拆书帮就是把书拆了吗？纳尼，这是什么东东？这个拜师宴不会就是传销吧？你还是多去问问，别一头脑热，被别人骗了！
刚开始接触拆书法，我就被这个方法给深深的吸引了，虽然旁边的朋友都在好心的提醒我，让我考察的周全一些，但当我看到现场帅哥美女们的晋级，我就热血满满，迫不及待的想加入拆书晋级的行列当中。
我的心中充满了幻想，幻想着我通过过关斩将成为三级拆书家之后，我所有看书的效率都能大大提升，想像着自己看一本书，就好比参加完一场培训，所以准备先不看书，潜心过级，等过完级再看书，相信那时候的自己，就好比海绵，能瞬间将书中的水份全部吸干。
可当我真正过到2-3的时候，我才意识到我的想法有多么的天真，因为这一关是要解锁提练how的技能，我需要找一个片段，这个片段中没有明确的行动步骤，我需要根据这个片段结合我自己的经验，加工出行动步骤。
要自己加工出行动步骤，那自己必须在这方面有相关的经验才行，不然没办法提炼出具体落地的行动步骤，想着自己在育儿方面还是非常有经验的，而且阅读过相关的书籍，所以毫不犹豫的找了一个育儿相关的片段。
拆页来自资深家庭教育家李静的《陪孩子走过3-6岁敏感期》，本书着重和家长探讨孩子在3-6岁敏感期内的种种特性、表现以及家长正确的应对措施；这本书相比同类书籍，最大的特点是它通过敏感期案例分析结合父母的应对方案，使它容易明白、容易学习、容易做到，已有超百万家庭从中受益，它被评为家庭教育育儿书籍父母必读书籍；你有没有遇到不让孩子在床上吃东西，她偏要端着碗上床；大热天孩子非要穿着冬天的靴子下楼去玩儿，而碰上天气变凉，想给她加件外套，她反而不愿意穿了；学习完这本书后，我们将会真正的走进孩子的内心世界，能够把握好孩子在敏感期的行为规律，加以科学的引导，相信我们的孩子一定会更加健康茁壮的成长。
片段如下：
选中这个片段后，我就信心十足，提炼出的步骤是：1，快速抽离；2，安静陪伴；3，耐心沟通。
师父问我：“你的行动步骤不具备操作性，如果是角色扮演，如何展示出来这三步呢？比如怎么算耐心，安静陪伴，要陪伴多久呢？你的行动步骤要更具体，更有操作性才行，你试想一下，如果你是现场学习者，在第一次听了你的How和指令后，你会如何演？”
听了师父的话，我瞬间蒙圈了。我觉得这个片段的方法我在生活中演练过很多次，非常有效，本以为自己熟练的方法用起来会得心应手，谁知你会用，不代表你会讲，你会讲，不代表你能讲好，那一瞬间，我才明白原来用和教之前是有很大的差距的。
听了师父的建议，我有修改了第2稿，提炼的行动步骤是：1，找出哭闹缘由；2，告知许可范围；3，等待对方发泄；4，安抚引导情绪；于是，连夜将第2稿发给了师父。
第二天一早，师父回道：“你能够把训练营的拆页《如何说不》的知识迁移过来，值得肯定，但我觉得你的How还可以优化，不够聚焦主题“冷处理”，我们细化行动步骤，不只是简单的闭门造车，或者回顾之前学到的方法，还需要主题阅读相关的知识点，然后理解消化后，提炼出你的How。主题阅读方法：找相关的书，百度相关文章，我们晋级不是目的，而是手段，让你通过晋级这种方式，去理解、输出，让我们深入学习与我们相关的问题的解决方法。只有这样细化出来的How，你讲的时候才有底气，才能讲清楚。建议你再学习一下相关的知识，聚焦冷处理，找到关键点，再优化一下How。”
师父说完，发给我一些他在百度上找到的一些相关主题的链接。那一瞬间，我才知道，原来要提炼出2-3的行动步骤，需要大量的主题阅读才行，我以前以为的晋级时不用读书，只是自己的假象。
于是，按照师父的指导意见，我又开始阅读整理，修改出第3稿，提炼出的行动步骤是：1，释放负面情绪；2，安抚引导情绪；3，找出哭闹缘由；4，告知许可范围。
师父看完，问我：“你的核心知识点--要”冷处理“，不是”冷暴力“，你觉得冷暴力和冷处理之间的区别在哪里呢？”
我回道：“冷暴力是语言暴力，用伤害孩子的语言命令孩子或沟通。冷处理是沟通语言中性，只聚焦事情，不贴标签或伤害。”
师父解释到：“冷处理的办法，是说给孩子留出时间来哭泣、来发泄，等孩子情绪发泄出来了，再跟孩子讲道理就容易多了；而不是把孩子孤零零一个人丢下，更不是长时间地不理不睬。--这是你的拆页的核心信息。
根据这个信息，我的思考如下：冷暴力--把孩子孤零零一个人丢下，长时间的不理不睬，而不是你的说的语言暴力。由此，可以进一步推导出来正确的做法就是，要陪伴他关注他--这是冷处理区别冷暴力的核心关键点。冷处理--给孩子留出时间来哭泣、来发泄，等孩子情绪发泄出来了，再跟孩子讲道理就容易多了，可以推导出两个关键点：让孩子发泄情绪，讲道理。
然后再根据我们查阅的网上文章，相关知识，围绕“冷处理”往前、或者中间合理增加一些步骤，做出我们自己的How。
1，立规矩（立规矩，也就是给孩子说不。这是后面引起孩子情绪、平等沟通、讲道理的前提条件。
2，做陪伴（陪伴会保证连接不会中断，会让孩子知道父母爱他。冷暴力就是选择离开，长时间不理不睬）--这一步是区别于冷暴力的核心。为什么是做陪伴，而不是你说的：“释放负面情绪”？因为，释放负面情绪的行为主体是孩子。做陪伴的行为主体才是父母。所有步骤行为主体要一致。
3，安情绪（等他消停，安抚表示理解他的情绪）
4，讲道理（不妥协，再次强调规则）
你How的问题在哪里呢？一是行为主体不一致。容易搞晕学习者。二是找出哭闹缘由、告知许可范围离“冷处理”这个主题太远，不够聚焦。是你从其他地方生搬硬套过来的，放在这里有点别扭。2-3准备表是需要我们花时间、花精力去查知识点、看相关书籍、理解核心知识点，然后才能写出来的，基础打不牢，等到你2-4综合2级所有技能写准备表会很痛苦。”
听完师父如此耐心细致的讲解，我又整理出了第4稿，提炼出的行动步骤是：1，做陪伴；2，安情绪；3，找缘由；4，讲原则。
之后又与师父针对用词抽象和用词具体的区别讨论了一下午，针对讲原则，师父建议我用词要尽量具体些，那一下午我收获很大，我理解到：原来拆页无How从无到有的过程，是要在相关主题积累够多，这样提炼出来的How才能真正对症解决问题，那天最终确定的行动步骤是：1，做抽离；2，来陪伴；3，安情绪；4，讲规矩。
现在整理当时的沟通内容，都觉得收益很大。
在拆书帮，有幸遇到这样的师父，无私的奉献，如此细心耐心的引导我，这种大爱精神，让我钦佩和感动。
生命需要燃烧激情，师父更需要燃烧激情，燃尽自己的一切，铸造不朽的诗篇。师父，人生中，有幸遇到你！
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