见
拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见..........
“今天的问候，或许是另一种告别，永不相见。”------龙儿
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