平等的朋友

今天给我闺蜜讲朋友之间也是要讲究平等的，两个没法儿平等对话的人友谊是不长久的。给她举了个例子，我儿时的玩伴白小姐，之所以不称“朋友”，是因为我觉得已经不能使用这个对我来说还算重要的称谓了。

白与我同窗到初中毕业，我中考去了普通高中，她直接去了中专，无论我如何鼓励她，她都不愿意读高中考大学，她说她要赶紧出来工作孝养母亲。那时我们之所以要好，也是因为我们在同一条level上，城市里的低保家庭，学费、餐费都是困难户，除了校服，其余穿的是谁家舍来的旧衣，很少有自家添置的新衣。白小姐家比我们好的是，她外婆就她母亲一个孩子，她和母亲便住在外婆的房子里，而我们家就是月月付租金的主。我们的母亲都是隐忍的传统的中国女性，我们都希望有朝一日能孝养辛劳的母亲。我们成绩都不差，如果按当年的学习状态，我们应该能手拉手上大学，可我们还是选择了不同的路径。

自然她比我早几年参加了工作，收入从开始到现在一直在城市最低收入水平徘徊，从来不用担心个税缴纳的事情。没几年光景，白小姐嫁了一个东北汉子，两人租住在郊区度日，每日通勤坐车要一个半到两个钟头，公婆都是老家出来各地打工过活。婚后好些年由于不易受孕，白小姐夫妇又花光积蓄拼命做了几次试管好不容易生了孩子，婆婆来到这座城市带孙子，婆媳摩擦层层升级，那个汉子一副亲妈永远是对的老婆爱滚不滚的态度。于是孩子还不满周岁，白小姐来电，在地球另一端的我夜半接到电话，那一头说的是希望我替她找个律师办离婚，诉求如下：1.抚养权；2.钱。并且，她告诉我她准备离婚后辞职回家带孩子直到孩子上学，至于律师嘛最好是不要钱。我问了她两个问题：1.你现在月入？2.孩子爸月入？结果两份加起来还是个相当可怜的四位数，还不如我刚毕业工作的小表妹，而她却有勇气辞职。我顿时觉得劝也是没有用了，我说的她大抵是听不进去的。当时她母亲已经卧病在床多时，一直拿退休金资助她们母女的外婆也已过世。我听她哭哭啼啼说了许久，我只在最后劝了一句，为自己谋出路，否则孩子有极大的可能再陷入她的生活循环。此外，我也理智地告诉她律师自然是要收费的，如果需要我也可以推荐。

从那以后，我基本不想再借我的耳朵给她，也真的没有再主动想起去问候她。中国有句老话，救急不救穷。我跟白小姐的界限不是那几张文凭，更不是她依旧低保我奔了小康，而是我们真的已经话不投机。工作后我们的交流，大多数时候，我在描述海阔天空，她在动脑筋怎么申请低保、贫困、廉租房，劝过她读自考上夜校，她宁愿花钱花精力在街边小店做头发，鼓励她坚持健身保养身体管理身材，她的“大妈和少女”分界线却越来越明显……从刚开始的见面到后面的打电话，到后来基本都不见面。我们早就渐行渐远，可能都不在一个坐标系里活动了。我们可以说是同一个起跑线一起出发，彼此的家庭都很熟悉，大家都交不起择校费，一起上的学区内一般般的小学和初中，我14岁领到第一份稿酬还与她庆祝了一番，也不过一人一碗袋装泡面，还舍不得买康师傅。我们的妈也都说着差不多的话：为了你我怎么怎么苦，你要争气！我买二套房那年，她正住在廉价的郊区出租屋内挣扎着筹钱做试管，吵了架还要跑回不足三十平米的娘家跟母亲睡高低铺。当时我还打趣我家Mr.Y，我们要是吵架该你回娘家啊，毕竟是我的房。我不算富贵，但总算说到做到，在有能力顾好自己的生活之余能够撑起母亲的腰杆，让她早早回家安享晚年，健身、遛狗、住自家的房。

闺蜜说，为什么同样的家庭环境，造就了不同的你我，因为有人习惯迎战，有人习惯逃避。我觉得只不过是当白小姐放弃挣扎的时候，我还在继续拼命挣扎而已。我眼里的闺蜜，从来都没有败给生活，为什么我们依然是朋友？至少我认为我们都是生活的勇士，敢于直面惨淡！很喜欢曾经一位长者评价的我：野火烧不尽，春风吹又生！共勉！