时隔二十年，你终于死在了我的梦里

这是你走后的第二十个年头，昨晚，你终于死在了我的梦里。

你走的那年，我刚十多岁，如今已入而立之年。

你离开的时候，我不在家。家人看我年纪小，怕经不住，便早早把我送到了舅舅家。那段时间舅妈对我特别好，可能是担心我想回去。也可能是出于一种对我的怜悯。

他们都以为我少不更事。其实他们不知道，那时候我什么都懂了。我知道你即将不久于人世！

只是我还挺庆幸被带走，因为我不知道怎么面对你的离开，我好像并不那么悲伤。我甚至怕我哭不出来遭人笑话。我不知道在你离开后寂然的氛围里如何自处。

所以那时候我很配合，假装我就是大人们认为的那样，还是个什么都不懂的孩子。我甚至很怕被人看穿，看穿我已经洞悉接下来会发生什么的明镜似的内心。

终于，挨到了你离开。我又再次被带回到了家里。我不动声色，没有哭，也没有笑，看起来和寻常并无二样。或许说是大人们认为的对，我真的只是个小孩！

我没有流下一滴眼泪，甚至忘记了我应该难过这件事。我只知道，那时候我的反应不合时宜。但也并没有来指责我，为此我安心了许多。

在那以后，你就常常造访我的梦乡。

在梦里，你和往日一样。你和我讲话，抱着我睡觉。醒来之后，我知道那些只是梦，居然开始有点难过，因为意识清醒后思索片刻，我开始醒悟，明白梦里的那种种永远也不可能照进现实。我永远也不能看到你了！

又过了几年，你还会走进我的梦里。

梦里的你，样貌没变。只是过了几年而已，我还记得你的！只是这个阶段梦里的你，不再离我那么近，有时候你会有事情耽搁在外地不能如期归来，有时候你的身体有点小毛病，显得很虚弱。

总之，我很难和你亲近。你如同雾中花镜中月。就像小时候，我学走路，跟在你的身后，我总是想要去抓住你的衣角，却总是垫着脚也够不到。

后来很久你也没出现在我的梦里。

就在昨天，你再次走进了我的梦。与其说是走进，倒不如说是来和我告别。

这一次，我终于被告知了你的死讯。我走过去，你躺在那里，一动不动，她们说，你死了。

时隔二十年，你彻底死在我的梦里。比现实延迟了整整二十年啊！醒来后的我没有从前梦醒时分的怅然若失，更多的只是一种平静和坦然。我想最起码我的思绪不用再因为梦和现实的巨大落差而承受如潮汐般的落差的冲撞。

经过这么多年，我终究是接受了这一切，接受了当初逃避的现实。而在此之前我甚至都没有为你哭上过一场！你若知道了，会不会怨我呢？

你的生命定格在了最身强力壮的年纪，除却那一堆荒草丛生的还没有标记生卒年的小土丘，这个世上甚至已经寻不到你来过的痕迹。

我的父亲，陪伴了我短暂童年的人啊，我接受了你离去的同时却在脑海里早已模糊了你的样子。

本该悲伤的时候我没有流下一滴泪，物是人非的时候，一切的难过又显得那么不合时宜。这短暂如白驹过隙的一生，我们终究是错过了太多。