1985年，有心理学教授做了个关于“沉没成本”的实验：实验对象先假设自己花了100美元买了一个滑雪旅行的票，但在那之后发现一个更好的滑雪旅行——只要50美元，于是也买了它的票。然后，假设这两个旅行的时间互相冲撞，而两张票都不能退或者转让。你认为他们会如何选择呢？是选100美元那个“还不错”的旅行，还是50美元的那个“绝佳”的旅行？
在实验中，有一半人选择去参加100美元的旅行。虽然它可能不像后者一样有趣，但是不去参加它的话，损失也更大。然而这是一个谬误！因为无论如何，花出去的钱都是收不回来了。这个谬误让你无法意识到，最好的选择是要在将来带给你更好的体验，而不是为了弥补你在过去的损失。
生活中，这样的谬误比比皆是。我们是不是会因为花几百块钱买了双磨脚的漂亮鞋子，但因为花了钱，不穿就浪费了那几百块而狠心磨破脚也要穿上那么一阵子？而且最终，我们还舍不得扔掉或送人，要如鲠在喉地把那鞋子在鞋柜里摆上一年甚至三五年？一张电影票，进了影院发现忘带了，有几个人会直接新买一张票安心地去看电影，而不是折回家去找票？一场不怎么开心的跟团旅游，游到一半，怎么也开心不起来，有几个人可以立刻退出，买票回家结束旅游？
我们有个朋友，叫平平，回族人，家住青岛，有一个儿子。
平平从小就是那种‘“别人家的孩子”，懂事，好学，见人张口就是甜甜的问候，曾经是父母傲娇的心肝宝贝，邻里夸赞的好孩子，孩子们嫉妒的好学生。大学毕业，平平留在青岛工作，并凭借出色的工作能力赢得了公司同事的交口称赞，职场算是一帆风顺。
生活的转折从她的男友开始。平平认识了对她不错的汉族男友，恋爱中的女孩子智商大概都会急速下降。平平至今也说不清当初男友到底哪里对她好，以至于她不顾父母的反对，死心塌地的嫁给了这个不同宗教信仰，准确地说应该是没有宗教信仰的异族男友。父母因此几乎要断绝与她的来往，在她从婚后到有宝宝前这段时间，基本上是绝交状态：打电话不接，发信息不回，小两口回娘家铁将军把门。
生活是最好的试金石。婚后，平平逐渐感受到与一个异族男子结婚所带来的种种不便。虽然平平从进这个家门开始，就和爱人的父母分开住了，并且多次声明，大家可以吃猪肉，但有个前提条件，就是别再她当着她的面吃。但是生活习惯的不同，还是制造了种种麻烦给这个看似普通的家庭。
一次，平平下班回家，发现冰箱里塞满了猪蹄和酱猪肉。催问之下才知道，爱人的父母因为担心儿子与回民媳妇生活，长期不吃某类肉会营养不良，特地买回了大堆媳妇从不会买的那些肉。平平气得直接把冰箱搬出去扔了，并结结实实地和公公婆婆吵了一架。自古婆媳易成冤家，这一架，让原本紧张的婆媳关系雪上加霜。
平平坐月子，平平妈虽仍为女儿在婚事上的叛逆恼火，但亲情所在，血脉相连，当妈的再怎么样也还是记挂女儿，老胳膊老腿地从遥远的老家赶来照顾平平。
一天，平平看到婆婆端来的饭菜里有炖血块，就问是什么血做的？婆婆说：羊血。平平人简单，再说发生过之前的冰箱事件，估计婆婆也不会再犯错了，也就信了。正准备吃，平平妈冲进来端起碗，问平平的婆婆：到底是什么血？因为平平妈看到厨房未下锅的血块，闻出不对劲。婆婆被追问的无奈，只好说实话：是猪血。气得平平妈一边责骂婆婆，一边数落女儿“你看这就是你嫁的好人家”。平平又委屈又生气，可面前一边是亲妈，一边是孩子奶奶，一肚子苦水生生强咽回肚子里，只字难言，干淌眼泪，恨无处恨，躲无处躲。
和所有狗血的婚姻一样，平平的爱人在平平怀胎十月期间出轨了，并且在被平平发现后还理所当然的样子，没有一点悔改甚至认错的意思，平平绝望了，分居了。和多数类似境况的妈妈一样，平平说，分居而不离婚的唯一理由，是为了保护孩子心灵不受伤害。
宝宝出生后，经历了月子期间的事情，公婆已经不再过问她们娘俩了。混蛋的是，爱人以分居为借口，连生活费都不出了。平平一个人又照顾孩子又挣钱养家，还要还房贷车贷，真不知道上辈子是做了怎样的孽，这一生竟然要这样来赎罪。
如果不是平平亲口所述，这样小说性的现实生活，真让我不敢相信：生活中真有这样苦命的女子，一朝错误的选择，一生苦苦的承受；生活中也真有这样混账的男人，虎毒尚且不食子，当了爸爸的人竟然可以不顾妻儿的死活？！
有一对夫妻同在一个公司工作，男的是公司高管，副总级别；女的因学历和孩子原因，原本在外单位打工，后被公司照顾调入公司某部门做基本的闲杂小事，属于没事也没责任的职位。
有一次，女的感觉近期爱人行为有点怪，总是看看手机就跑回单位了。于是从不翻爱人手机的她打开爱人QQ，发现有个留言有点暧昧，她不说话，记在心里。没过两天，同一个号码，又有了留言。这一次，她拿着手机严肃地质问爱人，怎么回事？爱人悻悻地说：没什么，就是一个分公司的小姑娘，因为刚离开家，不习惯公司集体生活，总找他谈心。女的顿时火冒三丈，狠狠地劈头盖脸地教训了爱人一顿，并下命令不允许他们之间再有接触，让爱人自己看着处理。最终，爱人找其他同事做那小姑娘的倾诉对象，这事不了了之。
类似的发现不止一次，可每一次我这位女朋友都发现的恰到好处，处理的干净利落，用她的话说就是把一切消灭在萌芽状态。
在错误面前，或者说可能的错误面前，立场坚定，及时表态，原来也是一种婚姻的经营方法。
在北京参加过一场张德芬老师的读书会沙龙。不太记得当时关于书的分享过程了，就记得问答环节有个女人在沙龙现场哭成泪人的事。
大概是第三个提问机会，一个衣着有点华贵的女人被点到，走进分享圈的中心。在明亮的灯光中，精致的妆容难掩她眼中的憔悴和疲惫。她问老师，她有个小她几岁的爱人，近来对她言语不似婚前而且出现了些不负责任的行为，比如说有一次俩人一起出去吃饭，他居然不付钱就走了，害她一个人尴尬地在饭店只能打电话和朋友求助，因为她忘记带钱包了。
她想知道这婚姻该怎么办？或者问题出在什么地方？
老师就问：你爱人和你在婚前一起吃过饭吗？
她说：嗯，有的。
老师停了几秒，又问：那像刚才你说的那种情况是不是第一次发生？就是以前你们一起吃饭的时候，有发生过类似的情况吗？
她说：嗯……好像也有，不过……。
女人找了一堆借口替那个“爱人”开脱。老师听了几十秒，温柔而坚定地打断了她的唠叨，重复问了一遍：这样的情况是第一次发生吗？
女人还没有反应过来，说“但是那时候……”老师继续坚定温柔而清晰的打断：你觉得这样的情况是第一次吗？
女人愣了那么几秒，哇地放声大哭起来，老师示意工作人员把她扶到场边的座位上，继续问答环节。
我看到那女人双手掩面，礼貌的压低了哭声，但纸巾仍不停地从工作人员的手中递到她脸下，她的肩膀无助地一抖一抖着，像极了秋风中挂在树上不肯飘落、随风而抖的黄叶。
作为对那女人提问的解答，我觉得德芬老师的回答切入点很绝。很多婚后看起来不堪的事情，只要不是第一天认识，第二天闪婚，其实在婚前都有端倪，甚至频繁发生过。只是恋爱中的女人，愿意用各种理由为美好的爱情开脱，愿意用各种希望的眼神滋养那七彩云霞似的未来，愿意用丁点的呵护等同一生的依靠。唯一不愿意相信的就是，有些行为是江山易改本性难移，一辈子都别指望他会因你而脱胎换骨，陋习变善举，偷腥变安分，拜金变淳朴。绝对！不可能！
其实当婚姻不如意时，我们不该问别人该选择哪条路，而该问问自己，自己的底线究竟在哪里？自己究竟能容忍对方到何种地步？如果类似的情况发生，具体是容忍对方继续放肆还是快刀斩乱麻，就看你愿意为对方把底线放到多低了。
幸福的家庭大同小异，不幸的家庭各有千秋。感情的事，向来是“清官难断家务事”。尤其是作为局外人，我们没有资格对当事人指手画脚，因为谁不知道，在婚姻这件事上，永远是作为局外人时无比理智，做个选择干脆直接，说个理由舌灿莲花，但真当事情摊到自己头上，永远只有一种选择，认怂，能凑合过下去绝不开第二种选择，能原谅的绝不追究，能开脱的绝不严查，能怨恨的只有外人。
婚姻不易，且行且珍惜。
君梅说
即便家家有本难念的经，我们也需要明智地走出沉没成本误区，不要因为心疼已有的损失，而错误地坚持下去。
不要因为酸涩的葡萄是花了钱买的，就硬逼着自己吃下去。
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