海鱼西
写给你的信，却无法寄给你
在写这封邮件的时候，我不确定你多会儿，或者能不能收到，因为对于我来说，总是会存在很多不确定的因素，我是个会给自己找很多理由的人，总是在逃避对于我来说可能重要的时刻。
我大概在15年的夏天有给你写过挺长的一段“深情”告白吧(说到这儿，你能猜出我是谁吗会不会忘记)！我到现在都没有勇气去确定，你当时有没有看完，或者看完后你是不是感觉有些好笑，我怕得到的回复让我难以接受，毕竟，以现在的我来看，当年的我看起来是那么冒失。当时确实有些年少气盛，换成现在的我，可就不一定了！
哦，忘了说，这封信写于2018年3月17日11：47，又是一个阴雨天(为什么说又，后面我会提起)，第一场春雨，是在昨晚，一直淅淅沥沥的延续到今早，写这封信的冲动是在昨晚吧，但我想了很多，比如怎么寄或者怎么发给你，我没有了你的各种通讯好久了，我唯一记着的，只有你的微信号，当时为了加你的微信，也是挺波折的(波折在大小写和前后鼻音没搞清楚，不过我已经原谅了当年没好好教我语文的老师了)。
昨天特意在加好友的搜索栏里输入了你的微信(不过该死的前后鼻音又让我输入了两遍，好吧，我已经认命了)，出来的那一瞬间，我脑子里想的，你，还是之前我认识的你，感觉两年多过去，变的最多的，可能就是那个当年喜欢你那么多的我了。
我其实并不清楚我写这封信的意图，我猜：是在怀念什么，又或者想对你倾诉什么，再或者，是我想单纯的炫耀一下我所谓的“文采”。哈哈(就是这么不靠谱)
我写在这儿的时候，感觉前面的铺垫，已经被我说的差不多了，想要的深情，却不知该写什么，毕竟，现在要提起那些年，让我觉得有些遥远，一切，都没有了当年那些朴实的质感。就像是在回忆一本很久之前看过的小说，唯一不同的是，这是一个没有结局，没有动人心弦情节的故事。(我突然明白了灵感这种缥缈的东西)
我一直清楚，我们不是一个“世界”的人，没有过任何交集，但同时，我也幸运过！我知道，我没有付出过什么，所以收获多少，我没有强求过。我是个随性的人，总有些认命的成分，一直伴随着我，得知我幸，失之我命。我也是一个很会伪装的人，总在自欺欺人。
那时候的我，喜欢你，总是会在不经意间，变得高调起来，想要让所有人都知道你的优秀(原谅那么放肆的我)。那时候，只是单纯的喜欢，把你当成一个标杆，奋力的用双手去够，有着谜一样的信念。喜欢你，连带着喜欢其他喜欢你的人，所谓真正的爱屋及乌，便也如此了吧，不会去嫉妒、贬低别人，真的，很纯粹！
后来，失去你的消息，一切，都在预料中，难过，却没有让人哭的欲望，刚好，又遇到了一些转折，便想着，干脆些，就这么过去吧，谁都有个青春年少，一腔热血。
我还记得你给我打的第一个电话(我主动要的你的手机号，却从没有勇气去拨通)，刚巧，我正出门，接着，便下起了雨，没有带伞，就边走，边说，没说几句，却让我觉得很是苦涩。就像是偶像剧一样，总是充斥着各种各样的巧合，让我认命，每一次巧合，都让我刚鼓起的勇气，无声中熄灭。或许，我们真的不应该出现在同一个画面里，因为被虐的，从头到尾，都只是我，好，那我就认了！
你于我而言，又远，又近。我于你而言，只有陌生，形容的最贴切。
后来，我渐渐的，开始有意无意的回避关于你的所有话题，周围的人，也刻意的不在以此来讨我“笑话”，好像，谁都没有认识，或听说过你一样，彻底，从我的世界中被摘除。就那么，相安无事的过着后来的日子。平静。
再后来，有人会不经意间回顾那些年学生时期的趣事，捎带着，提起了你，我能感觉到，她的眼神关注着我的情绪，哪怕我稍微有些异常，都会被她发现，她太熟悉我了。可我又怎会不知道呢，毕竟，我也熟悉她的。我的“伪装”，在“忘记”你的这件事上，做的天衣无缝。所有人都觉得，时间会冲淡一切，那件喜欢你的事，过去也挺久了，而且我们之间，并没有那些所谓的刻骨铭心，所以，我肯定过去了。过去了，过去了吗，是谁来给我肯定，过去了！三个字，就这么轻易的抹去我的这个时间段发生的一切，那么轻易。
有那么一段时间，我确实好像忘记了。直到有一天，我在xx酒店的门口，看见一个熟悉的背影，我并不确定，那到底是不是你，我也没有勇气，去追上去看一眼，我直愣愣的站在旋转门的出口处，挡着和我一同出来友人，直到她用莫名其妙的语气询问我时，才把我已经走远的思绪拉了回来。我深深的吸了口气，缓解着这久违的感觉，给我带来的不适。她的询问，我给的回答是：哦，刚看到一位很久未见的陌生人！陌生人！
在她莫名的眼睛里，我看到了嘴角微翘的自己，那时，该是我视力“最好”的时候了吧！
我想，过去了吗，那个瞬间，我是过去了，还是没有呢？我自己都不清楚，真是无奈呢。
16年的夏末，我遇到了一个人，他身上透着干净。一切，都是我喜欢的样子，我动心了，也主动了，和之前稍有不同的是，在这段感情里，我们是平等的，我付出过，也得到了收获，但最后，还是结束的很彻底。我还记得他跟我说的最后一句话：“你觉得，我们是情侣吗？”语气里，透着无奈，我不知道怎么去回答他。后来我一直在想，是为什么，为什么不是情侣。我确实喜欢过他，但是为什么不行，从他质问我的言语里，我知道了，我对他的疏远，让他很疲倦。所以，在没有互提分手的沉默里，我们就以成年人的方式结束了。没有遗憾，没有留恋。
那段感情很久之后，我告诉了好友，她说我越来越低调了，好像确实是，我不想让别人知道，不想告诉任何人，对他的结论，也不过寥寥几句。从头到尾，四个月的时间里，让我草草的开始，结束。记得后来看到过一句话：喜欢他，超过四个月，便是真爱了吧！这句话，我想起了你，也想到了他。
我不能肯定的说，我这辈子，再也不可能如喜欢你一般，喜欢别人，因为下一次，我也不知道。
你有没有发现，我提起你，一直都是喜欢，而不是“爱”，因为在我的理解范围里，它是一个很伟大，且包含很多意义的，并不轻易说出的一个字。在我的潜意识里，我怕，我怕我没我想象的那么爱你，所以，用喜欢，大概可以，往往这种时候，我很执拗。
喜欢你，眼里的你，如灯光照耀在你身上，那么耀眼。你的姿态，一直都是那么触不可及。在我眼里，你是完美的，但我清楚，我们都不是完美的人，我不去碰触你，想让你活在只有我创设的人设里，一直让我幻想下去，自欺欺人也罢，只要你在，就好！
所以喜欢你，却从未想过和你的未来，这就是为何，一切，都是预料之中。像我这么没有追求的人，也不是多数吧！但是，在喜欢你的日子里，真的用尽了我所有力气，耗了太多荷尔蒙，现在的我，就想安安静静的等着，等着……
写到这里，我大概清楚了写这封信的意图，但，只要我清楚就够了，若你能看到这信，是我幸！若没，是我命！
曾那么喜欢你的我
写给你的信，却无法寄给你
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