黑洞

一块抹布梗在胸口上。气上不来，也下不去。好累。似乎还有一点委屈。她不是我想要的那个人。讨厌，装，为什么那么理所当然。有的人，似乎总是理所当然，似乎理所当然也是美的。不重视，不在意，在意个人的情况大于其他人的，这种味道，那么让我不舒服。一个自恋的人，总是让自己最舒服，别人舒不舒服无所谓。会觉得自己很冤枉，如果我是她，此刻我就放弃了，退出。因为这个活动对我而言没有明显的好处。现在就有这种想法。她罔顾我的需要，我可能需要每周都有督导，她需要的不是这样，她既然罔顾我的需要，为什么我要在乎她的需要。肺，心脏，胃都起了反应，梗塞不堪。那是一种恨，不能发作的恨，就像拳头已经握紧，却不能出拳，手心快要被挤破。那是一种恨，咬牙切齿，一刀两断的恨。那种恨，会让你想举起一把牛刀，结果发现那人居然变作一只小鸡。那种恨，出不去的恨，出不去的恨，会自己的身体越来越紧，越来越累。我好像掉进一个黑洞中，在那里我好像无法思考，整个人置身与黑洞的气味中，被包围，恐惧黑洞的神秘力量而不能独立思考，恐惧恐惧恐惧，所有的力气都拿来恐惧了，没有力气了。拿什么再来应付？

那是一个泥潭，陷入其中，天也是黑的，走不动，逃不掉，精疲力竭，该怎么办？该怎么办？当别人只顾自己的利益，不关注你的利益时，该怎么办？特别当那人是你的衣食父母，当你是小孩，你无法控制任何东西的时候，你不能离开那里，你不能逃走，逃走的尽头是更大的恐惧，可能是人贩子，可能是陌生男人的强奸，可能是生不如死。你无处可去，你只能呆在那里。你被钉在那里了，你无处可去，他们都有，你没有，他们视若无睹，他们无视你内心的渴望和煎熬。他们有的很理所当然，为什么你就没有呢？为什么你也那么该理所当然地没有呢？你花了很大的力气去忍住那个悲伤，那个痛苦，那个煎熬，你花了很大的力气去忍住责备他们，你花了很大的力气不去抱怨，你真的很了不起。觉得自己很蠢，为什么在一开始那么迫切地想要开始，可是没有看清这里面的实质呢？好像我容易理想化别人，好像我只想要满足自己的需要，好像没有花时间去评估那个收益。幻想中，盲目地想要。好像这里的空气都是阻滞的，思想无法游动，游的好费劲。思想被抑制了，力气全被拿去控制那个情绪了。思想没有载体，它只好停下来。堵，是一把刀，是一抹泪，是一种辛苦，是一种煎熬，是一种悲伤和痛苦，没有人爱，没人真的在意的你的喜怒哀乐，你即使这么难受了，大家都有，就你没有，他们也注意不到。你是不被期待的，生为女孩，能为这家做多少贡献呢？能为他们的将来做多少贡献呢？就想太后，已经十几年没有跟家人联系过了，更何况是其他。你是不被期待的，你也尽量少占资源是应该的，这就是那个理所当然。你的出生没有让太后在这个家地位更上一层，没有获得亲戚的认可，你是一个人太后失望的小孩。你是一个对太后和太上皇而言可有可无的小孩。可由可无。你的存在不被期望，你的价值一直被认定是低的。

今天写得很艰难，好像大脑要切断那些感觉，那些有些无法承受的。我只好躺到床上，继续写。太伤了，连饭都吃不下。痛是一种什么感觉，痛到极致时，可能只有麻木和无法'动弹'。因为麻木，所以不知道痛到底是什么滋味。或者像刀子插入身体，那个哽住的胃，肺，心脏，就是被刀插入的地方，梗塞感，停止的感觉。。。刚刚好像昏过去，然后醒来时感觉一样。中间有一段时间没有了。现在终于轻松了好多。我被杀死很多回了吗？终于死而复生。下次要怎么面对她？好想放弃这个小组。他们比我晚入行，可是我还跟他们一起混。感觉自己好差劲。而且似乎淡定的是他们，而不是我。我是那个被激烈情绪搅动，无法平静的人。无法还还说话，胡言乱语。我'觉自己糟透了。我'无法'表现得平静和稳重。我只能装，只能装包容。还有一种酸酸的感觉，肌肉紧绷后遗症。还是有点无法淡定的感觉。好像我在做让自己被剥削的事情，好难受。我习惯被剥削，主动送上去被人剥削，这一点让我痛恨。所以花了五分钟，去拒绝那个让我感觉不舒服的社团。我心里还是不舒服，我知道，是被排除在外的感觉，他们俩在一个机构里学习，他们谈话我是可有可无的。被排除在外的感觉，意味着抛弃，因为我身边没有别的人了，在哪里都被排除在外。妈弟｜我，爸妈弟｜我，姐姐侄女｜我，姐姐姐夫｜我，姑妈爸爸｜我，家人的身边没有属于我的位子，没有属于我的位子，我就像一个乞丐，他们谁想起来了，就给我一点吃得。突然想起妈妈早上说的，给她3000就够了，我家最近花钱也多。她那是关心吗？那是爱吗？她的爱全给了弟弟，除此之外，她能给我的只有一个度，这个度是她的索取不会影响我自己的小家。她要帮助弟弟去建构一个他们的家，她对我的爱就只体现在她控制自己不会对我过度索取。我要对这个爱怎么反应？我恨她，她剥夺了我爱自己母亲的权利，也剥夺了我恨的权利。不能爱也不能恨，爱而不得恨也不得。我不仅被排除在外，我还是他们的外部补给。被剥削的那一个。一个恨自己父母的人，还要去养自己的父母。我当初躺在床上好几天，才有人带我去医院，去医院的时候，爸爸还坐在沙发上看电视，我都不能走路了。还好，我的腿没有废掉，如果我的腿废掉，可能还要再早十年，我会跟他们断绝关系。外面机器的轰鸣，震破耳膜，不知道什么时候会停止。搅得心翻腾。今天写作太难了，我的脑子实在转不动。欲哭无泪。今天就到这儿吧。

没有力气写，力气都被那个黑洞吸走了。就像专吸男人阳气的女鬼。我的心里有个黑洞。